Jag \u00e4r inte mycket f\u00f6r att r\u00e4kna, men fem \u00e5r \u00e4r en tillr\u00e4ckligt l\u00e5ng tid f\u00f6r att jag ska kunna reflektera lite. I januari 2018 tr\u00f6ttnade jag \u00e4ntligen tillr\u00e4ckligt p\u00e5 att k\u00e4nna mig tr\u00f6tt och deprimerad f\u00f6r att k\u00e4nna att jag skulle ge drickandet en paus, f\u00f6rst i en vecka, sedan i en m\u00e5nad och sedan i en obegr\u00e4nsad period under vilken \"jag dricker inte just nu\" har fortsatt \u00e4nda fram till nu.\n<\/p>\n
Som jag har skrivit tidigare \u00e4r det inte s\u00e5 att jag slutade till 100 procent och inte har haft en droppe sedan dess. Jag var aldrig en person som drog s\u00e5 h\u00e5rda gr\u00e4nser runt mig sj\u00e4lv, och jag hade inte heller k\u00e4nslan av att total avh\u00e5llsamhet var n\u00f6dv\u00e4ndig. Jag slutade till nittionio procent, sedan nittio, och sedan, p\u00e5 senare tid, till hundra procent - \u00e4ven om det fortfarande finns en asterisk p\u00e5 det eftersom jag d\u00e5 och d\u00e5 tar en liten minishot av Angostura bitters som en digestiv, vilket visar sig vara ett helt ovanligt s\u00e4tt att njuta av denna kusin till alla dessa italienska amari som jag \u00e4lskar s\u00e5 mycket.\n<\/p>\n
Som alltid g\u00e5r jag min egen v\u00e4g.\n<\/p>\n
Du kanske fr\u00e5gar dig: \"Vilket \u00e4r l\u00e4ttast? \"men \"vilket\" skulle det vara - noll eller ... exakt hur mycket? Det handlar egentligen inte om huruvida det \u00e4r nykter eller nykter* f\u00f6r mig, f\u00f6r jag h\u00e5ller med alla fr\u00e5n Stanton Peele till Adi Jaffe om att eftersom substansen inte \u00e4r orsaken \u00e4r avh\u00e5llsamhet inte heller botemedlet, samtidigt som jag av egen erfarenhet vet att jag har kommit att v\u00e4lja friheten att inte beh\u00f6va v\u00e4lja mot friheten att kunna v\u00e4lja i varje enskilt \u00f6gonblick. F\u00f6r tillf\u00e4llet \u00e4r det s\u00e4kert r\u00e4ttvist att s\u00e4ga att jag inte dricker, f\u00f6r jag dricker inte ... \u00e4ven om jag f\u00f6rbeh\u00e5ller mig r\u00e4tten att forts\u00e4tta att undvika att f\u00f6lja n\u00e5gon annans regler och f\u00f6reskrifter.\n<\/p>\n
Innan jag slutade dricka identifierade jag mig inte alls med id\u00e9n om missbruk, som hade s\u00e5lts till mig som n\u00e5got som endast vissa personer med en \"missbrukspersonlighet\" var mottagliga f\u00f6r, och\n<\/p>\n
Sedan dess har jag kommit att f\u00f6rst\u00e5 missbruk som ett beteendem\u00f6nster som vi alla \u00e4r mottagliga f\u00f6r, ett fasth\u00e5llande till n\u00e5got som blir ett m\u00e5l i sig sj\u00e4lvt, p\u00e5 bekostnad av livets huvudf\u00e5ra, och som d\u00e4rf\u00f6r blir ett beroende - och att fasth\u00e5llandet utvecklas som kompensation f\u00f6r n\u00e5got tidigt trauma eller annan brist - oftast en brist p\u00e5 kontakt.\n<\/p>\n
I det ljuset \u00e4r missbruk en v\u00e4ldigt vettig beskrivning av m\u00e5nga av m\u00f6nstren i mitt liv. Som himlakroppar \u00e4r upplysning och gl\u00f6mska l\u00e5sta i en n\u00e4ra omloppsbana med varandra, lika n\u00e4ra som flykt och frihet, som ocks\u00e5 ofta verkar vara exakt samma sak. Jag ville ha frihet. Jag ville fly. Jag ville ha b\u00e5da! ... och jag trodde att de var samma sak. Jag var inte s\u00e5 desperat att jag ville fly fr\u00e5n n\u00e5got mer \u00e4n ett genomsnittligt emotionellt trauma fr\u00e5n 80-talets medelklass i en offentlig skola