Nu sunt adepta num\u0103r\u0103torii, dar cinci ani este o perioad\u0103 suficient de lung\u0103 pentru a reflecta pu\u021bin. \u00cen ianuarie 2018, \u00een sf\u00e2r\u0219it, am obosit suficient de mult s\u0103 m\u0103 simt obosit \u0219i deprimat \u00eenc\u00e2t am sim\u021bit c\u0103 trebuie s\u0103 dau o pauz\u0103 de b\u0103utur\u0103, mai \u00eent\u00e2i pentru o s\u0103pt\u0103m\u00e2n\u0103, apoi pentru o lun\u0103 \u0219i apoi pentru o perioad\u0103 nedeterminat\u0103 \u00een timpul c\u0103reia \" ' nu beau acum \" a continuat p\u00e2n\u0103 \u00een prezent.\n<\/p>\n
A\u0219a cum am mai scris, nu e vorba c\u0103 am renun\u021bat 100% \u0219i nu am mai avut o pic\u0103tur\u0103 de atunci. Nu am fost niciodat\u0103 o persoan\u0103 care s\u0103 traseze astfel de linii stricte \u00een jurul meu \u0219i nici nu am avut sentimentul c\u0103 abstinen\u021ba total\u0103 este necesar\u0103. Am renun\u021bat la nou\u0103zeci \u0219i nou\u0103 la sut\u0103, apoi la nou\u0103zeci \u0219i apoi, mai recent, la sut\u0103 la sut\u0103 - de\u0219i exist\u0103 \u00eenc\u0103 un asterisc pentru c\u0103, din c\u00e2nd \u00een c\u00e2nd, mai beau c\u00e2te un mini shot de Angostura bitters ca digestiv, ceea ce, se pare, nu este un mod total neobi\u0219nuit de a savura acest v\u0103r al tuturor acelor amari italieni pe care \u00eei iubesc at\u00e2t de mult.\n<\/p>\n
Ca de obicei, merg pe drumul meu.\n<\/p>\n
S-ar putea s\u0103 v\u0103 \u00eentreba\u021bi \"ce este mai u\u0219or? \", dar \"care\" ar fi acela - zero sau... c\u00e2t de mult? Pentru mine nu este vorba cu adev\u0103rat de Sober sau sobru*, pentru c\u0103 sunt de acord cu toat\u0103 lumea, de la Stanton Peele la Adi Jaffe, c\u0103, din moment ce substan\u021ba nu este cauza, abstinen\u021ba nu este leacul, dar \u00een acela\u0219i timp \u0219tiu din propria experien\u021b\u0103 c\u0103 am ajuns s\u0103 fiu de partea libert\u0103\u021bii de a nu fi nevoit s\u0103 aleg fa\u021b\u0103 de libertatea de a putea alege \u00een orice moment. Deocamdat\u0103, este cu siguran\u021b\u0103 corect s\u0103 spun c\u0103 nu beau, pentru c\u0103 nu beau... de\u0219i \u00eemi rezerv dreptul de a continua s\u0103 m\u0103 feresc de a m\u0103 supune regulilor \u0219i regulamentelor altora.\n<\/p>\n
\u00cenainte de a m\u0103 opri din b\u0103utur\u0103, nu m\u0103 identificam deloc cu ideea de dependen\u021b\u0103, care \u00eemi fusese v\u00e2ndut\u0103 fie ca fiind ceva la care erau predispu\u0219i doar unii oameni cu o \"personalitate dependent\u0103\", fie ca fiind un lucru la care doar unele persoane cu o \"personalitate dependent\u0103\" erau susceptibile \u0219i\n<\/p>\n
De atunci, am ajuns s\u0103 \u00een\u021beleg dependen\u021ba mai degrab\u0103 ca pe un model comportamental la care suntem cu to\u021bii susceptibili, un ata\u0219ament fa\u021b\u0103 de ceva care devine un scop \u00een sine, \u00een detrimentul firului principal al vie\u021bii \u0219i, prin urmare, care devine o dependen\u021b\u0103 - \u0219i c\u0103 ata\u0219amentul se dezvolt\u0103 ca o compensa\u021bie pentru o traum\u0103 timpurie sau o alt\u0103 lips\u0103 - cel mai adesea, o lips\u0103 de conexiune.\n<\/p>\n
