Es neesmu pārāk liels rēķinātājs, bet pieci gadi ir pietiekami ilgs laiks, lai nedaudz apdomātos. 2018. gada janvārī es beidzot pietiekami nogurstu no noguruma un depresijas, lai es sajutu, ka jādod dzeršanai atpūta, vispirms uz nedēļu, pēc tam uz mēnesi un tad uz nenoteiktu laiku, kura laikā "es nedzeru tieši tagad" turpinājās līdz pat šim brīdim.
Kā es jau rakstīju iepriekš, tas nav tā, ka es atmest 100% un nav bijis piliens kopš. Es nekad neesmu bijis tāds, kas ap sevi novelk tik stingras robežas, un man arī nebija sajūtas, ka ir nepieciešama pilnīga atturība. Es atmetu deviņdesmit deviņus procentus, tad deviņdesmit un pavisam nesen - simtprocentīgi, lai gan pie tā joprojām ir zvaigznīte, jo laiku pa laikam es kā digestīvu iedzeru nelielu šņabiņu Angostura bitters, kas, izrādās, nav pilnīgi nedzirdēts veids, kā izbaudīt šo man tik ļoti iemīļoto itāļu amari brālēnu.
Kā vienmēr, es eju savu ceļu.
Jūs varētu jautāt: "Kas ir vieglāk? ", bet " kas " tas būtu - nulle vai ... cik tieši? Patiesībā runa nav par to, vai man tas ir Sober vai Sober*, jo es piekrītu visiem, sākot no Stantona Pīla līdz Adim Džafem, ka, tā kā viela nav cēlonis, atturība nav zāles, bet tajā pašā laikā no savas pieredzes zinu, ka esmu nostājies brīvības pusē, kad man nav jāizvēlas, pret brīvību, kad man nav jāizvēlas, un brīvību, kad es varu izvēlēties jebkurā konkrētā brīdī. Pagaidām es noteikti varu teikt, ka es nedzeru, jo nedzeru... lai gan es paturu tiesības arī turpmāk izvairīties no uzticības kādiem citiem noteikumiem un regulām.
Pirms es pārtraucu dzert, es nemaz neidentificējos ar ideju par atkarību, kas man tika pārdota kā kaut kas tāds, kam ir pakļauti tikai daži cilvēki ar "atkarību izraisošu personību", un kā kaut kas, kam ir pakļauti tikai daži cilvēki ar "atkarību izraisošu personību".
Kopš tā laika esmu sapratis, ka atkarība drīzāk ir uzvedības modelis, kam mēs visi esam uzņēmīgi, pieķeršanās kaut kam, kas kļūst par pašmērķi, kaitējot galvenajam dzīves virzienam, un tādējādi kļūst par atkarību, un ka šī pieķeršanās attīstās kā kompensācija par kādu agrīnu traumu vai citu trūkumu - visbiežāk par saiknes trūkumu.
Šajā gaismā atkarība man ir ļoti jēgpilna, jo tā ir veids, kā aprakstīt daudzus manas dzīves modeļus. Kā debesu ķermeņi Apgaismība un Aizmiršana atrodas ciešā savstarpējā orbītā, tikpat tuvu kā Bēgšana un Brīvība, kas arī bieži vien šķiet tieši tas pats. Es vēlējos brīvību. Es gribēju aizbēgt. Es gribēju abas! ... un es domāju, ka tas ir viens un tas pats. Es nebiju tik izmisīgi vēlējies izbēgt no kaut kā vairāk kā no vidējās 80. gadu vidusšķiras pilsētas vidusskolas ļoti mazas emocionālās traumas, bet ir daļas, kas bija pietiekami sūcas, lai es censtos izkļūt no mājas, izkļūt no skolas, izkļūt no Sanfrancisko, izkļūt no darba, izkļūt no garlaicības, vilšanās, vientulības - cenšoties izkļūt no ierastā, no tā, ka neesmu kā visi pārējie, ārpus noteikumiem, ārpus rindām - noteikti, skaidri, nepārprotami, nepārprotami vairāk ārā un prom nekā iekšā, cik ilgi vien sevi atceros. Nav brīnums, ka izkļūšana no prāta šķita tik pievilcīga.
