Gratulálok, nagyszülő lettél! Ez egy nagy dolog - és egy olyan esemény, amelyre már régóta várhattál.
Ez az átmenet azonban kihívásokkal és örömökkel is jár. Íme néhány tipp, amely segít elkerülni az újdonsült nagyszülők gyakori buktatóit, és elegánsan és méltóságteljesen kezelni a szerepét.
A zökkenőmentes kapcsolatok megteremtése
Sok várandós szülő már az első pillanattól kezdve feszültséget érez, vagy azt az érzést, hogy két - vagy akár három-négy - nagyszülői csoport között kell helytállnia. Ez a stressz receptje, amire a leendő szülőknek semmi szükségük.
Amennyire csak tudsz, maradj pozitív, légy rugalmas és sodródj az árral. Koncentrálj a várandós szülők támogatására, ahelyett, hogy megmondanád nekik, mit szeretnél - ők ezt értékelni fogják.
A látogatások során, különösen a mindent eldöntő első látogatáskor, amikor meglátogatja a babát, legyen érzékeny. Előfordulhat, hogy nem hívják meg, hogy részt vegyen a szülésen, vagy közvetlenül utána ne jöjjön a kórházba vagy a szülőszobába. Ne sértődjön meg - ez az új szülők döntése, és sok olyan tényező is szerepet játszhatott a döntésükben, amiről Ön talán nem is tud.
Valószínűleg néhány másik emberrel fogod megosztani a nagyszülői feladatokat, de próbálj meg nem belekeveredni a többi nagyszülő és az új baba kapcsolatába. Ez'nem egy verseny, hogy ki tud a legjobb nagyszülő lenni - a te szereped csak az, hogy a lehető legjobb nagyszülő legyél, ne aggódj amiatt, hogy mit csinálnak a többi nagyszülő.
Meghallgatni és elhalasztani
Az új szülők nem akarják körülmetélni? Valami olyan nevet akarnak adni a babájuknak, ami szerinted bután hangzik? Tervezik, hogy kipróbálják a baba által vezetett elválasztást? Őszintén szólva, ez nem a te problémád.
Nem számít, hány gyermeket nevelt fel, vagy hogy azok hogyan alakultak, a felnőtt gyermeke és annak párja most már a gyermeknevelésért felelős. Legyen óvatos a véleménynyilvánítással vagy tanácsadással, hacsak nem kérdezik meg közvetlenül. És még akkor is lépjen óvatosan, és óvatosan fejezze ki magát.
"Ez's minden a határok tiszteletben tartásáról szól," mondja Christine Lawlor családterapeuta, aki's segített sok családnak dolgozni a nagyszülőkkel kapcsolatos kérdéseken. "Mindenki másképp szülő, és ez's a gyermeked's sor, hogy megtanulja, mi működik nála."
Nehéz tartani a szádat, amikor olyan dolgokat hallasz, amelyekkel nem értesz egyet, attól kezdve, hogy milyen szülést terveznek a szülők, egészen addig, hogy milyen gyermekgondozást terveznek. De muszáj.
Ha megpróbálsz ellenkező véleménnyel beavatkozni, ellenfélként állítod be magad, mondja Sharon O'Neill New York-i családterapeuta, az Egy rövid útmutató a boldog házassághoz című könyv szerzője. Idővel megterheled a kapcsolatodat az új szülőkkel és az unokákkal.
Hagyja, hogy a leendő szülők kísérletezzenek - nem minden döntésük fog megmaradni. És nem kell minden döntésüknek reakciót kiváltania. Néha csak hangosan gondolkodnak. "Hagyjuk, hogy növekedjenek a szülői szerepükben," mondja Lawlor.
Végül, nincs kárörvendés vagy "Én megmondtam" amikor valami, amivel nem értettél egyet, nem működik. Mindenkinek magának kell megtanulnia a dolgokat.
Óvatosan a vásárlással
Egy új unokával az úton, csábító a vásárlás. De mielőtt ezt megtenné, kérdezze meg a leendő szülőket, hogy mire van szükségük, mit nem akarnak, és hogy van-e olyan babakönyv vagy kívánságlista, amelyet megnézhet, mielőtt bármit megvesz.
Egyes várandós szülők minden ajándékot szívesen fogadnak, mások azonban inkább maguk döntenek a ruhák, játékok és felszerelések kiválasztásáról. És lehetnek más tényezők is, amelyeket mérlegelnek, mint például egy közelgő költözés vagy a korlátozott hely.
Néhány szülő a "kevesebb több" filozófiát követi, és nem akarja megtölteni otthonát terjedelmes babafelszereléssel, legalábbis nem azonnal. Mások sokkal inkább pénzügyi segítséget vagy megtakarítási számlára történő befizetéseket szeretnének.
Hagyja, hogy a kötődés természetes módon történjen
Annyira izgatottan vártad az új babát - és aztán megállás nélkül sírnak, amikor a karjaidban vannak, és figyelmen kívül hagyják a nyávogásodat és a vicces arcokat. Ez kiábrándító, az biztos, de ne bosszankodj, hogy a kapcsolatotok mindig ilyen sziklás lesz.
"Természetesen számíthatsz arra, hogy csodálatos kapcsolatod lesz az unokáddal, de ez nem történik meg automatikusan," mondja Amy Goyer, az AARP többgenerációs családi szakértője és a Things to Do Now That You're a Grandparent szerzője. "Időbe és munkába telik, és nem mindig hasonlít a fejedben lévő képhez."
Próbálja meg elkerülni a konkrét elvárásokat - ezek csalódást okozhatnak. Ehelyett inkább arra összpontosítson, hogy lassan és természetesen ismerkedjen meg az unokájával. Keressen minél több lehetőséget arra, hogy részt vegyen az életében. Ha sikítanak, amikor átadják önnek, próbálkozzon tovább. Lehet, hogy csak időre van szükségük ahhoz, hogy a szüleiken kívül mással is megbarátkozzanak.
Kövesse a szabályaikat
Ön megszokta, hogy Ön a főnök, de ezúttal a gyermekén a sor. Ez zavarba ejtő lehet, de ezt a szerepcserét üdítőnek is találhatja. Végül is a hatalommal felelősség is jár. Most rajtad a sor, hogy azt tedd, amit mondanak neked - és ne aggódj azon, hogy ez a legjobb megoldás-e vagy sem.
Ha az unokádnak van egy rutinja az alvás és az étkezések tekintetében, győződj meg róla, hogy ezt betartod, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy egy kirándulást rövidre kell zárnod. "Ha minden alkalommal, amikor Sammy a nagyival megy el, kimerülten és nyűgösen jön haza, ezek a kirándulások nem fognak olyan gyakran megtörténni," mondja O'Neill, a családterapeuta.
Ha a szülők azt mondják, hogy még ne adjunk szilárd ételt, és ne kapcsoljuk ki a tévét, amikor a baba ébren van, tartsuk tiszteletben a kívánságukat. Ugyanez vonatkozik a házirendjükre is: Ha szigorúak az újrahasznosítással kapcsolatban, ne dobd a dobozokat a szemétbe.
És ha vannak olyan oltások, amelyeket a gyermekei szeretnének, hogy Ön beadasson, vagy egyéb egészségügyi óvintézkedéseket kérnek Öntől a látogatás során, tartsa tiszteletben: Az újszülöttek különösen érzékenyek a fertőzésekre, ezért fontos, hogy mindent megtegyen a védelmük érdekében.
Ha az új szülők nem mindig kegyesek, amikor elmagyarázzák a teendőiket, vagy ha valami miatt szipogósak veled, próbáld megőrizni a hidegvéredet. Valószínűleg az alváshiány - és az újdonsült szülők stressze - a hibás.
Adjon szünetet az új szülőknek
Könnyű elfelejteni, hogy mennyire megterhelő új szülőként élni, és milyen nehéz lehet az alapokat megvalósítani. Itt léphetsz közbe, hogy megmentsd a helyzetet.
A látogatások során ajánlja fel, hogy vigyázzon az unokára, amíg a szülők szundikálnak vagy más dolgokat intéznek. Kérdezze meg, hogy segíthet-e megbízások teljesítésében, ételkészítésben vagy takarításban.
Néhány újdonsült szülő nem szívesen kér segítséget a nagyszülőktől, ezért jobb eredményeket érhet el, ha csak úgy beleugrik, és megteszi, amire szükség van, például feltölti a mosogatógépet vagy szendvicseket készít. De ha utólag neheztelést észlelsz, ne'tedd meg újra - nem mindenki értékeli a kéretlen segítséget.
Az új szülőknek talán könnyebb lesz, ha nem az ő otthonukban, hanem egy közeli szállodában szállnak meg. Így nem próbálják meg a szülői feladatok mellett a vendéglátói feladatokat is vállalni.
Érdemes előre megkérdezni, mondja Goyer az AARP-től. "A javaslatodat megkönnyebbüléssel fogadhatják, vagy azt mondhatják, hogy nem szükséges, de te már felvetetted a lehetőséget," mondja.
Bocsássuk meg az új szülőknek, hogy túlterheltek és önzőek - ez természetes. A gyermekének valószínűleg nem lesz ideje azokra a dolgokra, amelyeket korábban együtt csináltak, és a beszélgetések valószínűleg csak a babáról fognak szólni, legalábbis egy ideig.
Ha erre számítasz, és türelmet gyakorolsz, kisebb valószínűséggel fogsz megbántódni vagy neheztelni. És kellemesen meglepődhetsz, amikor az újdonsült szülők felébrednek az alváshiány ködéből, és mindannyian élvezhetitek az együtt töltött időt.