Din acest punct de vedere, dependen\u021ba are foarte mult sens pentru mine ca modalitate de a descrie multe dintre tiparele vie\u021bii mele. Ca \u0219i corpuri cere\u0219ti, Iluminarea \u0219i Uitarea sunt blocate pe o orbit\u0103 apropiat\u0103 una de cealalt\u0103, la fel de apropiat\u0103 ca \u0219i Evadarea \u0219i Libertatea, care, de asemenea, par adesea a fi exact acela\u0219i lucru. Mi-am dorit libertatea. Am vrut s\u0103 evadez. Le-am vrut pe am\u00e2ndou\u0103! ... \u0219i credeam c\u0103 sunt acela\u0219i lucru. Nu eram at\u00e2t de disperat\u0103 s\u0103 scap de ceva mai mult dec\u00e2t de o traum\u0103 emo\u021bional\u0103 obi\u0219nuit\u0103 a clasei de mijloc din anii '80, un copil de ora\u0219 cu \u0219coal\u0103 public\u0103, dar sunt p\u0103r\u021bi din ea care au fost suficient de na\u0219pa \u00eenc\u00e2t am \u00eencercat s\u0103 ies din cas\u0103, s\u0103 ies din \u0219coal\u0103, s\u0103 ies din San Francisco, s\u0103 ies din slujba mea, s\u0103 ies din plictiseal\u0103, din dezam\u0103gire, din singur\u0103tate - \u00eencerc\u00e2nd s\u0103 ies din obi\u0219nuit, s\u0103 nu mai fiu ca oricine altcineva, s\u0103 ies din reguli, s\u0103 ies din r\u00e2nd - cu siguran\u021b\u0103, clar, f\u0103r\u0103 echivoc, mai mult afar\u0103 \u0219i mai departe dec\u00e2t \u00een\u0103untru, de c\u00e2nd \u00eemi amintesc. Nu e de mirare c\u0103 ie\u0219irea din mintea mea p\u0103rea at\u00e2t de atractiv\u0103.\n<\/p>\n
Indiferent de ceea ce voiam s\u0103 evadez, rezultatul principal al c\u0103ut\u0103rii acestei evad\u0103ri \u00een afara propriului meu sine a fost inevitabila \u0219i eventuala realizare c\u0103, desigur, aceast\u0103 c\u0103utare ar fi fost f\u0103r\u0103 rezultat - \u0219i totu\u0219i, cum altfel s\u0103 evadezi? Adev\u0103rul era, de asemenea, un lucru de care sufeream de lips\u0103, a\u0219a c\u0103, necunosc\u00e2ndu-i forma, aveam adesea tendin\u021ba de a m\u0103 \u00eendep\u0103rta \u0219i de acesta. Nu puteam suporta g\u00e2ndul de a trece prin ceea ce m\u0103 deranja, mai ales pe cont propriu - care este, desigur, \u00een realitate, singura cale posibil\u0103 care indic\u0103 de fapt spre \u00eenainte, spre deosebire de \u00eentoarcere pentru o nou\u0103 plimbare pe aceea\u0219i pist\u0103 circular\u0103 - \u0219i astfel am ales s\u0103 ac\u021bionez prin inac\u021biune. A\u0219 spune c\u0103 nu e ca \u0219i cum a\u0219 fi f\u0103cut o alegere con\u0219tient\u0103 pentru status quo, dar exact asta am f\u0103cut de fapt. Au fost destule momente \u00een care am privit \u00een josul drumului \u0219i am putut vedea adev\u0103rul acolo, \u00een cea\u021b\u0103, iar apoi am scuturat din cap, m-am \u00eenf\u0103\u0219urat \u00een hain\u0103 \u0219i m-am \u00eentors pe unde am venit.\n<\/p>\n
