Nisem preve\u010d za \u0161tetje, vendar je pet let dovolj dolgo obdobje, da se mi zdi, da bi moral malo razmisliti. Januarja 2018 sem se kon\u010dno dovolj naveli\u010dal ob\u010dutka utrujenosti in depresije, da sem za\u010dutil, da bom pitju dal premor, najprej za teden dni, nato za mesec dni, nato pa za nedolo\u010den \u010das, v katerem \"zdaj ne pijem\" traja vse do danes.\n<\/p>\n
Kot sem \u017ee napisal, ne gre za to, da sem 100-odstotno prenehal in od takrat nisem imel niti kapljice. Nikoli nisem bil \u010dlovek, ki bi si postavljal tako stroge meje, in tudi nisem imel ob\u010dutka, da je popolna abstinenca nujna. Prenehala sem devetindevetdesetodstotno, nato devetdesetodstotno in pred kratkim stoodstotno - \u010deprav je pri tem \u0161e vedno zvezdica, ker si ob\u010dasno za digestiv privo\u0161\u010dim malega mini \u0161ota Angosture bitters, kar, kot se je izkazalo, ni povsem nezasli\u0161an na\u010din u\u017eivanja tega bratranca vseh tistih italijanskih amarijev ki jih imam tako zelo rada.\n<\/p>\n
Kot vedno grem svojo pot.\n<\/p>\n
Morda se boste vpra\u0161ali, kaj je la\u017eje? \", vendar \" kaj \" bi bilo to - ni\u010d ali ... koliko natan\u010dno? V resnici ne gre za to, ali je zame trezen ali trezen*, saj se strinjam z vsemi, od Stantona Peela do Adija Jaffeja, da abstinenca ni zdravilo, ker snov ni vzrok, hkrati pa iz lastnih izku\u0161enj vem, da sem se postavil na stran svobode ni treba izbirati v primerjavi s svobodo imeti mo\u017enost izbire v vsakem trenutku. Zaenkrat lahko re\u010dem, da ne pijem, ker ne pijem ... \u010deprav si pridr\u017eujem pravico, da se \u0161e naprej izogibam spo\u0161tovanju pravil in predpisov kogar koli drugega.\n<\/p>\n
Preden sem prenehal piti, se sploh nisem poistovetil z idejo zasvojenosti, ki mi je bila predstavljena kot nekaj, \u010demur so dovzetni le nekateri ljudje z \"zasvojeno osebnostjo\", in\n<\/p>\n
Od takrat zasvojenost razumem kot vedenjski vzorec, za katerega smo dovzetni vsi, kot navezanost na nekaj, kar postane samo sebi namen na \u0161kodo glavnega \u017eivljenjskega cilja in zato postane odvisnost - in da se navezanost razvije kot nadomestilo za neko zgodnjo travmo ali drugo pomanjkanje - najpogosteje je to pomanjkanje povezave.\n<\/p>\n
V tej lu\u010di se mi zdi zasvojenost zelo smiselna kot na\u010din opisovanja \u0161tevilnih vzorcev mojega \u017eivljenja. Razsvetljenje in pozaba sta kot nebesni telesi v tesni medsebojni orbiti, tako tesni kot pobeg in svoboda, za kateri se pogosto zdi, da sta popolnoma enaki stvari. \u017delel sem si svobode. \u017delel sem pobegniti. Hotela sem oboje! ... in mislil sem, da je to isto. Nisem si tako obupno \u017eelel pobegniti pred ni\u010demer ve\u010d kot pred povpre\u010dno \u010dustveno travmo iz 80. let srednjega razreda javne mestne \u0161ole, ki je zelo majhna, vendar so bili nekateri njeni deli dovolj hudi, da sem posku\u0161al oditi iz hi\u0161e, iz \u0161ole, iz San Francisca, iz slu\u017ebe, iz dolgo\u010dasja, razo\u010daranja, osamljenosti - sku\u0161al sem se izviti iz obi\u010dajnega, iz tega, da bi bil kot vsi ostali, zunaj pravil, zunaj vrste - vsekakor, jasno, nedvoumno bolj zunaj in stran kot znotraj, odkar pomnim. Ni\u010d \u010dudnega, da se mi je zdelo izstopanje iz misli tako privla\u010dno.\n<\/p>\n
