5年間禁酒*。

私は数を数えるのが苦手なのですが、5年という年月は少し反省するのに十分な長さです。2018年1月、ついに疲れと鬱憤がたまり、お酒を休もうという気持ちになり、最初は1週間、次に1ヶ月、そして「今は飲まない」という期間を経て、現在に至るまで続いているのです。

前にも書きましたが、100％やめて一滴も飲まなくなったわけではありません。もともと、そういう線引きはしない方だし、完全禁酒が必要だという意識もない。

いつも通り、我が道を行く。

どちらが簡単か "と聞かれるかもしれません。「しかし、「どちらが」でしょう - ゼロまたは...正確にどの程度ですか？私はスタントンPeeleからAdi Jaffeにみんなと同意するので、それは本当に、私のためにしらふまたはしらふ*かどうかについてではありません物質は原因ではないので、禁酒は治療ではありません、同時に私は私自身の経験から知っていること私はの自由と側に来ているを選択しなくてもよいに対して任意の特定の瞬間に選択できることの自由. 今のところ、私が飲まないと言うことは確かに公正です。なぜなら、私は飲まないから・・・しかし、私は他の誰かのルールや規則に忠実であり続ける権利を留保します。

酒を止める前は、依存症という概念に全く共感できませんでした。依存症は、「依存症的な性格」を持つ一部の人だけがかかりやすいものとして売られていましたし

それ以来、私は依存症を、私たち誰もが陥りやすい行動パターン、つまり人生の本筋を損なうような、それ自体が目的となってしまうものへの執着、したがって依存症になること、そしてその執着は、初期のトラウマやその他の欠如、最も多いのは、つながりの欠如に対する補償として生じるものと理解するようになりました。

そう考えると、私の人生の多くのパターンを表現する方法として、依存症は非常に理にかなっていると言えるでしょう。天体として、「悟り」と「忘却」は、「逃避」と「自由」と同じように、互いに密接な軌道を描いている。私は自由を欲していた。逃げ出したかった。両方が欲しかったんだ! ...そして、私はそれらが同じであると思っていました。私はあなたの平均的な'80 'sの中流階級の公立学校の都市-キッド非常に小さな-tの感情的な外傷以上の何かを脱出するために必死ではなかったが、私は家から出るためにしようとしてきたことを十分に吸い込まその部分がある, 学校から出る, サンフランシスコから出る,私の仕事から出る, 私は、家から、学校から、サンフランシスコから、仕事から、退屈から、失望から、孤独から、日常から、他の人のようになることから、ルールから、ラインから、間違いなく、明らかに、はっきりと、中よりも外に、離れて、私が覚えている限り、取得しようとしています。どうりで、心の外に出ることが魅力的に思えたわけです。

何から逃げたいにせよ、その逃げ場を自分の外側に求めた結果、「そんなことしても無駄だ」ということが、最終的には必然的にわかったのである。真理もまた、自分が持っていないもので、その形を知らないがゆえに、真理とは別の方向に進みがちだった。勿論、実際には、同じ円形の軌道を戻るのとは対照的に、実際に前方を指す唯一の可能な方法である。現状維持のために意識的に選択したわけではないのですが、実際にそうしていました。私は道を見下ろすと、私はそこに霞の中で真実を見ることができたときに、私はちょうど頭を振って、私のコートに身を包んで、私が来た道を引き返しただけだった何回もあった。

そして、逃げ出そうとした結果が、このようなものだったのです。部分的に消化された原作そのもの、より大きなものを避けていたという事実、そして、ゆっくりと沈んでいく、逃げることは実際には不可能だという認識-言うまでもなく、絶え間なく続くアルコールの神経化学的影響-これらのすべてが、他の多くの人々と同様に、いわゆる「鬱」として私の中に表出したのです。もう一つの行動パターン、疲れた心に刻まれた溝、抗議、「こんな風に生きていけない」というような意思表示。うつ病は精神の部分的な死であり、耐えられないと思われる現実からの絶望的で非常に鋭い後退の結果であるからです。

最近ますますはっきりしてきたことは、たとえ今私が私のdamndestをやっているとしても、毎朝ワークアウト、毎日書くこと、本当のクリーンでシンプルな生活、私はまだうつ病のストレッチになりがちだ、それはこれらの日はことわざの黒い雲としてではなく、高水準まで下から上昇する灰色の潮として現れる - そしてその先。塩にまみれた漂流物や雑草や油の跡が、ブーツの中に入り込むほどの高さで、立ちすくんだまま、お化けになって太陽を見つめることになる。

あるいは、濡れた靴下を履いて歩くことを想像してみるのもいいかもしれません。

最近の私の反応は、その瞬間の自分を拡大して観察し、「落ち込んでいる」のではなく「落ち込んでいる」のだと自分に言い聞かせることに全力を尽くすことは別として、そうすることもできるし、ダイヤルを回し、画面の中の自分を見ることもできるし、それは助けになります。そのため、そのようなことが起こるのです。

先日、ウルトラランナーのチャーリー・エングルのインタビューを見ていたら、質問者（たまたまディーパック・チョプラだった）が、「怒りはトラウマの記憶だ」と、とてもいいことを言ったんです。「しかし、このような嫌な記憶というのは、私にとっては多くのことを表しています。私は20代と30代でますます落ち込んで孤独だった若い男がまだ私の一部であるため、私は怒っている。私は私の破滅的な以下の飲酒と適度な、まだ慢性的なうつ病が密接に絡み合っていたことを知らなかったので、私は怒っている、私はその悲しい古いサイクルで過ごした時間のすべてが無駄に感じるので、恥ずかしい - とまた一種の退屈、これも私を怒らせている。このたわごとはまだ私のために出てくるので、私は怒っている、と本当に、そのすべてが本当に必要だった？私はそれに疲れている - と、より多くのそれは私が吐きたいようになり、出てくる。

怒り、依存症、うつ病の間には、三角形の関係があるように感じます。怒りとは、何か悪いことの記憶や反応であり、次に依存症とは、あまりにも頻繁に起こる代償反応であり、最後にうつ病とは、依存症（これ自体が一種の退却です）と、時々表現されるように「内側に向けた怒り」の両方の結果であり、すべての後にさらに別の怒りが続きます。

いいんです。私は怒っている必要があります。今に始まったことでもないし、今に始まったことでもないんだけど、私は長年、若気の至りで始まったことの影響を過小評価する癖があって、それがずっと悪質なものとして続いてきたし、その結果、私がどれだけ苦しんだかということについて、両親への恨みを控えめにしてきた。もちろん、私は大人ですから、自分の人生の歩みに責任を持ちます。この時点で両親のことを話すのはかなりばかげているようですが、それでも、今でも時々、両親がしたことではなく、しなかったことに激怒することがあるのは事実です。

うつ病を、怒りが内側に向いた不幸な結果と考えるなら、より生産的な逆転は、うつ病の結果としての怒りかもしれない。いずれにせよ、この怒りは私の中に深く刻まれ、口にするのも嫌なほどだが、手放したくはないのだ。それは怒っているように正しい感じ。なぜ私は自分の子供を持っていない私に尋ねる場合は、それのいくつかは、右の怒りと憤りに戻るのですか。私は壊れやすくはないが、私の神経系の kindof です。私は障害に敏感だ。ほとんどの犬は私のためにあまりにも多くのエネルギーを持っています。子供？Are you kidding?

私にとって、怒りは私の感情の中で最も使用されていないです。私は私の妹は、私は遠く、できるだけ早く他の方向に行ったことを、まだはっきりしない正確な何についてとても激しく怒っていたので、それから離れて、1つのために、滞在した。私は彼女のようになりたくなかったのです。私はまた、私の怒りを軽視し、スキップして、まあ、私は " ビッグT " トラウマのような何かを受けていない、ちょうどあなたのかなり標準的な問題の放置親二もうすぐ離婚若い専門家によって - と私はあまりにもそのような小さなジャガイモを作りたくなかった。さらに別の理由は、怒りが醜くなる傾向があり、男として、私は怒った男になりたくない、また、他の怒っている男性のようになりたい - と私たちのほとんどは、任意の性別の、非常に少し練習を具体化または表現する方法で怒りを得る ' s すべての正、ましてや興味深いです。

でも、そうすべきなんだ！

言うまでもなく、あのジャガイモは何年経っても、この鍋の中に鎮座しているのです。未検査でもなく、未治療でもなく、ある程度は消費され、消化され、排泄され、錬金術されたものでもなく、まだここにあるのです。事実、私は（まだ）怒っていますし、それが真実であると私の一部であるようにすることは良いことです。私は私がすべてとすべての人を許したと言うのが大好きだ、なぜなら、私は知っている、私は知っている、それは心の平和への唯一の方法だ...しかし、あなたは何を知っていますか？私は物事が私のためにあった、そして私は、はい、フラットアウトは、彼らがいたどのように愚かな無知のための私の両親を非難し、どのように多くの年と心とドルのための道を私に要したどのようにめちゃくちゃ最小限に抑えるのに疲れている。私は早くから負傷し、私は私の両親が私を傷つけたという意味ではありません - と私は知っている、私はできないし、ドン 't 彼らが苦しんだの傷害と困難自分自身 - しかし、まだ、彼らはそれが起こることができます。私はそれがきれいではないが、事実は、この怒りはまだそれらについての私の感情を着色し、私は本当に彼らが古い、柔らかく、忘れて、必要な取得しても、彼らと多くの時間を過ごすことを喜ばないということです。私は彼らのために世話をしたくない。彼らは私のために世話をしていませんでした。

クソは本当だった、motherfuckers! 今、私はあまりにもいくつかの悪いたわごとを行っている - と私は完全に許されることを期待しますか？それは素敵なアイデアだが、もちろん、ノー。私は私がそうでないことを知っている、そして多分それはすべての後にそれほど完全に必要ではありません。もし閉鎖が神話だとしたら？それは確かにある可能性があるとだけ言ってみましょう。仝囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮々は冱~に竃栖る。

多くの人が、このようなことを小さな紙切れに書き出して、それを燃やすことを勧めます。どちらかというと、私は今まで以上にその燃料を必要としています。私はそのエネルギーを使って、あるいは使おうとして、自分がやっている仕事に注ぎ込んでいるのです。怒りに任せて、あるいは怒りに任せてではなく、怒りは私の背後にあり、私の一部となって、私をさらに前へ、さらに深くへと押し進めるのです。

だから、すべてのことは、しらふになることと関係があるのですか？まあ、ちくしょう、この怒れるクソ野郎は、時々、激しく熱くなること以上に望むものはない。他の主張された利点のほとんどは架空のものですが、飲酒は、少なくとも一瞬、忘却は本物であるという実際の利点を持っていません。私はこの時点で、私自身の自己に十分精通していると私は自信を持っている中毒パターンの性質とメスカル素敵なベルトまたは3を持っていることは、神話上のワゴンを離れて私をノックしない - そしてまだ、現時点で私はむしろその特定の衝動を満たしていないでしょうその特定の方法です。1つは、私はしたくない ' t はもはやそんなに忘れている。または、私は ' d 熱い分のための愛、しかし、私は ' d むしろ私自身の策略によってそこに着くことを管理します。衝動が来て、私は学んだように、それはそんなに飲んではいけない衝動として多くの脱出の衝動、絶望のその古い、おなじみの感覚を鎮めるための衝動です。安堵への衝動。

でも、どんなに腹立たしい話でも、そばで聞いていたいという気持ちもあります。