\u0218i astfel ajungem la rezultatul ulterior al tuturor acestor \u00eencerc\u0103ri de a sc\u0103pa. Materialul surs\u0103 \u00een sine, par\u021bial digerat, faptul c\u0103, \u00eentr-adev\u0103r, evitam ceva mai mare \u0219i realizarea, care se scufunda \u00eencet, c\u0103 evadarea nu este cu adev\u0103rat posibil\u0103 - ca s\u0103 nu mai vorbim de efectele neurochimice ale unui flux constant de alcool - toate acestea s-au manifestat la mine, a\u0219a cum o fac la mul\u021bi al\u021bii, sub forma a ceea ce tindem s\u0103 numim \"depresie\". \" Un alt model comportamental, o alt\u0103 canelur\u0103 purtat\u0103 \u00een mintea obosit\u0103, un protest, o declara\u021bie de genul ' nu pot tr\u0103i a\u0219a. ' \u0218i astfel, neav\u00e2nd alt\u0103 alternativ\u0103, dac\u0103 nu \" a\u0219a \", atunci \" nu pot s\u0103 tr\u0103iesc \", ceea ce o spune destul de bine de fapt - deoarece depresia este o moarte par\u021bial\u0103 a psihicului, rezultatul unei retrageri disperate \u0219i extrem de acute dintr-o realitate care pare insuportabil\u0103.\n<\/p>\n
Ceea ce mi-e din ce \u00een ce mai clar \u00een ultima vreme este c\u0103, chiar dac\u0103 acum fac tot ce pot, fac exerci\u021bii \u00een fiecare diminea\u021b\u0103, scriu \u00een fiecare zi, duc o via\u021b\u0103 foarte curat\u0103 \u0219i simpl\u0103, sunt \u00eenc\u0103 predispus la perioade de depresie, care \u00een aceste zile se manifest\u0103 nu at\u00e2t ca proverbialul nor negru, c\u00e2t ca un val cenu\u0219iu care urc\u0103 de jos \u00een sus, p\u00e2n\u0103 la limita superioar\u0103 a apei - \u0219i apoi dincolo de ea, ca un tsunami lent, slab \u0219i r\u0103ut\u0103cios, \u00eenghi\u021bind totul \u00eentr-o mla\u0219tin\u0103 joas\u0103 de r\u0103m\u0103\u0219i\u021be pline de sare, de buruieni \u0219i de urme de petrol, suficient de \u00eenalt\u0103 pentru a se rev\u0103rsa \u00een interiorul cizmelor mele \u0219i a m\u0103 l\u0103sa blocat \u00een picioare, cu ochii \u00eensp\u0103im\u00e2nta\u021bi, uit\u00e2ndu-m\u0103 la soare.\n<\/p>\n
Sau poate v\u0103 imagina\u021bi c\u0103 v\u0103 plimba\u021bi \u00een \u0219osete ude.\n<\/p>\n
Reac\u021bia mea la acest lucru \u00een aceste zile, \u00een afar\u0103 de a face tot ce pot pentru a m\u0103 m\u0103ri \u0219i a m\u0103 observa pe mine \u00eensumi \u00een acest moment, \u0219i s\u0103-mi reamintesc c\u0103 nu sunt \"deprimat\", ci c\u0103 m\u0103 simt deprimat - \u0219i pot face asta, pot s\u0103 \u00eentorc cadranul, m\u0103 pot vedea pe ecran, \u0219i m\u0103 ajut\u0103 - este c\u0103 m\u0103 \u00eenfurie. Sentimentul acela vechi, mult prea familiar \u0219i \u00eenc\u0103 at\u00e2t de disperat s\u0103 evadeze, apare \u0219i, la naiba, acum \u00eel privesc \u00een ochi, iar c\u00e2nd o fac, sunt al naibii de sup\u0103rat.\n<\/p>\n
Zilele trecute m-am trezit urm\u0103rind un interviu cu ultra- alerg\u0103torul Charlie Engle, iar tipul care punea \u00eentreb\u0103rile - care se \u00eent\u00e2mpl\u0103 s\u0103 fie Deepak Chopra - a spus ceva foarte dr\u0103gu\u021b, \u0219i anume c\u0103 \"furia este memoria traumei. \" Acum, cred c\u0103 furia poate fi \u0219i alte lucruri (de exemplu, acel \" nu \" violent care \u00eempinge trauma la distan\u021b\u0103), dar acel fel de memorie ur\u00e2t\u0103 descrie pentru mine o mare parte din ea. Sunt furios pentru c\u0103 b\u0103iatul care a \u00eenceput s\u0103 bea la v\u00e2rsta