i en storstad, men det finns delar av det som s\u00f6g tillr\u00e4ckligt mycket f\u00f6r att jag har f\u00f6rs\u00f6kt att komma ut ur huset, ut ur skolan, ut ur San Francisco, komma ut fr\u00e5n mitt jobb, komma ut fr\u00e5n min tristess, min besvikelse, min ensamhet - f\u00f6rs\u00f6ka komma ut fr\u00e5n det vanliga, fr\u00e5n att vara som alla andra, utanf\u00f6r reglerna, utanf\u00f6r linjen - definitivt, klart, otvetydigt mer ute och borta \u00e4n inne, s\u00e5 l\u00e4nge jag kan minnas. Inte undra p\u00e5 att det verkade s\u00e5 attraktivt att komma ut ur mitt sinne.\n<\/p>\n
Vad det \u00e4n var jag ville fly fr\u00e5n, s\u00e5 var det viktigaste resultatet av att s\u00f6ka denna flykt utanf\u00f6r mitt eget jag den oundvikliga, slutliga insikten att s\u00f6kandet naturligtvis skulle vara fruktl\u00f6st - men hur skulle jag annars kunna komma undan? Sanningen var ocks\u00e5 n\u00e5got som jag led brist p\u00e5, och eftersom jag inte visste hur den s\u00e5g ut, tenderade jag ofta att g\u00e5 \u00e5t andra h\u00e5llet fr\u00e5n den ocks\u00e5. Jag kunde inte st\u00e5 ut med tanken p\u00e5 att g\u00e5 igenom det som st\u00f6rde mig, s\u00e4rskilt inte p\u00e5 egen hand - vilket naturligtvis i sj\u00e4lva verket \u00e4r den enda m\u00f6jliga v\u00e4gen som faktiskt pekar fram\u00e5t, i motsats till att g\u00e5 tillbaka f\u00f6r en ny tur runt samma cirkelformade sp\u00e5r - och d\u00e4rf\u00f6r valde jag att handla genom passivitet. Jag skulle s\u00e4ga att det inte var som om jag gjorde ett medvetet val f\u00f6r status quo, men det var precis vad jag faktiskt gjorde. Det fanns gott om tillf\u00e4llen d\u00e5 jag tittade p\u00e5 v\u00e4gen och kunde se sanningen d\u00e4r ute i dimman, och d\u00e5 skakade jag bara p\u00e5 huvudet, svepte in mig i min kappa och v\u00e4nde tillbaka samma v\u00e4g som jag kom.\n<\/p>\n
Och s\u00e5 kommer vi till det slutliga resultatet av alla dessa f\u00f6rs\u00f6k att komma undan. Sj\u00e4lva det delvis sm\u00e4lta k\u00e4llmaterialet, det faktum att jag faktiskt undvek n\u00e5got st\u00f6rre och den l\u00e5ngsamt sjunkande insikten att det egentligen inte \u00e4r m\u00f6jligt att fly - f\u00f6r att inte tala om de neurokemiska effekterna av en konstant str\u00f6m av alkohol - allt detta manifesterade sig hos mig, som hos s\u00e5 m\u00e5nga andra, som vad man brukar kalla \"depression\". \u00c4nnu ett beteendem\u00f6nster, \u00e4nnu ett sp\u00e5r i det tr\u00f6tta sinnet, en protest, ett uttalande i stil med \"Jag kan inte leva s\u00e5 h\u00e4r\". Och s\u00e5, utan n\u00e5got annat alternativ, om inte \"s\u00e5 h\u00e4r\", s\u00e5 \"kan jag inte leva\", vilket faktiskt \u00e4r en ganska bra beskrivning - eftersom depression \u00e4r en partiell d\u00f6d av psyket, resultatet av en desperat och mycket akut retr\u00e4tt fr\u00e5n en verklighet som verkar outh\u00e4rdlig.\n<\/p>\n
Det som har blivit allt tydligare f\u00f6r mig p\u00e5 sistone \u00e4r att \u00e4ven om jag g\u00f6r mitt allra b\u00e4sta, tr\u00e4nar varje morgon, skriver varje dag, lever ett riktigt rent och enkelt liv, s\u00e5 \u00e4r jag fortfarande ben\u00e4gen att drabbas av depressioner, som dessa dagar inte s\u00e5 mycket visar sig som ett svart moln utan som en gr\u00e5 flodv\u00e5g som stiger upp underifr\u00e5n till h\u00f6gvattenm\u00e4rket - och sedan l\u00e4ngre \u00e4n s\u00e5, som en l\u00e5ngsam, svag och elak tsunami, som sv\u00e4mmar \u00f6ver allt i en l\u00e5g sump av saltskummade vrakdelar, ogr\u00e4s och oljesp\u00e5r, som \u00e4r tillr\u00e4ckligt h\u00f6g f\u00f6r att h\u00e4lla in i mina st\u00f6vlar och l\u00e4mna mig fast d\u00e4r, med sp\u00f6k\u00f6gon och stirrande p\u00e5 solen.\n<\/p>\n
