N\u00e3o sou muito de contar, mas cinco anos \u00e9 tempo suficiente para fazer um pouco de reflex\u00e3o. Em Janeiro de 2018, finalmente cansei-me o suficiente de me sentir cansado e deprimido que senti para dar um descanso \u00e0 bebida, primeiro durante uma semana, depois durante um m\u00eas, e depois durante um per\u00edodo aberto durante o qual \"n\u00e3o estou a beber neste momento\" tem continuado at\u00e9 ao presente.\n<\/p>\n
Como j\u00e1 escrevi antes, n\u00e3o \u00e9 que eu tenha desistido a 100% e n\u00e3o tenha tido uma gota desde ent\u00e3o. Nunca fui de desenhar linhas t\u00e3o duras \u00e0 minha volta, e tamb\u00e9m nunca tive a sensa\u00e7\u00e3o de que a abstin\u00eancia total fosse necess\u00e1ria. Desisti noventa e nove por cento, depois noventa, e depois, mais recentemente, cem por cento - embora ainda haja um asterisco nisso, porque de vez em quando des\u00e7o uma pequena dose de Angostura amarga como digestivo, o que, afinal, \"n\u00e3o \u00e9 uma forma totalmente in\u00e9dita de desfrutar deste primo de todos aqueles italianos amari que tanto amo.\n<\/p>\n
Como sempre, eu sigo o meu pr\u00f3prio caminho.\n<\/p>\n
Pode perguntar \" o que \u00e9 mais f\u00e1cil? \"mas \" qual \" seria isso - zero ou ... exactamente quanto? N\u00e3o se trata realmente de ser s\u00f3brio ou s\u00f3brio* para mim, porque concordo com todos, desde Stanton Peele a Adi Jaffe, que uma vez que a subst\u00e2ncia n\u00e3o \u00e9 a causa, a abstin\u00eancia n\u00e3o \u00e9 a cura, ao mesmo tempo que sei por experi\u00eancia pr\u00f3pria que fiquei do lado da liberdade de n\u00e3o ter de escolher versus a liberdade de ser capaz de escolher em qualquer momento em particular. Por agora, \u00e9 certamente justo dizer que n\u00e3o bebo, porque n\u00e3o bebo ... embora me reserve o direito de continuar a esquivar-me \u00e0s regras e regulamentos de qualquer outra pessoa.\n<\/p>\n
Antes de deixar de beber, n\u00e3o me identificava de todo com a ideia de depend\u00eancia, que me tinha sido vendida como algo a que apenas algumas pessoas com uma \"personalidade viciante\" eram suscept\u00edveis, e\n<\/p>\n
Desde ent\u00e3o, \"passei a compreender a depend\u00eancia como um padr\u00e3o de comportamento a que todos n\u00f3s somos suscept\u00edveis, um apego a algo que se torna um fim a si pr\u00f3prio, em detrimento do fio principal da vida, e que, portanto, se torna uma depend\u00eancia - e que o apego se desenvolve como compensa\u00e7\u00e3o por algum trauma precoce ou outra falta - na maioria das vezes, uma falta de liga\u00e7\u00e3o.\n<\/p>\n
Nessa luz, o v\u00edcio faz muito sentido para mim como uma forma de descrever muitos dos padr\u00f5es da minha vida. Como corpos celestes, o Iluminismo e o Esquecimento est\u00e3o fechados numa \u00f3rbita pr\u00f3xima uns dos outros, t\u00e3o pr\u00f3xima como a Fuga e a Liberdade, que tamb\u00e9m parecem muitas vezes ser exactamente a mesma coisa. Eu queria a liberdade. Eu queria fugir. Eu queria ambos! ... e eu pensava que eram a mesma coisa. Eu n\u00e3o estava t\u00e3o desesperado para escapar a mais nada que a vossa m\u00e9dia de 80 anos de classe m\u00e9dia da escola p\u00fablica de classe m\u00e9dia - trauma emocional muito pequeno, mas h\u00e1 partes que me sugam o suficiente para tentar sair de casa, sair da escola, sair de S\u00e3o Francisco, sair do meu trabalho, sair do meu t\u00e9dio, do meu desapontamento, da minha solid\u00e3o - tentando sair do normal, de ser como qualquer outra pessoa, fora das regras, fora da linha - definitivamente, claramente, inequivocamente mais fora e longe do que dentro, desde que me consiga lembrar. N\u00e3o admira que sair da minha mente me parecesse t\u00e3o atraente.\n<\/p>\n