Lai arī no kā es gribēju aizbēgt, galvenais rezultāts, meklējot šo glābiņu ārpus sevis, bija neizbēgama un galīga atziņa, ka, protams, šie meklējumi būs bezrezultatīvi - un tomēr, kā gan citādi aizbēgt? Arī patiesība bija kaut kas tāds, kas man trūka, un tāpēc, nezinot tās formu, es bieži vien mēdzu doties pretējā virzienā arī no tās. Es nevarēju paciest domu, ka jāiet cauri tam, kas mani uztrauca, it īpaši pašam - kas, protams, patiesībā ir vienīgais iespējamais ceļš, kas patiesībā ved uz priekšu, nevis atpakaļ, lai atkal brauktu pa to pašu apļveida trasi -, un tāpēc izvēlējos rīkoties ar bezdarbību. Es teiktu, ka tas nav tā, it kā es apzināti izvēlētos status quo, bet patiesībā es tieši to arī darīju. Bija daudz reižu, kad es skatījos uz ceļu un redzēju turpat miglā patiesību, un tad es vienkārši pakratīju galvu, ietinos mētelī un pagriezos pa to ceļu, pa kuru atnācu.
Un tā mēs nonākam pie visu šo mēģinājumu izkļūt prom rezultāta. Pats daļēji sagremotais izejmateriāls, fakts, ka es patiešām izvairījos no kaut kā lielāka, un lēnām grimstošā atziņa, ka bēgšana nav īsti iespējama, nemaz nerunājot par nepārtrauktas alkohola plūsmas neiroķīmisko ietekmi, - tas viss manī, tāpat kā daudziem citiem, izpaudās kā tas, ko mēdz saukt par "depresiju". " Vēl viens uzvedības modelis, vēl viena rieva nogurušajā prātā, protests, paziņojums, kas ir kaut kas līdzīgs "Es tā nevaru dzīvot". Un tā, ja ne "tā", tad "es nevaru dzīvot", kas patiesībā to labi izsaka, jo depresija ir daļēja psihes nāve, izmisīgas un ļoti asas atkāpšanās no realitātes, kas šķiet nepanesama, rezultāts.
Pēdējā laikā man kļūst arvien skaidrāks tas, ka, lai gan tagad es daru visu, kas manos spēkos, katru rītu vingroju, katru dienu rakstu, dzīvoju patiesi tīri un vienkārši, es joprojām esmu pakļauts depresijas periodiem, kas šajās dienās izpaužas ne tik daudz kā bēdīgi melns mākonis, bet gan kā pelēks paisums, kas paceļas no apakšas līdz pat augstākajam ūdens līmenim - un tad vēl tālāk, kā lēns, vājš un ļauns cunami, kas visu appludina zemā sāls sasmērētu flotu, nezāļu un naftas pēdu purvā, pietiekami augstu, lai ieplūstu manos zābakos un liktu man tur stāvēt, bailīgi skatoties uz sauli.
Vai arī varat vienkārši iedomāties, ka staigājat slapjās zeķēs.
Mana reakcija uz to šajās dienās, izņemot to, ka daru visu iespējamo, lai attālinātu un novērotu sevi šajā brīdī, un atgādinu sev, ka es neesmu "nomākts", bet ka es esmu nomākts - un es varu to darīt, es varu pagriezt ciparnīcu, es varu redzēt sevi uz ekrāna, un tas palīdz - ir tas, ka tas liek man dusmoties. Tā vecā, pārāk labi pazīstamā un joprojām tik ļoti izmisuma pilnā sajūta rodas, un, velnišķīgi, tagad es tai skatīšos acīs, un, kad es to daru, es esmu fucking pissed.
Nesen es skatījos interviju ar ultralēcēju Čārliju Englu, un puisis, kurš uzdeva jautājumus - un kurš, izrādās, ir Deipaks Čopra - teica kaut ko ļoti mīļu, proti, ka "dusmas ir traumas atmiņas. " Tagad es domāju, ka dusmas var būt arī citas lietas (piemēram, vardarbīgs "nē", kas izstumj traumu), bet šāda veida nepatīkama atmiņa man raksturo daudz ko no tā. Es ''esmu dusmīgs, jo zēns, kurš sāka dzert desmit gadu vecumā, joprojām ir daļa no manis. Es ''esmu dusmīgs, jo tas jaunais vīrietis, kurš divdesmit un trīsdesmit gados bija arvien vairāk nomākts un vientuļš, joprojām ir daļa no manis. Es esmu dusmīgs, jo nezināju, ka mana ne tik katastrofāla dzeršana un mērena, tomēr hroniska depresija ir tik cieši saistītas, un es esmu dusmīgs, jo viss tas laiks, ko pavadīju šajā vecajā skumjajā ciklā, man šķiet izšķērdīgs un kauns - un arī diezgan garlaicīgs, kas arī liek man dusmoties. Es esmu dusmīga, jo šīs muļķības man joprojām rodas, un patiešām, vai tas viss tiešām bija vajadzīgs? Es esmu no tā noguris, un jo vairāk tas parādās, jo vairāk man gribas vemt.