Eller s\u00e5 kan du f\u00f6rest\u00e4lla dig att du g\u00e5r runt i v\u00e5ta strumpor.\n<\/p>\n
Min reaktion p\u00e5 det h\u00e4r numera, f\u00f6rutom att jag g\u00f6r mitt b\u00e4sta f\u00f6r att zooma ut och observera mig sj\u00e4lv i \u00f6gonblicket och p\u00e5minna mig sj\u00e4lv om att jag inte \u00e4r \"deprimerad\" utan att jag k\u00e4nner mig deprimerad - och det kan jag g\u00f6ra, jag kan vrida p\u00e5 ratten, jag kan se mig sj\u00e4lv p\u00e5 sk\u00e4rmen, och det hj\u00e4lper - \u00e4r att jag blir arg. Den d\u00e4r gamla, alltf\u00f6r v\u00e4lbekanta och fortfarande s\u00e5 desperata k\u00e4nslan av att fly kommer upp, och f\u00f6r fan, nu kommer jag att se den i \u00f6gonen, och n\u00e4r jag g\u00f6r det blir jag j\u00e4vligt f\u00f6rbannad.\n<\/p>\n
H\u00e4romdagen tittade jag p\u00e5 en intervju med ultral\u00f6paren Charlie Engle, och killen som st\u00e4llde fr\u00e5gorna - som r\u00e5kar vara Deepak Chopra - sa n\u00e5got riktigt fint, n\u00e4mligen att \"ilska \u00e4r minnet av ett trauma\". \"Jag tror att ilska kan vara andra saker ocks\u00e5 (till exempel det v\u00e5ldsamma \"nej\" som skjuter bort traumat), men den sortens ot\u00e4cka minnen beskriver mycket av det f\u00f6r mig. Jag \u00e4r arg f\u00f6r att pojken som b\u00f6rjade dricka vid tio \u00e5rs \u00e5lder fortfarande \u00e4r en del av mig. Jag \u00e4r arg f\u00f6r att den unge man som blev mer och mer deprimerad och ensam i tjugo- och trettio\u00e5rs\u00e5ldern fortfarande \u00e4r en del av mig. Jag \u00e4r arg f\u00f6r att jag inte visste att mitt mindre \u00e4n katastrofala drickande och min m\u00e5ttliga, men \u00e4nd\u00e5 kroniska depression var s\u00e5 n\u00e4ra sammanfl\u00e4tade, och jag \u00e4r arg f\u00f6r att all den tid som jag tillbringade i den sorgliga gamla cykeln k\u00e4nns sl\u00f6saktig och skamlig - och ocks\u00e5 ganska tr\u00e5kig, vilket ocks\u00e5 g\u00f6r mig arg. Jag \u00e4r arg f\u00f6r att den h\u00e4r skiten fortfarande dyker upp f\u00f6r mig, och egentligen, var allt det h\u00e4r verkligen n\u00f6dv\u00e4ndigt? Jag \u00e4r tr\u00f6tt p\u00e5 det - och ju mer det dyker upp, desto mer f\u00e5r det mig att vilja spy.\n<\/p>\n
F\u00f6r mig k\u00e4nns det som om det finns ett triangul\u00e4rt f\u00f6rh\u00e5llande mellan ilska, missbruk och depression, med ilska som ett minne av eller en reaktion p\u00e5 - l\u00e5t oss bara s\u00e4ga - n\u00e5got d\u00e5ligt, och sedan missbruk som en alltf\u00f6r ofta f\u00f6rekommande kompenserande reaktion, och slutligen depression som ett resultat av b\u00e5de missbruk (som i sig sj\u00e4lvt \u00e4r en typ av tillbakadragande), och som en \"ilska som riktas in\u00e5t\", som det ibland beskrivs, och allt f\u00f6ljt av \u00e4nnu mer ilska.\n<\/p>\n
Det \u00e4r okej. Jag borde vara arg. Det \u00e4r inte s\u00e5 att jag f\u00f6rs\u00f6ker g\u00f6ra mer av det \u00e4n vad det \u00e4r, eller var, och det \u00e4r inte s\u00e5 att det bara kommer upp nu, men jag har en l\u00e5ngvarig vana att underskatta effekterna av det som f\u00f6r mig b\u00f6rjade som ett ungdomligt \u00f6verskott, men som sedan fortsatte att best\u00e5 som n\u00e5got mycket mer skadligt, och ocks\u00e5 att underskatta min f\u00f6rbittring mot mina f\u00f6r\u00e4ldrar f\u00f6r deras del i hur mycket jag led till f\u00f6ljd av detta. Jag vet, vi har alla j\u00e4viga familjer, och herregud, jag \u00e4r naturligtvis en vuxen m\u00e4nniska h\u00e4r, och jag tar ansvar f\u00f6r mitt eget liv. Det verkar faktiskt ganska l\u00f6jligt att prata om mina f\u00f6r\u00e4ldrar \u00f6verhuvudtaget vid det h\u00e4r laget - och \u00e4nd\u00e5 \u00e4r det fortfarande sant att jag ibland, till och med nu, fortfarande \u00e4r rasande, inte \u00f6ver n\u00e5got de gjorde, utan \u00f6ver vad de inte gjorde.\n<\/p>\n
Om ett s\u00e4tt att t\u00e4nka p\u00e5 depression \u00e4r att den \u00e4r ett olyckligt resultat av ilska som v\u00e4nds in\u00e5t mot sig sj\u00e4lv, s\u00e5 kanske den mer produktiva omv\u00e4ndningen \u00e4r att ilska \u00e4r resultatet av depression. Hur som helst \u00e4r denna ilska djupt inb\u00e4ddad i mig, och hur mycket jag \u00e4n ogillar smaken av den i min mun, vill jag inte riktigt ge upp den. Det k\u00e4nns r\u00e4tt att vara arg. Om du fr\u00e5gar mig varf\u00f6r jag inte har egna barn, s\u00e5 g\u00e5r en del av det tillbaka till ilska och f\u00f6rbittring. Jag \u00e4r inte br\u00e4cklig, men mitt nervsystem \u00e4r det p\u00e5 s\u00e4tt och vis. Jag \u00e4r k\u00e4nslig f\u00f6r st\u00f6rningar. De flesta hundar har f\u00f6r mycket energi f\u00f6r mig. Barn? Skojar du?\n<\/p>\n
F\u00f6r mig \u00e4r ilska den mest underutnyttjade av mina k\u00e4nslor. Jag h\u00f6ll mig borta fr\u00e5n den, bland annat f\u00f6r att min syster var s\u00e5 v\u00e5ldsamt arg p\u00e5 grund av jag \u00e4r fortfarande inte s\u00e4ker p\u00e5 exakt vad att jag gick \u00e5t andra h\u00e5llet s\u00e5 l\u00e5ngt och snabbt som m\u00f6jligt. Jag ville inte bli n\u00e5got som liknade henne. Jag tonade ocks\u00e5 ner och hoppade \u00f6ver min ilska eftersom jag inte har drabbats av n\u00e5got som liknar ett \"stort\" trauma, bara en ganska vanlig f\u00f6rsumlig uppfostran av tv\u00e5 unga yrkesverksamma personer som snart ska skiljas - och jag ville inte g\u00f6ra f\u00f6r mycket av en s\u00e5dan liten sak. Ett annat sk\u00e4l \u00e4r att ilska tenderar att vara ful, och som man vill jag inte vara en arg man, och jag vill inte heller vara som andra arga m\u00e4n - och de flesta av oss, oavsett k\u00f6n, f\u00e5r v\u00e4ldigt lite \u00f6vning i att f\u00f6rkroppsliga eller uttrycka ilska p\u00e5 ett s\u00e4tt som \u00f6verhuvudtaget \u00e4r positivt, f\u00f6r att inte tala om intressant.\n<\/p>\n
Men det borde vi verkligen g\u00f6ra!\n<\/p>\n
Det \u00e4r on\u00f6digt att s\u00e4ga att potatisen fortfarande ligger kvar i pannan efter alla dessa \u00e5r. Inte ounders\u00f6kta, inte oteraperade, inte ens, i viss m\u00e5n, konsumerade, sm\u00e4lta, uts\u00f6ndrade och alkemiserade, men ocks\u00e5 fortfarande R\u00c4TTIGT H\u00c4R. Faktum \u00e4r att jag (fortfarande) \u00e4r arg, och det g\u00f6r mig gott att l\u00e5ta det vara sant och l\u00e5ta det vara en del av mig. Jag skulle g\u00e4rna vilja s\u00e4ga att jag har f\u00f6rl\u00e5tit allt och alla, f\u00f6r jag vet att det \u00e4r det enda s\u00e4ttet att f\u00e5 inre frid ... men vet ni vad? Jag \u00e4r tr\u00f6tt p\u00e5 att f\u00f6rringa hur j\u00e4vligt det var f\u00f6r mig, och hur mycket jag, ja, rent ut sagt, klandrar mina f\u00f6r\u00e4ldrar f\u00f6r hur idiotiskt okunniga de var, och f\u00f6r hur m\u00e5nga \u00e5r, hj\u00e4rtan och pengar som det kostade mig p\u00e5 v\u00e4gen. Jag skadades tidigt, och jag menar inte att mina f\u00f6r\u00e4ldrar skadade mig - och jag vet, jag kan inte och vet inte vilka skador och sv\u00e5righeter de sj\u00e4lva led - men de l\u00e4t det \u00e4nd\u00e5 h\u00e4nda. Jag vet att det inte \u00e4r vackert, men faktum \u00e4r att denna ilska fortfarande f\u00e4rgar mina k\u00e4nslor f\u00f6r dem, och att jag inte riktigt njuter av att tillbringa mycket tid med dem, \u00e4ven n\u00e4r de blir gamla och mjuka och gl\u00f6msk och beh\u00f6vande. Jag vill inte ta hand om dem. De brydde sig inte om mig.\n<\/p>\n
Det var p\u00e5 riktigt, era j\u00e4vlar! Jag har ocks\u00e5 gjort en del d\u00e5liga saker - och f\u00f6rv\u00e4ntar jag mig att bli helt f\u00f6rl\u00e5ten? Det \u00e4r en trevlig id\u00e9, men naturligtvis inte. Jag vet att jag inte \u00e4r det, och kanske \u00e4r det inte s\u00e5 n\u00f6dv\u00e4ndigt trots allt. T\u00e4nk om avslutningen \u00e4r en myt? L\u00e5t oss bara s\u00e4ga att det verkligen kan vara det. Ilska \u00e4r inte precis trevlig - och jag f\u00f6rs\u00f6ker inte h\u00e5lla den p\u00e5 livsuppeh\u00e5ll s\u00e5 att den kan stanna kvar l\u00e4ngre \u00e4n vad den \u00e4r anv\u00e4ndbar - men jag beh\u00f6ver min ilska just nu.\n<\/p>\n
M\u00e5nga f\u00f6resl\u00e5r att man skriver ner den h\u00e4r typen av saker p\u00e5 ett litet papper och sedan l\u00e5ter det brinna. Om n\u00e5got beh\u00f6ver jag det br\u00e4nslet nu mer \u00e4n n\u00e5gonsin. Jag anv\u00e4nder den energin, eller f\u00f6rs\u00f6ker fanimej att g\u00f6ra det, och l\u00e4gger den p\u00e5 det arbete jag g\u00f6r. Inte i eller av ilska, utan med den bakom mig och som en del av mig, som driver mig fram\u00e5t och djupare.\n<\/p>\n
S\u00e5 vad har allt detta att g\u00f6ra med att bli nykter? Ibland finns det inget mer som den h\u00e4r arga j\u00e4veln vill \u00e4n att f\u00e5 en rej\u00e4l hetta. Medan de flesta av de andra p\u00e5st\u00e5dda f\u00f6rdelarna \u00e4r inbillade har drickandet den faktiska f\u00f6rdelen att gl\u00f6mskan \u00e5tminstone f\u00f6r ett \u00f6gonblick \u00e4r verklig. Jag \u00e4r tillr\u00e4ckligt bekant med mitt eget jag vid denna tidpunkt, och med karakt\u00e4ren hos beroendeframkallande m\u00f6nster, f\u00f6r att jag \u00e4r s\u00e4ker p\u00e5 att en god b\u00e4lte eller tre av mezcal inte skulle f\u00e5 mig att falla av den mytiska vagnen - och \u00e4nd\u00e5, f\u00f6r tillf\u00e4llet skulle jag hellre l\u00e5ta bli att tillfredsst\u00e4lla just det beg\u00e4ret p\u00e5 just det s\u00e4ttet. F\u00f6r det f\u00f6rsta vill jag inte gl\u00f6mma s\u00e5 mycket l\u00e4ngre. Eller, jag skulle g\u00e4rna vilja g\u00f6ra det f\u00f6r en varm minut, men jag vill hellre klara av att n\u00e5 dit genom mina egna intriger. Jag f\u00e5r ett behov, och som jag har l\u00e4rt mig \u00e4r det inte s\u00e5 mycket ett behov av att dricka som ett behov av att fly, ett behov av att d\u00e4mpa den gamla v\u00e4lbekanta k\u00e4nslan av desperation. Ett behov av l\u00e4ttnad.\n<\/p>\n
Jag l\u00e4ngtar fortfarande efter denna l\u00e4ttnad - men jag vill ocks\u00e5 vara med och h\u00f6ra ber\u00e4ttelsen, hur arg den \u00e4n m\u00e5 vara.\n<\/p>\n
Jag skriver en memoar som behandlar allt detta mycket mer ing\u00e5ende. Jag har redan publicerat flera kapitel h\u00e4r p\u00e5 Substack, och det f\u00f6rsta finns h\u00e4r.\n<\/p>\n
Du kanske ocks\u00e5 \u00e4r intresserad av n\u00e5gra av mina andra texter om alkohol, s\u00e4rskilt de h\u00e4r tv\u00e5 tidigare artiklarna Change of Heart och A Five-Minute Love Affair With Natural Wine.\n<\/p>\n
En h\u00e4lsning till en f\u00f6rfattarkollega och Substacker\n<\/p>\n
f\u00f6r att ha startat \"Ett \u00e5r utan \u00f6l\" f\u00f6rra sommaren, och \u00e4ven till\n<\/p>\n
vars uppmaning om ilska fick mig att skriva f\u00e4rdigt det h\u00e4r stycket i helgen.\n<\/p>\n
Jag rekommenderar ocks\u00e5 dessa fina b\u00f6cker om alkohol och missbruk:\n<\/p>\n
Annie Grace, This Naked Mind - min favoritbok om hur man \u00e4ndrar sitt f\u00f6rh\u00e5llande till alkohol\n<\/p>\n
Maia Szalavitz, Den obrutna hj\u00e4rnan\n<\/p>\n
Stanton Peele, K\u00e4rlek och beroende\n<\/p>\n
Adi Jaffe, Myten om avh\u00e5llsamhet\n<\/p>\n
David Poses, Luftens vikt: En ber\u00e4ttelse om l\u00f6gnerna om missbruk och sanningen om \u00e5terh\u00e4mtning\n<\/p>\n
, Sluta som en kvinna: Det radikala valet att inte dricka i en kultur som \u00e4r besatt av alkohol\n<\/p>\n
Charles Bukowski, Skinka p\u00e5 r\u00e5gbr\u00f6d\n<\/p>\n
Charlie Engle, Running Man\n<\/p>\n
Amy Dresner, My Fair Junkie: En memoar om att bli smutsig och h\u00e5lla sig ren\n<\/p>\n
Leslie Jamison, \u00c5terh\u00e4mtning: Berusning och dess efterdyningar\n<\/p>\n
Carl Erik Fisher, Drivkraften: V\u00e5r historia av missbruk\n<\/p>\n
Johann Hari, F\u00f6rlorade f\u00f6rbindelser\n<\/p>\n
Caroline Knapp, Alkohol, en k\u00e4rlekshistoria\n<\/p>\n
Mary Carr, Lit\n<\/p>\n
Marc Lewis, Beg\u00e4rets biologi: Varf\u00f6r missbruk inte \u00e4r en sjukdom\n<\/p>\n
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Jag \u00e4r inte mycket f\u00f6r att r\u00e4kna, men fem \u00e5r \u00e4r en tillr\u00e4ckligt l\u00e5ng tid f\u00f6r att jag ska kunna reflektera lite. I januari 2018 tr\u00f6ttnade jag \u00e4ntligen tillr\u00e4ckligt p\u00e5 att k\u00e4nna mig tr\u00f6tt och deprimerad f\u00f6r att k\u00e4nna att jag skulle ge drickandet en paus, f\u00f6rst i en vecka, sedan i en m\u00e5nad och […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[96],"tags":[],"class_list":["post-51999","post","type-post","status-publish","format-standard","","category-health"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sv\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/51999","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sv\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sv\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sv\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sv\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=51999"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sv\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/51999\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sv\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=51999"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sv\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=51999"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sv\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=51999"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}