Seja o que for que eu quisesse fugir, o principal resultado da procura dessa fuga fora do meu pr\u00f3prio eu foi a inevit\u00e1vel, eventual realiza\u00e7\u00e3o de que, claro, essa busca seria infrut\u00edfera - e ainda assim, de que outra forma escapar? A verdade era tamb\u00e9m algo de que eu sofria falta, e assim, n\u00e3o conhecendo a sua forma, tendia muitas vezes a ir tamb\u00e9m pelo outro lado. N\u00e3o conseguia suportar a ideia de ir atrav\u00e9s o que me incomodava, especialmente por mim pr\u00f3prio - que \u00e9, claro, na realidade, a \u00fanica forma poss\u00edvel que realmente aponta para a frente, em vez de voltar para outra volta \u00e0 mesma pista circular - e por isso optei por agir atrav\u00e9s da inac\u00e7\u00e3o. Eu ' diria que ' n\u00e3o \u00e9 como se estivesse a fazer uma escolha consciente para o status quo, mas isso ' \u00e9 exactamente o que fiz de facto. Houve muitas vezes em que olhei para a estrada, e pude ver a verdade l\u00e1 fora na bruma, e depois apenas abanei a cabe\u00e7a, envolvi-me no meu casaco, e virei-me pelo caminho por onde vim.\n<\/p>\n
E assim chegamos ao resultado subsequente de todas essas tentativas de fuga. A pr\u00f3pria mat\u00e9ria prima parcialmente digerida, o facto de eu estar de facto a evitar algo maior, e a realiza\u00e7\u00e3o, lentamente afundando-se, de que a fuga n\u00e3o \u00e9 realmente poss\u00edvel - para n\u00e3o mencionar os efeitos neuroqu\u00edmicos de um fluxo constante de \u00e1lcool - todos os que se manifestam em mim, como se manifestam em tantos outros, como aquilo a que se tende a chamar \"depress\u00e3o\". Outro padr\u00e3o de comportamento, outro sulco usado na mente cansada, um protesto, uma declara\u00e7\u00e3o de algo como \"n\u00e3o posso viver assim\". E assim, sem outra alternativa, se n\u00e3o \"assim\", ent\u00e3o \"n\u00e3o posso viver\", o que, de facto, o diz muito bem - pois a depress\u00e3o \u00e9 uma morte parcial da psique, resultado de um recuo desesperado e altamente agudo de uma realidade que parece insuport\u00e1vel.\n<\/p>\n
O que tem sido cada vez mais claro para mim ultimamente \u00e9 que, embora agora esteja a fazer o meu melhor, a fazer exerc\u00edcio todas as manh\u00e3s, a escrever todos os dias, a viver realmente limpo e simples, ainda sou propenso a extens\u00f5es de depress\u00e3o, que nestes dias se manifestam n\u00e3o tanto como a proverbial nuvem negra, mas como uma mar\u00e9 cinzenta que sobe de baixo para a marca da \u00e1gua alta - e depois para al\u00e9m dela, como um tsunami lento, fraco e maldoso, submergindo tudo num p\u00e2ntano baixo de b\u00f3ias salgadas, ervas daninhas, e vest\u00edgios de \u00f3leo, suficientemente alto para derramar dentro das minhas botas e deixar-me ali parado, de olhos assustados, a olhar fixamente para o sol.\n<\/p>\n
Ou, pode imaginar-se a andar de meias molhadas.\n<\/p>\n
A minha reac\u00e7\u00e3o a isto nos dias que correm, para al\u00e9m de fazer o meu melhor para me afastar e observar no momento, e lembrar-me que I n\u00e3o estou \"deprimido\" mas que estou sentindo deprimido - e posso fazer isso, posso rodar o mostrador, posso ver-me no ecr\u00e3, e isso ajuda - \u00e9 que me deixa irritado. Aquele sentimento velho, t\u00e3o familiar e ainda t\u00e3o desesperado para escapar surge, e raios, agora I will olha-o nos seus olhos, e quando o fa\u00e7o, fico fodido.\n<\/p>\n
Ainda outro dia me encontrei a assistir a uma entrevista com o ultra-runner Charlie Engle, e o tipo que faz as perguntas - que por acaso \u00e9 Deepak Chopra - disse algo realmente doce, que \"a raiva \u00e9 a mem\u00f3ria do trauma\". \"Agora, penso que a raiva tamb\u00e9m pode ser outras coisas (para um, o violento \"n\u00e3o\" que afasta o trauma mem\u00f3ria descreve-me muito disso. Estou zangado porque o rapaz que come\u00e7ou a beber aos dez anos de idade ainda faz parte de mim. Estou zangado porque o rapaz que estava cada vez mais deprimido e solit\u00e1rio nos seus vinte e trinta e poucos anos ainda faz parte de mim. Estou zangado porque n\u00e3o sabia que a minha depress\u00e3o cr\u00f3nica, menos do que cat\u00e1strofa, estava t\u00e3o intimamente ligada, e estou zangado porque todo aquele tempo que passei naquele triste ciclo antigo me parece um desperd\u00edcio, e vergonhoso - e tamb\u00e9m um pouco aborrecido, o que tamb\u00e9m me deixa zangado. Estou zangado porque esta porcaria ainda me vem \u00e0 cabe\u00e7a, e realmente, tudo isso era realmente necess\u00e1rio? Estou cansado dela - e quanto mais ela aparece, mais me d\u00e1 vontade de vomitar.\n<\/p>\n
Parece-me que existe esta rela\u00e7\u00e3o triangular entre raiva, depend\u00eancia e depress\u00e3o, com a raiva como mem\u00f3ria ou reac\u00e7\u00e3o a - bem, digamos - algo mau, e depois a depend\u00eancia como resposta compensadora muito frequente, e finalmente a depress\u00e3o como resultado tanto da depend\u00eancia (que \u00e9 em si mesma um tipo de retiro), como da \"raiva dirigida para dentro\" como por vezes \u00e9 descrita - tudo seguido de ainda mais raiva.\n<\/p>\n
Est\u00e1 tudo bem. Devia estar zangado. N\u00e3o \u00e9 que esteja a tentar fazer mais do que \u00e9, ou era, e n\u00e3o \u00e9 como se estivesse a surgir agora, mas tenho o h\u00e1bito de h\u00e1 muito tempo de subestimar o impacto do que come\u00e7ou para mim como excesso de juventude, mas depois continuou a persistir como algo muito mais pernicioso, e tamb\u00e9m de subestimar o meu ressentimento dos meus pais pela parte deles no quanto sofri como resultado. Eu sei, todos n\u00f3s temos fam\u00edlias fodidas, e o meu deus, claro, sou uma pessoa crescida aqui, e assumo a responsabilidade pelo curso da minha pr\u00f3pria vida. Na verdade, parece bastante rid\u00edculo estar a falar dos meus pais nesta altura - e, no entanto, ainda \u00e9 verdade que por vezes, mesmo agora, continuo furioso, n\u00e3o sobre nada que eles fizeram, mas sobre o que eles n\u00e3o fizeram fizeram.\n<\/p>\n
Se uma maneira de pensar a depress\u00e3o \u00e9 como o resultado infeliz da raiva voltada para dentro de si mesma, ent\u00e3o talvez a invers\u00e3o mais produtiva seja a raiva como o resultado da depress\u00e3o. Seja como for, esta raiva est\u00e1 gravada no fundo de mim, e por mais que n\u00e3o goste do sabor dela na minha boca, n\u00e3o quero realmente desistir dela. Sinto-me bem por estar zangado. Se me perguntarem por que raz\u00e3o n\u00e3o tenho filhos meus, alguns deles voltam mesmo \u00e0 raiva e ao ressentimento. N\u00e3o sou fr\u00e1gil, mas o meu kindof do sistema nervoso \u00e9. Sou sens\u00edvel aos dist\u00farbios. A maioria dos c\u00e3es tem demasiada energia para mim. Crian\u00e7as? Est\u00e1s a brincar?\n<\/p>\n