Man šķiet, ka starp dusmām, atkarību un depresiju pastāv trīsstūrveida attiecības, kur dusmas ir atmiņas vai reakcija uz kaut ko sliktu, teiksim tā, un tad atkarība ir pārāk bieža kompensējoša reakcija, un visbeidzot depresija ir gan atkarības (kas pati par sevi ir atkāpšanās veids), gan "dusmu, kas vērstas uz iekšu", kā to dažkārt apraksta, rezultāts - un tam visam seko vēl vairāk dusmu.
Tas ir labi. Man vajadzētu dusmoties. Nav tā, ka es cenšos padarīt to par kaut ko vairāk, nekā tas ir vai bija, un nav tā, ka tas parādījās tikai tagad, bet man ir ilgs ieradums nenovērtēt to, kas man sākās kā jaunības pārmērība, bet pēc tam turpinājās kā kaut kas daudz postošāks, kā arī nepietiekami novērtēt savu aizvainojumu pret vecākiem par to, ka viņi ir piedalījušies tajā, cik daudz es cietu. Es zinu, mums visiem ir sabojātas ģimenes, un, protams, es esmu pieaugusi persona un uzņemos atbildību par savas dzīves gaitu. Patiesībā šķiet diezgan smieklīgi šobrīd vispār runāt par saviem vecākiem - un tomēr tā joprojām ir taisnība, ka dažreiz, pat tagad, es joprojām esmu vienkārši dusmīga, nevis par to, ko viņi izdarīja, bet par to, ko viņi nedarīja.
Ja viens no veidiem, kā domāt par depresiju, ir domāt par to, ka tā ir nelaimīgs rezultāts dusmām, kas vērstas uz sevi, tad varbūt produktīvāks ir pretējais variants - dusmas kā depresijas rezultāts. Jebkurā gadījumā šīs dusmas ir dziļi iegravētas manī, un, lai arī man nepatīk to garša mutē, es īsti nevēlos no tām atteikties. Man šķiet, ka ir pareizi dusmoties. Ja jūs man jautāsiet, kāpēc man nav savu bērnu, tad daļa no iemesliem ir dusmas un aizvainojums. Es neesmu trausls, bet mana nervu sistēma tāda ir. Es esmu jutīga pret traucējumiem. Lielākajai daļai suņu man ir pārāk daudz enerģijas. Bērni? Vai jūs jokojat?
Man dusmas ir visvairāk neizmantotās emocijas. Es turējos no tā tālāk, jo mana māsa bija tik nikni dusmīga par I ' m-still-not-sure-precisely-what, ka es devos pretējā virzienā, cik vien tālu un cik ātri vien iespējams. Es negribēju būt līdzīga viņai. Es arī mazināju un izlaidu savas dusmas, jo es neesmu cietusi no nekādas "lielās T" traumas, tikai no divu drīzumā šķirtu jaunu profesionāļu nevērīgas audzināšanas, un es negribēju pārāk daudz izcelt tik mazus kartupeļus. Vēl viens iemesls ir tas, ka dusmas mēdz būt neglītas, un es kā vīrietis nevēlos būt dusmīgs vīrietis, nedz arī gribu būt kā citi dusmīgi vīrieši - un lielākā daļa no mums, neatkarīgi no dzimuma, ļoti maz praktizējas dusmu iemiesošanā vai izpaušanā tādā veidā, kas būtu pozitīvs, nemaz nerunājot par interesantu.
Lai gan mums vajadzētu!
Lieki piebilst, ka pēc visiem šiem gadiem šie kartupeļi joprojām atrodas tepat pannā. Ne neizpētīti, ne neterapizēti, pat ne zināmā mērā patērēti, sagremoti, izvadīti un alķīmizēti, bet arī joprojām atrodas tieši ŠEIT. Fakts ir tāds, ka es esmu (joprojām) dusmīgs, un man ir labi, ka es varu to pieļaut un ļaut tam būt daļai no manis. Es labprāt teiktu, ka esmu piedevusi visu un visiem, jo, es zinu, es zinu, ka tas ir vienīgais ceļš uz iekšējo mieru... bet ziniet ko? jākaut. Man ir apnicis minimizēt to, cik ļoti man viss bija sagrauts un cik ļoti es, jā, pilnībā vainošu savus vecākus par to, cik idiotiski neapzinīgi viņi bija, un cik daudz gadu, siržu un dolāru tas man maksāja pa ceļam. Es agri tiku ievainots, un es nedomāju, ka mani ievainoja mani vecāki - un es zinu, es nevaru zināt un nezinu, kādus ievainojumus un grūtības viņi paši cieta, - bet tomēr viņi ļāva tam notikt. Es zinu, ka tas nav skaisti, bet fakts ir tāds, ka šīs dusmas joprojām ietekmē manas jūtas pret viņiem un ka man nepatīk pavadīt daudz laika kopā ar viņiem, pat tad, kad viņi kļūst veci, mīksti, aizmāršīgi un vajadzīgi. Es negribu par viņiem rūpēties. Viņi nerūpējās par mani.
Sūdi bija īsti, sūdi! Tagad es arī esmu izdarījis dažus sliktus darbus - un vai es ceru, ka man tiks pilnībā piedots? Tā ir jauka ideja, bet, protams, nē. Es zinu, ka neesmu, un varbūt tas galu galā nemaz nav tik pilnīgi nepieciešams. Ko darīt, ja slēgšana ir mīts? Teiksim, ka tā noteikti varētu būt. Dusmas nav gluži patīkamas - un es nemēģinu tās uzturēt dzīvības uzturēšanas režīmā, lai tās varētu turēties ilgāk, nekā tas ir lietderīgi, - bet man dusmas šobrīd ir vajadzīgas.
Daudzi cilvēki iesaka uzrakstīt šādas lietas uz neliela papīra gabaliņa un pēc tam ļaut tam sadegt. Ja nu kas, tad tagad man šī degviela ir vajadzīga vairāk nekā jebkad agrāk. Es izmantoju šo enerģiju vai arī velnišķīgi cenšos to izmantot, ieguldot to darbā, ko daru. Ne dusmās vai no dusmām, bet ar to aiz muguras un kā daļu no manis, virzot mani uz priekšu un dziļāk.
Kāds tam visam ir sakars ar attīrīšanos no alkohola? Nu, drāga, dažreiz šis dusmīgais dzērājs nevēlas neko vairāk, kā saņemt labu, stingru karstumu. Lai gan vairums citu apgalvoto ieguvumu ir iedomāti, dzeršanai ir faktisks ieguvums, ka vismaz uz brīdi aizmirstība ir reāla. Šobrīd esmu pietiekami labi iepazinies ar sevi un atkarību modeļu dabu, lai būtu pārliecināts, ka kārtīga siksna vai trīs meskala mani no mītiskā vagoniņa neizsitīs - un tomēr šobrīd es labprātāk šo konkrēto vēlmi neapmierinātu tieši šādā veidā. Pirmkārt, es vairs negribu tik daudz aizmirst. Vai arī es labprāt gribētu uz karstu brīdi, bet es labprātāk gribētu, lai man izdodas tur nokļūt ar savām mahinācijām. Rodas vēlme, un, kā esmu iemācījies, tā nav ne tik daudz vēlme dzert, cik vēlme aizbēgt, vēlme remdēt šo veco, pazīstamo izmisuma sajūtu. Tieksme pēc atvieglojuma.
Es joprojām ilgojos pēc šī atvieglojuma, bet es arī vēlos būt blakus, lai dzirdētu šo stāstu, lai cik dusmīgs tas arī nebūtu.
Plašāka lasāmviela
Es rakstu memuārus, kuros viss šis materiāls ir aplūkots daudz detalizētāk. Esmu jau publicējis vairākas nodaļas šeit, Substack, un pirmā no tām ir tieši šeit.
Jūs varētu interesēt arī daži no maniem citiem rakstiem par alkoholu, jo īpaši šie divi iepriekšējie darbi Sirds maiņa un Piecu minūšu mīlas dēka ar dabīgo vīnu.
A shout-out kolēģim rakstniekam un Substacker
par to, ka pagājušajā vasarā tika uzsākts "Viens gads bez alus", kā arī lai
kura pamudinājums par dusmām pamudināja mani pabeigt šo darbu šajā nedēļas nogalē.
Es iesaku arī šīs lieliskās grāmatas par alkoholu un atkarību:
Annie Grace, This Naked Mind - mana mīļākā grāmata par to, kā mainīt savas attiecības ar alkoholu.
Maia Szalavitz, Nesalauztie smadzenes
Stantons Pīls, Mīlestība un atkarība
Adi Jaffe, Mīts par atturību
David Poses, Gaisa svars: Stāsts par meliem par atkarību un patiesību par atveseļošanos.
, Iziet kā sieviete: Radikāla izvēle nedzert alkohola apsēstā kultūrā.
Charles Bukowski, šķiņķis rudzos
Čārlijs Engle, Running Man
Amy Dresner, Mans godīgs junkie: A Memoir of Getting Dirty and Staying Clean ("Memuāri par to, kā kļūt netīram un palikt tīram")
Leslie Jamison, Atgūšanās: Džonsija, Džonsija: "Intoksikācija un tās sekas".
Carl Erik Fisher, The Urge: Mūsu atkarības vēsture
Johans Hari, Zaudētie savienojumi
Caroline Knapp, Alkohols, mīlas stāsts
Mary Carr, Lit
Marc Lewis, Vēlmes bioloģija: kāpēc atkarība nav slimība
... Lūdzu, palieciet šeit, man jums ir daži jautājumi:
