Nesu linkęs skaičiuoti, bet penkeri metai yra pakankamai ilgas laiko tarpas, kad galėčiau šiek tiek pamąstyti. 2018 m. sausį pagaliau pakankamai pavargau nuo nuovargio ir depresijos, kad pajutau, jog turiu duoti gerti, iš pradžių savaitę, paskui mėnesį, o tada neribotą laiko tarpą, per kurį "dabar negeriu" tęsėsi iki pat dabar.
Kaip jau rašiau anksčiau, tai ne tai, kad aš mesti 100% ir neturėjo lašas nuo tada. Niekada nebuvau tas, kuris brėžia tokias griežtas ribas aplink save, taip pat neturėjau jausmo, kad būtinas visiškas susilaikymas. Atsisakiau devyniasdešimt devynių procentų, paskui devyniasdešimties, o visai neseniai - šimto procentų, nors ties tuo vis dar yra žvaigždutė, nes retkarčiais kaip digestyvą išgeriu mažą mažytį šlakelį Angostura bitters, kuris, pasirodo, nėra visiškai negirdėtas būdas mėgautis šiuo itališkų amari, kuriuos taip mėgstu, pusbroliu.
Kaip visada, einu savo keliu.
Galite paklausti: "Kas lengviau? ", bet kas tai būtų - nulis ar ... kiek tiksliai? Iš tikrųjų tai nėra susiję su tuo, ar man tai yra "Sober", ar "blaivus", nes sutinku su visais, nuo Stanton Peele iki Adi Jaffe, kad kadangi medžiaga nėra priežastis, susilaikymas nėra vaistas, tačiau kartu iš savo patirties žinau, kad esu linkęs rinktis laisvę, kai man nereikia rinktis, ir laisvę, kai galiu rinktis bet kurią konkrečią akimirką. Kol kas tikrai galima sakyti, kad aš negeriu, nes negeriu... nors pasilieku sau teisę ir toliau vengti laikytis bet kokių kitų taisyklių.
Prieš nustodamas gerti visiškai nesusitapatinau su priklausomybės idėja, kuri man buvo parduodama kaip kažkas, kas būdinga tik kai kuriems žmonėms, turintiems "priklausomybę sukeliančią asmenybę", ir
Nuo tada priklausomybę supratau kaip elgesio modelį, į kurį visi esame linkę, kaip prisirišimą prie kažko, kas tampa savitiksliu dalyku, kenkiančiu pagrindiniam gyvenimo tikslui, ir todėl tampa priklausomybe, ir kad šis prisirišimas išsivysto kaip kompensacija už kokią nors ankstyvą traumą ar kitą trūkumą - dažniausiai ryšio trūkumą.
Atsižvelgiant į tai, priklausomybė man atrodo labai prasminga kaip būdas apibūdinti daugelį mano gyvenimo modelių. Kaip dangaus kūnai, Apšvieta ir Užmarštis skrieja arti viena kitos, taip pat arti, kaip ir Pabėgimas ir Laisvė, kurie taip pat dažnai atrodo lygiai tas pats. Norėjau laisvės. Norėjau pabėgti. Norėjau abiejų! ... ir maniau, kad tai tas pats. Nebuvau toks beviltiškas, kad norėčiau pabėgti nuo ko nors daugiau, nei nuo vidutinės 80-ųjų metų vidurinės klasės viduriniosios klasės miesto viešosios mokyklos vaiko labai mažos emocinės traumos, tačiau kai kurios jos dalys buvo pakankamai sunkios, kad stengiausi ištrūkti iš namų, iš mokyklos, iš San Francisko, išeiti iš darbo, išeiti iš nuobodulio, nusivylimo, vienatvės - kiek save prisimenu, bandžiau išeiti iš kasdienybės, nebūti kaip visi, ne pagal taisykles, ne pagal taisykles, ne pagal taisykles - tikrai, aiškiai, nedviprasmiškai daugiau iš ir nuo, nei viduje. Nenuostabu, kad išėjimas iš proto man atrodė toks patrauklus.
Kad ir nuo ko norėjau pabėgti, svarbiausias rezultatas, kai ieškojau pabėgimo už savo paties ribų, buvo neišvengiamas ir galutinis suvokimas, kad, žinoma, šios paieškos bus bevaisės - o kaip kitaip pabėgti? Tiesa taip pat buvo tai, ko man trūko, todėl, nežinodamas jos pavidalo, dažnai buvau linkęs eiti į kitą pusę ir nuo jos. Negalėjau pakęsti minties, kad reikia eiti per tai, kas mane neramina, ypač savarankiškai, - o tai, žinoma, iš tikrųjų yra vienintelis įmanomas kelias, kuris iš tikrųjų veda į priekį, o ne atgal, kad dar kartą apvažiuoti tą patį ratą, - todėl pasirinkau veikti neveikimu. Sakyčiau, kad tai nėra panašu į sąmoningą status quo pasirinkimą, bet iš tiesų būtent tai ir padariau. Buvo daugybė akimirkų, kai žvelgiau į kelią ir mačiau tiesą ten, migloje, o tada tiesiog papurtydavau galvą, susisupdavau į paltą ir apsisukdavau taip, kaip atėjau.