de zece ani este \u00eenc\u0103 o parte din mine. Sunt sup\u0103rat pentru c\u0103 t\u00e2n\u0103rul care a fost din ce \u00een ce mai deprimat \u0219i mai singur la dou\u0103zeci \u0219i treizeci de ani face \u00eenc\u0103 parte din mine. Sunt sup\u0103rat pentru c\u0103 nu \u0219tiam c\u0103 b\u0103utura mea mai pu\u021bin catastrofal\u0103 \u0219i depresia moderat\u0103, dar cronic\u0103, erau at\u00e2t de str\u00e2ns legate \u00eentre ele \u0219i sunt sup\u0103rat pentru c\u0103 tot timpul petrecut \u00een acel ciclu vechi \u0219i trist mi se pare inutil \u0219i ru\u0219inos - \u0219i, de asemenea, cam plictisitor, ceea ce, de asemenea, m\u0103 \u00eenfurie. Sunt furios pentru c\u0103 acest rahat \u00eenc\u0103 mai apare pentru mine, \u0219i \u00eentr-adev\u0103r, a fost toate astea cu adev\u0103rat necesare? M ' am s\u0103turat de ele - \u0219i cu c\u00e2t apar mai des, cu at\u00e2t mai mult \u00eemi vine s\u0103 vomit.\n<\/p>\n
Mi se pare c\u0103 exist\u0103 aceast\u0103 rela\u021bie triunghiular\u0103 \u00eentre furie, dependen\u021b\u0103 \u0219i depresie, cu furia ca amintire sau reac\u021bie la - s\u0103 spunem, ceva r\u0103u, apoi dependen\u021ba ca r\u0103spuns compensator mult prea frecvent, iar \u00een cele din urm\u0103 depresia ca rezultat at\u00e2t al dependen\u021bei (care este ea \u00eens\u0103\u0219i un tip de retragere), c\u00e2t \u0219i al \"furiei \u00eendreptate spre interior\", a\u0219a cum este descris\u0103 uneori - toate urmate de \u0219i mai mult\u0103 furie.\n<\/p>\n
E \u00een regul\u0103. Ar trebui s\u0103 fiu sup\u0103rat. Nu c\u0103 \u00eencerc s\u0103 fac mai mult dec\u00e2t este, sau a fost, \u0219i nu e ca \u0219i cum ar fi ap\u0103rut abia acum, dar am obiceiul de lung\u0103 durat\u0103 de a subestima impactul a ceea ce a \u00eenceput pentru mine ca un exces de tinere\u021be, dar apoi a continuat s\u0103 persiste ca ceva mult mai pernicios, \u0219i, de asemenea, de a subestima resentimentele mele fa\u021b\u0103 de p\u0103rin\u021bii mei pentru rolul lor \u00een c\u00e2t de mult am suferit din aceast\u0103 cauz\u0103. \u0218tiu, cu to\u021bii avem familii distruse \u0219i, Doamne, desigur, sunt o persoan\u0103 matur\u0103 aici \u0219i \u00eemi asum responsabilitatea pentru cursul vie\u021bii mele. De fapt, pare destul de ridicol s\u0103 vorbesc despre p\u0103rin\u021bii mei \u00een acest moment - \u0219i, totu\u0219i, este \u00eenc\u0103 adev\u0103rat c\u0103 uneori, chiar \u0219i acum, sunt pur \u0219i simplu furioas\u0103, nu pentru ceva ce au f\u0103cut, ci pentru ceea ce nu au f\u0103cut.\n<\/p>\n
Dac\u0103 un mod de a considera depresia ca fiind rezultatul nefericit al furiei \u00eentoarse spre sine, atunci poate c\u0103 o inversare mai productiv\u0103 este ca furia s\u0103 fie rezultatul depresiei. Oricum ar fi, aceast\u0103 furie este gravat\u0103 ad\u00e2nc \u00een mine \u0219i, oric\u00e2t de mult \u00eemi displace gustul ei \u00een gur\u0103, nu prea vreau s\u0103 renun\u021b la ea. Se simte bine s\u0103 fii furios. Dac\u0103 m\u0103 \u00eentreba\u021bi de ce nu am proprii mei copii, o parte din aceast\u0103 \u00eentrebare se datoreaz\u0103 furiei \u0219i resentimentelor. Nu sunt fragil\u0103, dar sistemul meu nervos cam este. Sunt sensibil\u0103 la perturb\u0103ri. Majoritatea c\u00e2inilor au prea mult\u0103 energie pentru mine. Copii? Glume\u0219ti?\n<\/p>\n
Pentru mine, furia este cea mai pu\u021bin folosit\u0103 dintre emo\u021biile mele. M-am \u021binut departe de ea, \u00een primul r\u00e2nd, pentru c\u0103 sora mea era at\u00e2t de violent sup\u0103rat\u0103 din cauza a ceea ce \u00eenc\u0103 nu \u0219tiu exact ce anume, \u00eenc\u00e2t am plecat \u00een direc\u021bia opus\u0103, c\u00e2t mai departe \u0219i mai repede posibil. Nu am vrut s\u0103 fiu ca ea. De asemenea, am minimalizat \u0219i am trecut peste furia mea pentru c\u0103, ei bine, nu am suferit nimic asem\u0103n\u0103tor cu o traum\u0103 de tip \"big-T\", ci doar o neglijen\u021b\u0103 parental\u0103 destul de standard din partea a doi tineri profesioni\u0219ti \u00een cur\u00e2nd divor\u021ba\u021bi - \u0219i nu am vrut s\u0103 fac prea mult caz de lucruri at\u00e2t de m\u0103runte. Un alt motiv este c\u0103 furia tinde s\u0103 fie ur\u00e2t\u0103 \u0219i, ca b\u0103rbat, nu vreau s\u0103 fiu un b\u0103rbat furios \u0219i nici nu vreau s\u0103 sem\u0103n cu al\u021bi b\u0103rba\u021bi furio\u0219i - iar cei mai mul\u021bi dintre noi, indiferent de sex, avem foarte pu\u021bin antrenament \u00een a \u00eentruchipa sau a exprima furia \u00eentr-un mod care s\u0103 fie c\u00e2t de c\u00e2t pozitiv, ca s\u0103 nu mai vorbim de interesant.\n<\/p>\n
De\u0219i ar trebui s\u0103 o facem!\n<\/p>\n
Inutil s\u0103 mai spun c\u0103 acei cartofi sunt \u00eenc\u0103 \u00een tigaie dup\u0103 at\u00e2\u021bia ani. Nu neexamina\u021bi, nu netrata\u021bi, nu netrata\u021bi, nici m\u0103car, \u00eentr-o oarecare m\u0103sur\u0103, consuma\u021bi, digera\u021bi, excreta\u021bi \u0219i alchimiza\u021bi, dar, de asemenea, tot aici, chiar aici. Adev\u0103rul este c\u0103 sunt (\u00eenc\u0103) furios \u0219i \u00eemi face bine s\u0103 las asta s\u0103 fie adev\u0103rat \u0219i s\u0103 fie parte din mine. Mi-ar pl\u0103cea s\u0103 spun c\u0103 am iertat totul \u0219i pe toat\u0103 lumea, pentru c\u0103, \u0219tiu, \u0219tiu, asta e singura cale c\u0103tre pacea interioar\u0103... dar \u0219ti\u021bi ceva? la naiba cu asta. M-am s\u0103turat s\u0103 minimalizez c\u00e2t de aiurea au fost lucrurile pentru mine \u0219i c\u00e2t de mult \u00eemi \u00eenvinov\u0103\u021besc p\u0103rin\u021bii pentru c\u00e2t de ignoran\u021bi au fost \u0219i pentru c\u00e2\u021bi ani, inimi \u0219i dolari m-au costat pe parcurs. Am fost r\u0103nit de timpuriu, \u0219i nu vreau s\u0103 spun c\u0103 p\u0103rin\u021bii mei m-au r\u0103nit - \u0219i \u0219tiu, nu pot \u0219i nu \u0219tiu ce r\u0103ni \u0219i dificult\u0103\u021bi au suferit ei \u00een\u0219i\u0219i - dar totu\u0219i, au l\u0103sat s\u0103 se \u00eent\u00e2mple. \u0218tiu c\u0103 nu este frumos, dar adev\u0103rul este c\u0103 aceast\u0103 furie \u00eenc\u0103 \u00eemi coloreaz\u0103 sentimentele fa\u021b\u0103 de ei \u0219i c\u0103 nu prea \u00eemi face pl\u0103cere s\u0103 petrec mult timp cu ei, chiar dac\u0103 devin b\u0103tr\u00e2ni \u0219i moi, uituci \u0219i nevoia\u0219i. Nu vreau s\u0103 am grij\u0103 de ei. Ei nu au avut grij\u0103 de mine.\n<\/p>\n
Rahatul a fost real, nenoroci\u021bilor! Acum, am f\u0103cut \u0219i eu ni\u0219te rahaturi rele - \u0219i m\u0103 a\u0219tept s\u0103 fiu iertat \u00een totalitate? E o idee dr\u0103gu\u021b\u0103, dar, desigur, nu. \u0218tiu c\u0103 nu sunt, \u0219i poate c\u0103 nu e chiar at\u00e2t de necesar, p\u00e2n\u0103 la urm\u0103. \u0218i dac\u0103 \u00eenchiderea este un mit? S\u0103 spunem doar c\u0103 ar putea fi. Furia nu este tocmai pl\u0103cut\u0103 - \u0219i nu \u00eencerc s\u0103 o \u021bin pe suportul vital ca s\u0103 r\u0103m\u00e2n\u0103 mai mult timp dec\u00e2t este util\u0103 - dar am nevoie de furia mea acum.\n<\/p>\n
Mul\u021bi oameni sugereaz\u0103 s\u0103 scrie acest gen de lucruri pe o bucat\u0103 de h\u00e2rtie \u0219i s\u0103 o lase s\u0103 ard\u0103. \u00cen orice caz, am nevoie de acest combustibil acum mai mult ca niciodat\u0103. Folosesc aceast\u0103 energie, sau \u00eencerc s\u0103 o fac, pun\u00e2nd-o \u00een munca pe care o fac. Nu din furie sau din cauza furiei, ci cu ea \u00een spate \u0219i parte din mine, \u00eemping\u00e2ndu-m\u0103 mai departe \u0219i mai ad\u00e2nc.\n<\/p>\n
Deci, ce leg\u0103tur\u0103 au toate astea cu abstinen\u021ba? Ei bine, la naiba, c\u00e2teodat\u0103 nu e nimic mai mult dec\u00e2t s\u0103 se \u00eencing\u0103 bine. \u00cen timp ce majoritatea celorlalte beneficii presupuse sunt imaginare, b\u0103utura are avantajul real c\u0103, cel pu\u021bin pentru o clip\u0103, uitarea este real\u0103. \u00cen acest moment, sunt suficient de familiarizat cu mine \u00eensumi \u0219i cu natura tiparelor de dependen\u021b\u0103 \u00eenc\u00e2t sunt sigur c\u0103 un pahar sau trei de mezcal nu m-ar face s\u0103 m\u0103 dau jos din c\u0103ru\u021ba mitic\u0103 - \u0219i totu\u0219i, \u00een acest moment, a\u0219 prefera s\u0103 nu-mi satisfac aceast\u0103 dorin\u021b\u0103 \u00een acest mod. \u00cen primul r\u00e2nd, nu mai vreau s\u0103 uit at\u00e2t de mult. Sau, mi-ar pl\u0103cea pentru o clip\u0103, dar a\u0219 prefera s\u0103 ajung acolo prin propriile mele ma\u0219ina\u021biuni. Apare impulsul \u0219i, dup\u0103 cum am \u00eenv\u0103\u021bat, nu este at\u00e2t un impuls de a bea, c\u00e2t mai degrab\u0103 un impuls de a evada, un impuls de a \u00een\u0103bu\u0219i acel vechi \u0219i familiar sentiment de disperare. O nevoie de u\u0219urare.\n<\/p>\n
\u00cenc\u0103 t\u00e2njesc dup\u0103 aceast\u0103 u\u0219urare - dar vreau s\u0103 fiu \u00een preajm\u0103 pentru a auzi povestea, oric\u00e2t de sup\u0103rat\u0103 ar fi ea.\n<\/p>\n
Scriu o carte de memorii care trateaz\u0103 toate aceste lucruri mult mai detaliat. Am publicat deja c\u00e2teva capitole aici pe Substack, iar primul este chiar aici.\n<\/p>\n
S-ar putea s\u0103 v\u0103 intereseze \u0219i alte scrieri ale mele despre alcool, \u00een special aceste dou\u0103 articole anterioare Schimbarea inimii \u0219i O poveste de dragoste de cinci minute cu vinul natural.\n<\/p>\n
Un strig\u0103t pentru colegul scriitor \u0219i Substacker\n<\/p>\n
pentru c\u0103 a dat startul \"Un an f\u0103r\u0103 bere\" vara trecut\u0103 \u0219i, de asemenea, pentru\n<\/p>\n
al c\u0103rui \u00eendemn despre furie m-a \u00eendemnat s\u0103 termin aceast\u0103 pies\u0103 \u00een acest weekend.\n<\/p>\n
V\u0103 recomand, de asemenea, aceste c\u0103r\u021bi bune despre alcool \u0219i dependen\u021b\u0103:\n<\/p>\n
Annie Grace, This Naked Mind - cartea mea preferat\u0103 despre cum s\u0103-\u021bi schimbi rela\u021bia cu alcoolul\n<\/p>\n
Maia Szalavitz, Unbroken Brain\n<\/p>\n
Stanton Peele, Dragoste \u0219i dependen\u021b\u0103\n<\/p>\n
Adi Jaffe, Mitul abstinen\u021bei<\/p>\n
David Poses, The Weight of Air: O poveste despre minciunile despre dependen\u021b\u0103 \u0219i adev\u0103rul despre recuperare\n<\/p>\n
, Renun\u021b\u0103 ca o femeie: Alegerea radical\u0103 de a nu bea \u00eentr-o cultur\u0103 obsedat\u0103 de alcool\n<\/p>\n
Charles Bukowski, Ham on Rye\n<\/p>\n
Charlie Engle, Running Man\n<\/p>\n
Amy Dresner, My Fair Junkie: O memorie despre cum s\u0103 te murd\u0103re\u0219ti \u0219i s\u0103 r\u0103m\u00e2i curat\n<\/p>\n
Leslie Jamison, The Recovering: Intoxica\u021bia \u0219i urm\u0103rile ei\n<\/p>\n
Carl Erik Fisher, The Urge: Istoria noastr\u0103 de dependen\u021b\u0103\n<\/p>\n
Johann Hari, Conexiuni pierdute\n<\/p>\n
Caroline Knapp, Alcoolul, o poveste de dragoste\n<\/p>\n
Mary Carr, Lit\n<\/p>\n
Marc Lewis, Biologia dorin\u021bei: De ce dependen\u021ba nu este o boal\u0103\n<\/p>\n
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Nu sunt adepta num\u0103r\u0103torii, dar cinci ani este o perioad\u0103 suficient de lung\u0103 pentru a reflecta pu\u021bin. \u00cen ianuarie 2018, \u00een sf\u00e2r\u0219it, am obosit suficient de mult s\u0103 m\u0103 simt obosit \u0219i deprimat \u00eenc\u00e2t am sim\u021bit c\u0103 trebuie s\u0103 dau o pauz\u0103 de b\u0103utur\u0103, mai \u00eent\u00e2i pentru o s\u0103pt\u0103m\u00e2n\u0103, apoi pentru o lun\u0103 \u0219i apoi […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[96],"tags":[],"class_list":["post-51992","post","type-post","status-publish","format-standard","","category-health"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/ro\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/51992","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/ro\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/ro\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/ro\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/ro\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=51992"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/ro\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/51992\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/ro\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=51992"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/ro\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=51992"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/ro\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=51992"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}