Para mim, a raiva \u00e9 a mais subutilizada das minhas emo\u00e7\u00f5es. Afastei-me dela, por um lado, porque a minha irm\u00e3 estava t\u00e3o violentamente zangada por eu \"ainda n\u00e3o ter certeza - com precis\u00e3o - do que eu ia na outra direc\u00e7\u00e3o, o mais longe e o mais r\u00e1pido poss\u00edvel\". N\u00e3o queria ser nada como ela. Tamb\u00e9m menosprezei e saltei a minha raiva porque, bem, n\u00e3o sofri nada como o trauma do \"Big-T\", apenas a sua neglig\u00eancia paternal bastante padronizada por parte de dois jovens profissionais em breve divorciados - e eu n\u00e3o queria fazer demasiadas batatas t\u00e3o pequenas. Mais uma raz\u00e3o \u00e9 que a raiva tende a ser feia, e como homem, n\u00e3o quero ser um homem zangado, nem quero ser como outros homens zangados - e a maioria de n\u00f3s, de qualquer sexo, tem muito pouca pr\u00e1tica em encarnar ou expressar a raiva de uma forma \"positiva, quanto mais interessante\".\n<\/p>\n
Embora dev\u00eassemos!\n<\/p>\n
Escusado ser\u00e1 dizer que essas batatas ainda est\u00e3o sentadas aqui mesmo na panela depois de todos estes anos. N\u00e3o examinadas, n\u00e3o desteraptadas, nem sequer, em certa medida, consumidas, digeridas, excretadas e alquimiadas, mas tamb\u00e9m ainda AQUI DIREITAM AQUI. O facto \u00e9 que estou (ainda) zangado, e faz-me bem deixar que isso seja verdade e que seja parte de mim. Adoraria dizer que \"perdoei tudo e todos, porque, eu sei, eu sei, \u00e9 o \u00fanico caminho para a paz interior ... mas sabes que mais? que se lixe isso. Estou cansado de minimizar o quanto as coisas estavam lixadas para mim, e o quanto eu fa\u00e7o, sim, culpo os meus pais por serem idioticamente ignorantes, e por tantos anos e cora\u00e7\u00f5es e d\u00f3lares que me custaram no caminho. Fui ferido desde cedo, e n\u00e3o quero dizer que os meus pais me tenham ferido - e eu sei, n\u00e3o posso e n\u00e3o sei que les\u00f5es e dificuldades eles pr\u00f3prios sofreram - mas mesmo assim, eles deixaram que isso acontecesse. Sei que n\u00e3o \u00e9 bonito, mas o facto \u00e9 que esta raiva ainda colore os meus sentimentos em rela\u00e7\u00e3o a eles, e que n\u00e3o gosto muito de passar muito tempo com eles, mesmo quando ficam velhos e moles e esquecidos e necessitados. N\u00e3o quero cuidar deles. Eles \"n\u00e3o se importaram comigo\".\n<\/p>\n
A merda foi real, filhos da puta! Agora, eu tamb\u00e9m fiz algumas merdas m\u00e1s - e espero ser totalmente perdoado? \u00c9 uma boa ideia, mas claro, n\u00e3o. Eu sei que n\u00e3o sou, e talvez afinal n\u00e3o seja assim t\u00e3o totalmente necess\u00e1rio. E se o encerramento \u00e9 \u00e9 um mito? Digamos apenas que pode ser. A raiva n\u00e3o \u00e9 exactamente agrad\u00e1vel - e eu n\u00e3o estou a tentar mant\u00ea-la em suporte de vida para que possa permanecer por mais tempo do que \u00e9 \u00fatil - mas preciso da minha raiva agora mesmo.\n<\/p>\n
Muitas pessoas sugerem escrever este tipo de coisas num pequeno peda\u00e7o de papel e depois deix\u00e1-lo queimar. Se alguma coisa, eu preciso desse combust\u00edvel agora mais do que nunca. Estou a usar essa energia, ou muito bem a tentar, coloc\u00e1-la no trabalho que estou a fazer. N\u00e3o com ou sem raiva, mas com ela atr\u00e1s e com parte de mim, empurrando-me para a frente, e mais profundamente.\n<\/p>\n
Ent\u00e3o o que tem tudo isso a ver com ficar s\u00f3brio? Bem, caramba, \u00e0s vezes n\u00e3o h\u00e1 nada que este cabr\u00e3o zangado queira mais do que ter um bom calor duro. Enquanto a maioria dos outros supostos benef\u00edcios s\u00e3o imagin\u00e1rios, beber tem o benef\u00edcio real de que, pelo menos por um momento, o esquecimento \u00e9 real. Estou suficientemente familiarizado com o meu pr\u00f3prio eu neste momento, e com a natureza dos padr\u00f5es viciantes que estou confiante de que ter um bom cinto ou tr\u00eas de mezcal n\u00e3o me faria sair do vag\u00e3o m\u00edtico - e ainda assim, neste momento, prefiro n\u00e3o satisfazer esse impulso particular dessa forma particular. Para come\u00e7ar, n\u00e3o quero esquecer-me tanto mais. Ou, eu \"adoraria por um minuto quente, mas prefiro conseguir chegar l\u00e1 atrav\u00e9s das minhas pr\u00f3prias maquina\u00e7\u00f5es\". O desejo surge, e como aprendi, n\u00e3o \u00e9 tanto um desejo de beber, mas um desejo de fugir, um desejo de saciar aquele velho e familiar sentimento de desespero. Um desejo de al\u00edvio.\n<\/p>\n
Ainda anseio por esse al\u00edvio - mas tamb\u00e9m quero estar por perto para ouvir a hist\u00f3ria, por muito zangado que possa estar.\n<\/p>\n
Estou a escrever uma mem\u00f3ria que trata de todo este material com muito mais detalhe. J\u00e1 publiquei aqui v\u00e1rios cap\u00edtulos sobre o Subtack, e o primeiro est\u00e1 aqui mesmo.\n<\/p>\n
Pode tamb\u00e9m estar interessado em alguns dos meus outros escritos sobre \u00e1lcool, especialmente estas duas pe\u00e7as anteriores Change of Heart e A Five-Minute Love Affair With Natural Wine.\n<\/p>\n
Um grito aos colegas escritor e subescritor\n<\/p>\n
por dar o pontap\u00e9 de sa\u00edda \" Um Ano sem Cerveja \" no Ver\u00e3o passado, e tamb\u00e9m para\n<\/p>\n
cujo pronto sobre a raiva incitou-me a terminar esta pe\u00e7a este fim-de-semana.\n<\/p>\n
Tamb\u00e9m recomendo estes belos livros sobre \u00e1lcool e depend\u00eancia:\n<\/p>\n
Annie Grace, This Naked Mind - my favorite book on how to change your relationship with alcohol\n<\/p>\n
Maia Szalavitz, C\u00e9rebro Inquebr\u00e1vel\n<\/p>\n
Stanton Peele, Amor e V\u00edcio\n<\/p>\n
Adi Jaffe, O Mito da Abstin\u00eancia\n<\/p>\n
David Poses, O peso do ar: A hist\u00f3ria das mentiras sobre a depend\u00eancia e a verdade sobre a recupera\u00e7\u00e3o\n<\/p>\n
Desista como uma mulher: A Escolha Radical de N\u00e3o Beber numa Cultura Obcecada pelo \u00c1lcool\n<\/p>\n
Charles Bukowski, Presunto no Centeio\n<\/p>\n
Charlie Engle, Homem de corrida\n<\/p>\n
Amy Dresner, My Fair Junkie: Uma Mem\u00f3ria de Como se Sujar e Ficar Limpo\n<\/p>\n
Leslie Jamison, The Recovering: A Intoxica\u00e7\u00e3o e a sua Rescaldo\n<\/p>\n
Carl Erik Fisher, The Urge: A nossa hist\u00f3ria do v\u00edcio\n<\/p>\n
Johann Hari, Conex\u00f5es Perdidas\n<\/p>\n
Caroline Knapp, \u00c1lcool, Uma Hist\u00f3ria de Amor\n<\/p>\n
Mary Carr, Lit\n<\/p>\n
Marc Lewis, A Biologia do Desejo: Porque \u00e9 que o v\u00edcio n\u00e3o \u00e9 uma doen\u00e7a\n<\/p>\n
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