Ir štai prieiname prie vėlesnio visų šių bandymų išsisukti rezultato. Pati iš dalies suvirškinta pirminė medžiaga, faktas, kad iš tiesų vengiau kažko didesnio, ir pamažu įsisąmonintas suvokimas, kad pabėgti iš tikrųjų neįmanoma, jau nekalbant apie neurocheminį nuolatinio alkoholio srauto poveikį, - visa tai, kaip ir daugeliui kitų, man pasireiškė kaip tai, ką įprasta vadinti "depresija". "Dar vienas elgesio modelis, dar vienas griovelis pavargusiame galvoje, protestas, pareiškimas, kad negaliu taip gyventi. Ir taip, neturėdamas kitos alternatyvos, jei ne "taip", tai "negaliu gyventi", o tai iš tikrųjų labai gerai nusako, kad depresija yra dalinė psichikos mirtis, beviltiško ir labai aštraus atsitraukimo nuo tikrovės, kuri atrodo nepakeliama, rezultatas.
Pastaruoju metu man vis labiau aiškėja, kad, nors dabar darau viską, ką galiu, kas rytą sportuoju, kasdien rašau, gyvenu tikrai švariai ir paprastai, vis tiek esu linkęs į depresijos atkarpas, kurios šiomis dienomis pasireiškia ne tiek kaip garsusis juodas debesis, kiek kaip pilkas potvynis, kylantis iš apačios iki aukščiausio vandens lygio, o paskui ir toliau, kaip lėtas, silpnas ir piktas cunamis, kuris viską užlieja žema druskos, piktžolių ir naftos pėdsakų pelke, pakankamai aukšta, kad įlietų į mano batus ir priverstų mane stovėti ten, spoksant į saulę.
Arba galite tiesiog įsivaizduoti, kad vaikštote su šlapiomis kojinėmis.
Mano reakcija į tai šiomis dienomis, išskyrus tai, kad stengiuosi kuo labiau sumažinti ir stebėti save šiuo metu, ir priminti sau, kad aš nesu "depresija", bet kad aš jaučiuosi depresija - ir aš galiu tai padaryti, galiu pasukti ratuką, galiu matyti save ekrane, ir tai padeda - tai, kad tai mane pykdo. Tas senas, pernelyg gerai pažįstamas ir vis dar toks beviltiškas jausmas, kad noriu pabėgti, ir, po velnių, dabar aš pažvelgsiu jam į akis, o kai tai padarysiu, būsiu velniškai supykęs.
Visai neseniai žiūrėjau interviu su ultratriatlonininku Čarliu Engeliu, o klausimus uždavinėjęs vaikinas, kuris, pasirodo, yra Deepakas Čopra, pasakė kai ką labai malonaus, kad "pyktis yra traumos atmintis. "Manau, kad pyktis gali būti ir kitoks (pavyzdžiui, žiaurus "ne", kuris išstumia traumą), bet šis bjaurus prisiminimas man daug ką apibūdina. Aš ''pykstu, nes berniukas, kuris pradėjo gerti būdamas dešimties metų, vis dar yra mano dalis. Pykstu, nes jaunuolis, kuris dvidešimties ir trisdešimties metų vis labiau ir labiau sirgo depresija ir buvo vienišas, vis dar yra mano dalis. Pykstu, nes nežinojau, kad mano ne toks jau katastrofiškas gėrimas ir vidutinio sunkumo, tačiau lėtinė depresija buvo taip glaudžiai susiję, ir pykstu, nes visą tą laiką, kurį praleidau tame sename liūdname rate, jaučiuosi iššvaistęs ir gėdingas - ir nuobodus, o tai mane taip pat pykdo. Pykstu, nes šis šūdas vis dar mane ištinka, ir iš tikrųjų, ar viso to tikrai reikėjo? Aš pavargau nuo to - ir kuo toliau, tuo labiau man norisi vemti.