Ne glede na to, od \u010desa sem \u017eelel pobegniti, je bil glavni rezultat iskanja tega pobega zunaj mojega jaza neizogibno, kon\u010dno spoznanje, da je iskanje seveda brezplodno - in vendar, kako druga\u010de pobegniti? Tudi resnica je bila nekaj, kar mi je primanjkovalo, zato sem, ne da bi poznal njeno obliko, pogosto tudi od nje krenil v drugo smer. Nisem mogel prenesti misli, da bi \u0161el skozi to, kar me je motilo, \u0161e posebej na lastno pest - kar je seveda v resnici edina mo\u017ena pot, ki dejansko ka\u017ee naprej, ne pa nazaj, da bi se \u0161e enkrat zapeljal po isti kro\u017eni poti -, zato sem se odlo\u010dil, da bom deloval z neukrepanjem. Rekel bi, da ni tako, kot da bi se zavestno odlo\u010dil za status quo, vendar sem prav to dejansko storil. Velikokrat sem pogledal na cesto in v megli videl resnico, potem pa sem samo zmajal z glavo, se zavil v pla\u0161\u010d in se obrnil po poti, po kateri sem pri\u0161el.\n<\/p>\n
In tako pridemo do naslednjega rezultata vseh teh poskusov pobega. \u017de samo delno prebavljeno izvorno gradivo, dejstvo, da sem se izogibal ne\u010demu ve\u010djemu, in po\u010dasi prihajajo\u010de spoznanje, da pobeg v resnici ni mogo\u010d - da ne omenjam nevrokemi\u010dnih u\u010dinkov stalnega toka alkohola - vse to se je pri meni, tako kot pri mnogih drugih, pokazalo kot nekaj, \u010demur obi\u010dajno pravimo \"depresija\". \" \u0160e en vedenjski vzorec, \u0161e en utor, ki se je vtisnil v utrujen um, protest, izjava, kot je \"Ne morem ve\u010d tako \u017eiveti\". In tako, brez druge mo\u017enosti, \u010de ne \"tako\", potem \"ne morem \u017eiveti\", kar je pravzaprav zelo dobro napisano - depresija je delna smrt psihe, rezultat obupnega in zelo ostrega umika iz resni\u010dnosti, ki se zdi neznosna.\n<\/p>\n
V zadnjem \u010dasu mi je vse bolj jasno, da sem kljub temu, da se trudim po svojih najbolj\u0161ih mo\u010deh, telovadim vsako jutro, pi\u0161em vsak dan, \u017eivim \u010disto in preprosto, \u0161e vedno nagnjena k depresiji, ki se v teh dneh ne ka\u017ee kot pregovorni \u010drni oblak, ampak kot siva plima, ki se od spodaj dviga do najvi\u0161je to\u010dke - in nato \u0161e dlje, kot po\u010dasen, \u0161ibek in zloben cunami, ki vse preplavlja v nizkem mo\u010dvirju slanega mulja, plevela in sledi nafte, dovolj visokem, da se zlije v moje \u0161kornje in me pusti stati tam, stra\u0161ljivo zazrtega, zazrtega v sonce.\n<\/p>\n
Lahko pa si samo predstavljate, da hodite naokoli v mokrih nogavicah.\n<\/p>\n
Moja reakcija na to v teh dneh, poleg tega, da se po svojih najbolj\u0161ih mo\u010deh pribli\u017eam in opazujem sebe v trenutku ter se spomnim, da nisem \"depresiven\", ampak da se po\u010dutim depresivno - in to lahko storim, lahko obrnem \u0161tevil\u010dnico, lahko se vidim na zaslonu in to pomaga - je, da me razjezi. Pojavi se tisti stari, vse preve\u010d znani in \u0161e vedno tako obupno begajo\u010di ob\u010dutek, in prekleto, zdaj mu bom, prekleto, pogledal v o\u010di, in ko to storim, sem prekleto jeben.\n<\/p>\n
Pred dnevi sem gledal intervju z ultra teka\u010dem Charliejem Englejem in \u010dlovek, ki je postavljal vpra\u0161anja - po naklju\u010dju je to Deepak Chopra - je rekel nekaj zelo ljubkega: \"Jeza je spomin na travmo. \" Mislim, da je jeza lahko tudi kaj drugega (na primer nasilen \"ne\", ki potisne travmo stran), toda ta grd spomin opisuje veliko stvari. Jezen sem, ker je fant, ki je za\u010del piti pri desetih letih, \u0161e vedno del mene. Jezen sem, ker je mladeni\u010d, ki je bil v svojih dvajsetih in tridesetih letih vedno bolj depresiven in osamljen, \u0161e vedno del mene. Jezen sem, ker nisem vedel, da sta moje manj kot katastrofalno pitje in zmerna, a kroni\u010dna depresija tako tesno prepletena, in jezen sem, ker se mi zdi ves ta \u010das, ki sem ga pre\u017eivel v tem \u017ealostnem starem krogu, zapravljiv in sramoten - in tudi nekako dolgo\u010dasen, kar me prav tako jezi. Jezna sem, ker se mi to sranje \u0161e vedno pojavlja, in res, ali je bilo vse to res potrebno? Naveli\u010dana sem tega - in bolj ko se to pojavlja, bolj mi je na bruhanje.\n<\/p>\n
Zdi se mi, da obstaja trikotni odnos med jezo, odvisnostjo in depresijo, pri \u010demer je jeza spomin ali reakcija na nekaj slabega, recimo temu, nato odvisnost kot prepogost kompenzacijski odziv in nazadnje depresija kot posledica tako odvisnosti (ki je sama po sebi vrsta umika) kot tudi \"jeze, usmerjene navznoter\", kot jo v\u010dasih opisujejo - vsemu sledi \u0161e ve\u010d jeze.\n<\/p>\n
To je v redu. Moral bi biti jezen. Ne gre za to, da posku\u0161am iz tega narediti ve\u010d, kot je ali je bilo, in ne gre za to, da bi se to pojavilo \u0161ele zdaj, ampak imam dolgoletno navado, da podcenjujem vpliv ne\u010desa, kar se je zame za\u010delo kot mladostni eksces, a se je nato nadaljevalo kot nekaj veliko bolj \u0161kodljivega, in da podcenjujem tudi svoj odpor do star\u0161ev zaradi njihove vloge pri tem, kako zelo sem zaradi tega trpel. Vem, vsi imamo pokvarjene dru\u017eine, in moj bog, seveda, tukaj sem odrasla oseba in prevzemam odgovornost za potek svojega \u017eivljenja. Pravzaprav se mi zdi precej sme\u0161no, da na tej to\u010dki sploh govorim o svojih star\u0161ih - in vendar je \u0161e vedno res, da sem v\u010dasih, tudi zdaj, \u0161e vedno besna, ne zaradi vsega, kar sta storila, ampak zaradi tega, \u010desar nista storila.\n<\/p>\n
\u010ce lahko o depresiji razmi\u0161ljamo kot o nesre\u010dni posledici jeze, ki se je obrnila vase, je morda bolj produktivna obratna mo\u017enost jeza kot posledica depresije. Kakorkoli \u017ee, ta jeza se je vtisnila globoko vame, in \u010deprav ne maram okusa po njej v ustih, se ji ne \u017eelim odre\u010di. Zdi se mi prav, da sem jezen. \u010ce me vpra\u0161ate, zakaj nimam lastnih otrok, se del tega res nana\u0161a na jezo in zamero. Nisem krhka, vendar moj \u017eiv\u010dni sistem nekako je. Ob\u010dutljiv sem na motnje. Ve\u010dina psov ima zame preve\u010d energije. Otroci? Se \u0161alite?\n<\/p>\n
Zame je jeza najbolj neizkori\u0161\u010deno \u010dustvo. Od nje sem se izogibala, ker je bila moja sestra tako silovito jezna zaradi I ' m-still-not-sure-reccisately-what, da sem \u0161la v drugo smer tako dale\u010d in tako hitro, kot je bilo mogo\u010de. Nisem \u017eelela biti podobna njej. Svojo jezo sem tudi zmanj\u0161evala in preskakovala, ker nisem do\u017eivela nobene \"velike\" travme, ampak le dokaj standardno zanemarjanje s strani dveh mladih strokovnjakov, ki sta se kmalu lo\u010dila - in nisem \u017eelela delati prevelikega pretiravanja iz tako majhnega krompirja. Drugi razlog je, da je jeza ponavadi grda in kot mo\u0161ki ne \u017eelim biti jezen \u010dlovek, niti ne \u017eelim biti podoben drugim jeznim mo\u0161kim - in ve\u010dina nas, ne glede na spol, ima zelo malo prakse v utele\u0161anju ali izra\u017eanju jeze na na\u010din, ki bi bil pozitiven, kaj \u0161ele zanimiv.\n<\/p>\n
\u010ceprav bi morali!\n<\/p>\n
Ni treba posebej poudarjati, da ta krompir po vseh teh letih \u0161e vedno stoji v ponvi. Ne raziskan, ne terapevtsko obdelan, do neke mere celo porabljen, prebavljen, izlo\u010den in alkimiziran, ampak \u0161e vedno PRAV tu. Dejstvo je, da sem (\u0161e vedno) jezen, in dobro mi je, \u010de to dovolim, da je res, in \u010de dovolim, da je to del mene. Rad bi rekel, da sem odpustil vse in vsakomur, ker vem, vem, to je edina pot do notranjega miru ... ampak veste kaj? Naveli\u010dan sem zmanj\u0161evanja tega, kako so bile zame stvari pokvarjene in kako zelo, da, popolnoma krivim svoje star\u0161e za to, kako idiotsko nevedni so bili in koliko let, src in dolarjev me je to stalo na tej poti. Zgodaj sem bil po\u0161kodovan, pri \u010demer ne mislim, da so me po\u0161kodovali moji star\u0161i - in vem, ne morem in ne vem, kak\u0161ne po\u0161kodbe in te\u017eave so utrpeli sami -, vendar so vseeno dopustili, da se je to zgodilo. Vem, da to ni lepo, a dejstvo je, da ta jeza \u0161e vedno zaznamuje moje ob\u010dutke do njiju in da ne u\u017eivam v tem, da pre\u017eivljam veliko \u010dasa z njima, \u010deprav sta stara in mehka, pozabljiva in potrebna. No\u010dem skrbeti zanje. Oni niso skrbeli zame.\n<\/p>\n
Sranje je bilo pravo, svi nje! Tudi jaz sem naredil nekaj slabega - in ali pri\u010dakujem, da mi bo popolnoma odpu\u0161\u010deno? To je lepa zamisel, vendar seveda ne. Vem, da nisem, in morda to vendarle ni tako zelo potrebno. Kaj pa, \u010de je zaklju\u010dek mit? Recimo, da bi lahko bil. Jeza ni ravno prijetna - in ne posku\u0161am je vzdr\u017eevati na \u017eivljenjski podpori, da bi lahko ostala dlje, kot je koristno -, vendar zdaj jezo potrebujem.\n<\/p>\n
Veliko ljudi svetuje, da tak\u0161ne stvari napi\u0161ete na ko\u0161\u010dek papirja in ga pustite, da zgori. \u010ce kaj, potem to gorivo zdaj potrebujem bolj kot kdaj koli prej. To energijo porabljam ali pa jo posku\u0161am porabiti in jo vlagam v delo, ki ga opravljam. Ne v jezi ali iz jeze, ampak z njo v ozadju in kot del mene, ki me potiska naprej in globlje.\n<\/p>\n
Kaj ima vse to opraviti s treznitvijo? No, prekleto, v\u010dasih si ta jezni jeba\u010d ne \u017eeli ni\u010desar drugega kot dobiti dobro vro\u010dino. Medtem ko je ve\u010dina drugih domnevnih koristi nami\u0161ljenih, ima pitje dejansko prednost, da je pozabljanje vsaj za trenutek resni\u010dno. Na tej to\u010dki dovolj dobro poznam samega sebe in naravo vzorcev zasvojenosti, da sem prepri\u010dan, da me dober pas ali trije mezkali ne bi vrgli z mitskega voza - a vseeno v tem trenutku raje ne bi zadovoljil tega posebnega nagona na ta poseben na\u010din. Prvi\u010d, ne \u017eelim ve\u010d toliko pozabljati. Ali pa bi za vro\u010do minuto rad, vendar bi mi raje uspelo priti tja s pomo\u010djo lastnih mahinacij. Pojavi se potreba, in kot sem se nau\u010dil, to ni toliko potreba po pitju kot potreba po pobegu, potreba po pote\u0161itvi tistega starega, znanega ob\u010dutka obupa. \u017delja po olaj\u0161anju.\n<\/p>\n
\u0160e vedno hrepenim po tem olaj\u0161anju - vendar \u017eelim biti ob tem, da sli\u0161im zgodbo, pa naj bo \u0161e tako slaba.\n<\/p>\n
Pi\u0161em spomine, v katerih je vse to \u0161e bolj podrobno opisano. Na Substacku sem \u017ee objavil ve\u010d poglavij, prvo pa je tukaj.\n<\/p>\n
Morda vas bodo zanimala tudi nekatera moja druga pisanja o alkoholu, zlasti ti dve predhodni deli Sprememba srca in Petminutna ljubezenska zveza z naravnim vinom.\n<\/p>\n
Izziv kolegu pisatelju in Substackerju\n<\/p>\n
za za\u010detek \"Enega leta brez piva\" lani poleti, pa tudi\n<\/p>\n
\u010digar spodbuda o jezi me je spodbudila, da sem ta konec tedna dokon\u010dal to delo.\n<\/p>\n
Priporo\u010dam tudi te lepe knjige o alkoholu in odvisnosti:\n<\/p>\n
Annie Grace, This Naked Mind - moja najljub\u0161a knjiga o tem, kako spremeniti svoj odnos do alkohola\n<\/p>\n
Maia Szalavitz, Nezlomljeni mo\u017egani\n<\/p>\n
Stanton Peele, Ljubezen in odvisnost\n<\/p>\n
Adi Jaffe, Mit o abstinenci\n<\/p>\n
David Poses, Te\u017ea zraka: o la\u017eeh o odvisnosti in resnici o okrevanju\n<\/p>\n
, Prenehajte kot \u017eenska: Radikalna odlo\u010ditev, da ne pijemo v kulturi, ki je obsedena z alkoholom\n<\/p>\n
Charles Bukowski, \u0160unka na r\u017ei\n<\/p>\n
Charlie Engle, Running Man\n<\/p>\n
Amy Dresner, Moj po\u0161teni d\u017eanki: Memoar o umazanosti in \u010disto\u010di\n<\/p>\n
Leslie Jamison, Okrevanje: in posledice zastrupitve, avtor: \"Intoxication and Its Aftermath\" (opojnost in njene posledice)\n<\/p>\n
Carl Erik Fisher, Nagon: Eldoradij: \"Na\u0161a zgodovina zasvojenosti\" (Eldoradij: \"Our History of Addiction\")\n<\/p>\n
Johann Hari, Izgubljene povezave\n<\/p>\n
Caroline Knapp, Alkohol, ljubezenska zgodba\n<\/p>\n
Mary Carr, Lit\n<\/p>\n
Marc Lewis, Biologija \u017eelje: zakaj zasvojenost ni bolezen\n<\/p>\n
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Nisem preve\u010d za \u0161tetje, vendar je pet let dovolj dolgo obdobje, da se mi zdi, da bi moral malo razmisliti. Januarja 2018 sem se kon\u010dno dovolj naveli\u010dal ob\u010dutka utrujenosti in depresije, da sem za\u010dutil, da bom pitju dal premor, najprej za teden dni, nato za mesec dni, nato pa za nedolo\u010den \u010das, v katerem \"zdaj […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[96],"tags":[],"class_list":["post-51994","post","type-post","status-publish","format-standard","","category-health"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sl\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/51994","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sl\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sl\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sl\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sl\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=51994"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sl\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/51994\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sl\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=51994"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sl\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=51994"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/sl\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=51994"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}