Man atrodo, kad tarp pykčio, priklausomybės ir depresijos yra toks trikampio formos ryšys, kai pyktis yra prisiminimas arba reakcija į, tarkime, kažką blogo, tada priklausomybė yra pernelyg dažna kompensacinė reakcija ir galiausiai depresija yra tiek priklausomybės (kuri pati savaime yra tam tikra atsitraukimo rūšis), tiek "į vidų nukreipto pykčio", kaip ji kartais apibūdinama, pasekmė, o po to - dar daugiau pykčio.
Viskas gerai. Turėčiau pykti. Nesistengiu iš to daryti daugiau, nei tai yra ar buvo, ir nėra taip, kad tai iškilo tik dabar, bet turiu ilgalaikį įprotį nepakankamai vertinti to, kas man prasidėjo kaip jaunatviškas perteklius, bet vėliau išliko kaip kažkas daug žalingesnio, taip pat nepakankamai vertinti savo apmaudą tėvams dėl to, kad jie prisidėjo prie to, kiek dėl to nukentėjau. Žinau, mes visi turime sujauktas šeimas, ir, mano Dieve, žinoma, aš čia esu suaugęs žmogus ir prisiimu atsakomybę už savo gyvenimo eigą. Tiesą sakant, šiuo metu kalbėti apie savo tėvus atrodo gana juokinga - ir vis dėlto tiesa, kad kartais, net ir dabar, aš vis dar esu įsiutęs ne dėl to, ką jie padarė, o dėl to, ko jie nepadarė.
Jei apie depresiją galima mąstyti kaip apie nelaimingą pykčio, nukreipto į save, rezultatą, tai galbūt produktyvesnis atvirkštinis variantas yra pyktis kaip depresijos rezultatas. Bet kuriuo atveju šis pyktis yra įsirėžęs giliai manyje, ir, kad ir kaip man nepatinka jo skonis burnoje, tikrai nenoriu jo atsisakyti. Jaučiuosi teisingai, kad pykstu. Jei paklaustumėte, kodėl neturiu savo vaikų, atsakyčiau, kad tai susiję su pykčiu ir nuoskauda. Aš nesu trapi, bet mano nervų sistema tokia yra. Esu jautri sutrikimams. Dauguma šunų man turi per daug energijos. Vaikai? Jūs juokaujate?
Pykčio jausmas man yra labiausiai nepanaudojama emocija. Viena vertus, laikiausi nuo jo atokiau, nes mano sesuo taip žiauriai supyko dėl I ' m-still-not-sure-precisly-what, kad aš kuo toliau ir kuo greičiau nuėjau į kitą pusę. Nenorėjau būti panaši į ją. Aš taip pat sumenkinau savo pyktį ir jį praleidau, nes nepatyriau nieko panašaus į "didžiojo T" traumą, tik gana standartinį dviejų netrukus išsiskyrusių jaunų profesionalų aplaidų auklėjimą, ir nenorėjau iš tokios smulkmenos daryti per daug. Dar viena priežastis yra ta, kad pyktis paprastai būna negražus, o aš, kaip vyras, nenoriu būti piktas vyras ir nenoriu būti panašus į kitus piktus vyrus, o dauguma mūsų, bet kurios lyties, turi labai mažai praktikos, kaip įkūnyti ar išreikšti pyktį taip, kad jis būtų teigiamas, nekalbant jau apie tai, kad jis būtų įdomus.
Nors turėtume!
Nereikia nė sakyti, kad po tiek metų tos bulvės vis dar tebėra čia, keptuvėje. Neištirtos, neterapizuotos, netgi tam tikra prasme nesuvalgytos, nesuvirškintos, neišskirtos ir nealchemizuotos, bet vis dar yra čia. Faktas tas, kad aš (vis dar) esu piktas, ir man gera leisti, kad tai būtų tiesa, ir leisti, kad tai būtų mano dalis. Norėčiau pasakyti, kad atleidau viską ir visiems, nes, žinau, žinau, tai vienintelis kelias į vidinę ramybę... bet žinote ką? Aš pavargau mažinti, kaip viskas buvo sujaukta ir kiek aš, taip, visiškai kaltinu savo tėvus dėl to, kokie idiotiškai neišmanėliai jie buvo, ir kiek metų, širdžių ir dolerių man tai kainavo. Anksti buvau sužeistas, ir aš nenoriu pasakyti, kad mano tėvai mane sužeidė - ir aš žinau, negaliu ir negaliu žinoti, kokius sužeidimus ir sunkumus jie patys patyrė, - bet vis dėlto jie leido tam įvykti. Žinau, kad tai nėra gražu, bet faktas yra tas, kad šis pyktis vis dar nuspalvina mano jausmus jų atžvilgiu ir kad man nelabai patinka su jais leisti daug laiko, net kai jie sensta, tampa minkšti, užmirštami ir reikalingi. Nenoriu jais rūpintis. Jie manimi nesirūpino.
Šūdas buvo tikras, šunsnukiai! Dabar aš irgi esu padaręs nemažai blogo - ir ar tikiuosi, kad man bus visiškai atleista? Graži mintis, bet, žinoma, ne. Aš žinau, kad taip nėra, ir galbūt vis dėlto tai nėra taip jau būtina. Ką daryti, jei užbaigimas yra mitas? Sakykime, kad tikrai gali būti. Pyktis nėra labai malonus - ir aš nesistengiu jo palaikyti, kad jis išliktų ilgiau, nei tai naudinga, - bet dabar man reikia pykčio.
Daugelis žmonių siūlo tokius dalykus užrašyti ant mažos popieriaus skiautės ir leisti jai sudegti. Jei ką, tai dabar man to kuro reikia labiau nei bet kada anksčiau. Naudoju tą energiją arba velniškai stengiuosi tai daryti, įdėdamas ją į darbą, kurį dirbu. Ne iš pykčio ir ne iš pykčio, bet su juo už nugaros ir jo dalimi, stumiančia mane pirmyn ir gilyn.
Kaip visa tai susiję su blaivybe? Na, po velnių, kartais šis piktas šunsnukis nieko daugiau nenori, kaip tik gerai įkaisti. Nors dauguma kitų tariamų privalumų yra įsivaizduojami, gėrimas turi faktinę naudą, kad bent akimirką užsimiršimas yra tikras. Šiuo metu esu pakankamai gerai susipažinęs su savimi ir su priklausomybės modelių prigimtimi, todėl esu įsitikinęs, kad gražus diržas ar trys mezkalio neišmuš manęs iš mitinio vežimo - ir vis dėlto šiuo metu mieliau nepatenkinčiau šio konkretaus potraukio būtent tokiu būdu. Pirma, aš nebenoriu taip smarkiai užsimiršti. Arba norėčiau karštą minutę, bet verčiau norėčiau, kad tai pavyktų padaryti per savo paties machinacijas. Noras kyla, ir, kaip jau išmokau, tai ne tiek noras gerti, kiek noras pabėgti, noras numalšinti tą seną, gerai pažįstamą nevilties jausmą. Norisi palengvėjimo.
Vis dar trokštu to palengvėjimo, bet taip pat noriu būti šalia ir išgirsti istoriją, kad ir kokia pikta ji būtų.
Tolesnis skaitymas
Rašau memuarus, kuriuose visa ši medžiaga aptariama daug išsamiau. Jau paskelbiau keletą skyrių čia, Substake, ir pirmasis yra čia.
Jus taip pat gali sudominti kai kurie kiti mano rašiniai apie alkoholį, ypač šie du ankstesni kūriniai Change of Heart ir A Five-Minute Love Affair With Natural Wine (Penkių minučių meilės romanas su natūraliu vynu).
Šauksmas kolegai rašytojui ir "Substacker
už tai, kad praėjusią vasarą pradėjo "Vienus metus be alaus", taip pat
kurio raginimas apie pyktį paskatino mane užbaigti šį kūrinį šį savaitgalį.
Taip pat rekomenduoju šias puikias knygas apie alkoholį ir priklausomybę:
Annie Grace, This Naked Mind - mano mėgstamiausia knyga apie tai, kaip pakeisti savo santykį su alkoholiu
Maia Szalavitz, Nepalaužtos smegenys
Stanton Peele, Meilė ir priklausomybė
Adi Jaffe, Abstinencijos mitas
David Poses, Oro svoris: "Svoris", "Svoris", "Svoris", "Svoris", "Svoris", "Svoris", "Svoris".
, Baigti kaip moteris: "Nebegerti alkoholio apsėstoje kultūroje": "Radikalus pasirinkimas negerti alkoholio apsėstoje kultūroje
Charles Bukowski, Kumpio ant rugių
Charlie Engle, Bėgantis žmogus
Amy Dresner, Mano mugės narkomanas: A Memoir of Getting Dirty and Staying Clean
Leslie Jamison, Atsigavimas: "Intoxication and Its Aftermath" (Apsinuodijimas ir jo pasekmės)
Carl Erik Fisher, Potraukis: Erdžėjus Erdžėjus Erdžėjus Erdžėjus Erdžėjus Erdžėjus Erdžėjus Erdžėjus
Johanas Hari, Prarasti ryšiai
Caroline Knapp, Alkoholis, meilės istorija
Mary Carr, Lit
Marc Lewis, Troškimų biologija: kodėl priklausomybė nėra liga
... Prašom pasilikti, turiu jums keletą klausimų:
