En ole mik\u00e4\u00e4n laskemisen yst\u00e4v\u00e4, mutta viisi vuotta on tarpeeksi pitk\u00e4 aika, jotta minusta tuntuu, ett\u00e4 on syyt\u00e4 pohtia asiaa. Tammikuussa 2018 v\u00e4syin vihdoin tarpeeksi v\u00e4syneen\u00e4 ja masentuneena, ett\u00e4 tunsin antaa juomisen lev\u00e4t\u00e4, ensin viikon, sitten kuukauden ja sitten avoimen jakson ajan, jonka aikana \" I ' m not drinking right now \" on jatkunut t\u00e4h\u00e4n p\u00e4iv\u00e4\u00e4n asti.\n<\/p>\n
Kuten olen kirjoittanut aiemmin, se ei ole sit\u00e4, ett\u00e4 lopetin 100-prosenttisesti ja ett\u00e4 minulla ei ole ollut tippaakaan sen j\u00e4lkeen. En ole koskaan ollut sellainen, joka vet\u00e4\u00e4 niin kovia linjoja ymp\u00e4rilleni, enk\u00e4 my\u00f6sk\u00e4\u00e4n tuntenut, ett\u00e4 t\u00e4ydellinen pid\u00e4tt\u00e4ytyminen oli v\u00e4ltt\u00e4m\u00e4t\u00f6nt\u00e4. Lopetin yhdeks\u00e4nkymment\u00e4 yhdeks\u00e4n prosenttia, sitten yhdeks\u00e4nkymment\u00e4, ja sitten, viime aikoina, sata prosenttia - vaikka siin\u00e4 on edelleen t\u00e4hti, koska silloin t\u00e4ll\u00f6in otan alas pienen minilaukauksen Angostura bitteri\u00e4 digestiivin\u00e4, mik\u00e4, kuten k\u00e4vi ilmi, ei ole t\u00e4ysin ennenkuulumaton tapa nauttia t\u00e4t\u00e4 kaikkien niiden italialaisten amarien serkkua, joita niin paljon rakastan.\n<\/p>\n
Kuten aina, menen omaa tiet\u00e4ni.\n<\/p>\n
Saatat kysy\u00e4 \" kumpi on helpompaa? \" mutta \"kumpi\" se olisi - nolla vai ... kuinka paljon? Kyse ei oikeastaan ole siit\u00e4, onko se minulle raitis vai raitis*, koska olen samaa mielt\u00e4 kaikkien kanssa Stanton Peelest\u00e4 Adi Jaffeen, ett\u00e4 koska aine ei ole syy, pid\u00e4tt\u00e4ytyminen ei ole parannuskeino, mutta samaan aikaan tied\u00e4n omasta kokemuksestani, ett\u00e4 olen p\u00e4\u00e4tynyt vapauden puolelle, joka perustuu siihen, ett\u00e4 ei tarvitse valita, verrattuna siihen, ett\u00e4 voi valita mill\u00e4 tahansa hetkell\u00e4. Toistaiseksi on varmasti reilua sanoa, ett\u00e4 en juo, koska en juo ... vaikka pid\u00e4t\u00e4nkin itselleni oikeuden jatkossakin v\u00e4ist\u00e4\u00e4 uskollisuutta kenenk\u00e4\u00e4n muun s\u00e4\u00e4nt\u00f6j\u00e4 ja m\u00e4\u00e4r\u00e4yksi\u00e4 kohtaan.\n<\/p>\n
Ennen kuin lopetin juomisen, en lainkaan samaistunut ajatukseen riippuvuudesta, joka oli myyty minulle joko asiana, jolle vain jotkut ihmiset, joilla oli \"riippuvuutta aiheuttava persoonallisuus\", olivat alttiita, ja\n<\/p>\n
Sittemmin olen oppinut ymm\u00e4rt\u00e4m\u00e4\u00e4n riippuvuuden sen sijaan k\u00e4ytt\u00e4ytymismallina, jolle me kaikki olemme alttiita, kiintymyksen\u00e4 johonkin, josta tulee itsetarkoitus el\u00e4m\u00e4n p\u00e4\u00e4teht\u00e4v\u00e4n kustannuksella ja josta tulee n\u00e4in ollen riippuvuus - ja ett\u00e4 kiintymys kehittyy kompensaationa jollekin varhaiselle traumalle tai muulle puutteelle - useimmiten yhteyden puutteelle.\n<\/p>\n
T\u00e4ss\u00e4 valossa riippuvuus on minusta helvetin j\u00e4rkev\u00e4 tapa kuvata monia el\u00e4m\u00e4ni kuvioita. Valaistuminen ja unohdus ovat taivaankappaleina l\u00e4heisell\u00e4 kiertoradalla toistensa kanssa, yht\u00e4 l\u00e4heisell\u00e4 kiertoradalla kuin pako ja vapaus, jotka my\u00f6s usein n\u00e4ytt\u00e4v\u00e4t olevan t\u00e4sm\u00e4lleen sama asia. Halusin vapautta. Halusin paeta. Halusin molempia! ... ja luulin, ett\u00e4 ne olivat sama asia. En ollut ' ei niin ep\u00e4toivoinen pakenemaan mit\u00e4\u00e4n muuta kuin keskim\u00e4\u00e4r\u00e4ist\u00e4 ' 80 ' s keskiluokkainen keskiluokkainen julkinen koulu kaupunkilapsi hyvin-pieni-t emotionaalinen trauma, mutta on osia siit\u00e4, jotka imiv\u00e4t tarpeeksi, ett\u00e4 ' olen yritt\u00e4nyt p\u00e4\u00e4st\u00e4 ulos talosta, p\u00e4\u00e4st\u00e4 pois koulusta, p\u00e4\u00e4st\u00e4 pois San Franciscosta, p\u00e4\u00e4st\u00e4 pois ty\u00f6paikastani, p\u00e4\u00e4st\u00e4 pois tylsyydest\u00e4ni, pettymyksest\u00e4ni, yksin\u00e4isyydest\u00e4ni - yritt\u00e4en p\u00e4\u00e4st\u00e4 pois tavallisuudesta, pois siit\u00e4, ett\u00e4 olen kuin muut, s\u00e4\u00e4nt\u00f6jen ulkopuolella, poissa linjoilta - ehdottomasti, selv\u00e4sti, yksiselitteisesti enemm\u00e4n ulos ja pois kuin sis\u00e4\u00e4n, niin kauan kuin muistan. Ei ihme, ett\u00e4 mielen ulkopuolelle p\u00e4\u00e4seminen tuntui niin houkuttelevalta.\n<\/p>\n
Mit\u00e4 ikin\u00e4 halusinkin paeta, t\u00e4rkein tulos pakopaikan etsimisest\u00e4 oman itseni ulkopuolelta oli v\u00e4ist\u00e4m\u00e4t\u00f6n, lopullinen oivallus siit\u00e4, ett\u00e4 etsint\u00e4 olisi tietysti hedelm\u00e4t\u00f6nt\u00e4 - ja kuitenkin, miten muuten p\u00e4\u00e4sisin pois? Totuus oli my\u00f6s jotakin, jonka puutteesta k\u00e4rsin, ja niinp\u00e4, koska en tuntenut sen muotoa, minulla oli usein taipumus menn\u00e4 my\u00f6s siit\u00e4 toiseen suuntaan. En voinut siet\u00e4\u00e4 ajatusta siit\u00e4, ett\u00e4 k\u00e4visin l\u00e4pi sen, mik\u00e4 vaivasi minua, varsinkaan yksin - mik\u00e4 on tietysti todellisuudessa ainoa mahdollinen tie, joka osoittaa oikeasti eteenp\u00e4in, eik\u00e4 takaisin samalle ympyr\u00e4radalle - ja niinp\u00e4 p\u00e4\u00e4tin toimia toimimattomuuden kautta. Sanoisin, etten tehnyt tietoista valintaa vallitsevan tilanteen puolesta, mutta itse asiassa tein juuri niin. Oli monia kertoja, jolloin katsoin eteenp\u00e4in ja n\u00e4in totuuden tuolla sumussa, ja sitten vain pudistin p\u00e4\u00e4t\u00e4ni, kietouduin takkiini ja k\u00e4\u00e4nnyin takaisin tulosuuntaani.\n<\/p>\n
Ja niin p\u00e4\u00e4semme kaikkien n\u00e4iden pakoyritysten my\u00f6hemp\u00e4\u00e4n tulokseen. Osittain sulatettu l\u00e4hdemateriaali itsess\u00e4\u00e4n, se tosiasia, ett\u00e4 todellakin v\u00e4lttelin jotakin suurempaa, ja hitaasti sis\u00e4istyv\u00e4 oivallus siit\u00e4, ett\u00e4 pakeneminen ei ole oikeastaan mahdollista - puhumattakaan jatkuvan alkoholin k\u00e4yt\u00f6n neurokemiallisista vaikutuksista - kaikki n\u00e4m\u00e4 ilmeniv\u00e4t minussa, kuten niin monissa muissakin, niin sanottuna \"masennuksena\". \" Toinen k\u00e4ytt\u00e4ytymismalli, toinen ura, joka on kulunut v\u00e4syneeseen mieleen, protesti, lausunto tyyliin \" En voi el\u00e4\u00e4 n\u00e4in.\". ' Ja kun ei ole muuta vaihtoehtoa, jos ei \"n\u00e4in\", niin \"en voi el\u00e4\u00e4\", mik\u00e4 itse asiassa ilmaisee asian aika hyvin - sill\u00e4 masennus on psyyken osittainen kuolema, tulos ep\u00e4toivoisesta ja eritt\u00e4in akuutista vet\u00e4ytymisest\u00e4 todellisuudesta, joka tuntuu siet\u00e4m\u00e4tt\u00f6m\u00e4lt\u00e4.\n<\/p>\n
Minulle on viime aikoina k\u00e4ynyt yh\u00e4 selvemm\u00e4ksi, ett\u00e4 vaikka teen parhaani, treenaan joka aamu, kirjoitan joka p\u00e4iv\u00e4, el\u00e4n todella puhtaasti ja yksinkertaisesti, olen silti altis masennuksen vaiheille, jotka eiv\u00e4t n\u00e4in\u00e4 p\u00e4ivin\u00e4 n\u00e4ytt\u00e4ydy niink\u00e4\u00e4n mustana pilven\u00e4 kuin harmaana vuoroveten\u00e4, joka nousee alhaalta yl\u00f6s korkealle vedenpinnan yl\u00e4puolelle - ja sitten sen yli, kuin hidas, heikko ja h\u00e4ijy tsunami, joka peitt\u00e4\u00e4 kaiken suolaisten ruohojen, rikkaruohojen ja \u00f6ljynj\u00e4lkien matalaan suohon, joka on juuri niin korkea, ett\u00e4 se valuu saappaideni sis\u00e4lle ja j\u00e4tt\u00e4\u00e4 minut seisomaan sinne, aavemaiseen silm\u00e4\u00e4n, ja tuijottamaan aurinkoa.\n<\/p>\n
Tai voit vain kuvitella k\u00e4velev\u00e4si m\u00e4riss\u00e4 sukissa.\n<\/p>\n
Nyky\u00e4\u00e4n reaktioni t\u00e4h\u00e4n on, sen lis\u00e4ksi, ett\u00e4 teen parhaani zoomatakseni ja tarkkaillakseni itse\u00e4ni t\u00e4ss\u00e4 hetkess\u00e4 ja muistuttaakseni itse\u00e4ni siit\u00e4, ett\u00e4 en ole \"masentunut\" vaan ett\u00e4 tunnen itseni masentuneeksi - ja voin tehd\u00e4 sen, voin k\u00e4\u00e4nt\u00e4\u00e4 valitsinta, n\u00e4en itseni ruudulla, ja se auttaa - ett\u00e4 se saa minut vihaiseksi. Tuo vanha, liiankin tuttu ja edelleen niin ep\u00e4toivoisesti pakeneva tunne tulee esiin, ja hitto, nyt min\u00e4 aion katsoa sit\u00e4 silmiin, ja kun teen sen, olen helvetin vihainen.\n<\/p>\n
Juuri er\u00e4\u00e4n\u00e4 p\u00e4iv\u00e4n\u00e4 huomasin katsovani ultrajuoksija Charlie Englen haastattelua, ja kyselij\u00e4 - joka sattuu olemaan Deepak Chopra - sanoi jotain todella suloista, ett\u00e4 \"viha on trauman muisto. \" Uskon, ett\u00e4 viha voi olla my\u00f6s muita asioita (esimerkiksi v\u00e4kivaltainen \"ei\", joka ty\u00f6nt\u00e4\u00e4 trauman pois), mutta tuollainen ik\u00e4v\u00e4 muisto kuvaa minulle paljon. Olen vihainen, koska se poika, joka aloitti juomisen kymmenvuotiaana, on yh\u00e4 osa minua. Olen vihainen, koska se nuori mies, joka oli yh\u00e4 masentuneempi ja yksin\u00e4isempi parikymppisen\u00e4 ja kolmekymppisen\u00e4, on yh\u00e4 osa minua. Olen vihainen, koska en tiennyt, ett\u00e4 v\u00e4hemm\u00e4n kuin katastrofaalinen juomiseni ja kohtalainen, mutta krooninen masennukseni olivat niin tiiviisti sidoksissa toisiinsa, ja olen vihainen, koska kaikki se aika, jonka vietin tuossa surullisessa vanhassa kierrossa, tuntuu tuhlaukselta ja h\u00e4pe\u00e4lliselt\u00e4 - ja my\u00f6s jotenkin tyls\u00e4lt\u00e4, mik\u00e4 my\u00f6s tekee minut vihaiseksi. Olen vihainen, koska t\u00e4m\u00e4 paska tulee edelleen esiin minulle, ja todella, oliko kaikki se todella tarpeellista? Olen kyll\u00e4stynyt siihen - ja mit\u00e4 enemm\u00e4n sit\u00e4 tulee esiin, sit\u00e4 enemm\u00e4n se saa minut oksentamaan.\n<\/p>\n
Minusta tuntuu, ett\u00e4 vihan, riippuvuuden ja masennuksen v\u00e4lill\u00e4 on kolmiomainen suhde, jossa viha on muisto tai reaktio johonkin pahaan, sanokaamme vain, ja sitten riippuvuus on aivan liian usein kompensoiva reaktio, ja lopulta masennus on seurausta sek\u00e4 riippuvuudesta (joka itsess\u00e4\u00e4n on er\u00e4\u00e4nlainen vet\u00e4ytyminen) ett\u00e4 \"sis\u00e4\u00e4np\u00e4in suuntautuvasta vihasta\", kuten sit\u00e4 joskus kuvataan, ja jota seuraa viel\u00e4 enemm\u00e4n vihaa.\n<\/p>\n
Ei se mit\u00e4\u00e4n. Minun pit\u00e4isi olla vihainen. En yrit\u00e4 tehd\u00e4 siit\u00e4 enemp\u00e4\u00e4 kuin se on tai oli, eik\u00e4 se tule esiin vasta nyt, mutta minulla on pitk\u00e4aikainen tapa aliarvioida sen vaikutusta, mik\u00e4 alkoi minulle nuoruuden liioitteluna mutta jatkui sitten paljon haitallisempana, ja my\u00f6s aliarvioida kaunaa vanhempiani kohtaan heid\u00e4n osuudestaan siihen, miten paljon k\u00e4rsin sen seurauksena. Tied\u00e4n, ett\u00e4 meill\u00e4 kaikilla on ep\u00e4onnistuneita perheit\u00e4, ja luoja paratkoon, olen tietysti aikuinen ihminen ja otan vastuun oman el\u00e4m\u00e4ni kulusta. Tuntuu itse asiassa aika naurettavalta puhua vanhemmistani t\u00e4ss\u00e4 vaiheessa - ja silti on totta, ett\u00e4 joskus, viel\u00e4 nytkin, olen raivona, en mist\u00e4\u00e4n, mit\u00e4 he tekiv\u00e4t, vaan siit\u00e4, mit\u00e4 he eiv\u00e4t tehneet.\n<\/p>\n
Jos yksi tapa ajatella masennusta on se, ett\u00e4 se on itseens\u00e4 k\u00e4\u00e4ntyneen vihan valitettava seuraus, niin ehk\u00e4 hedelm\u00e4llisempi k\u00e4\u00e4nteinen tapa on se, ett\u00e4 viha on masennuksen tulos. Oli miten oli, t\u00e4m\u00e4 viha on sy\u00f6pynyt syv\u00e4lle sisimp\u00e4\u00e4ni, ja vaikka en pid\u00e4 sen mausta suussani, en todellakaan halua luopua siit\u00e4. Tuntuu oikealta olla vihainen. Jos minulta kysyt\u00e4\u00e4n, miksi minulla ei ole omia lapsia, osa siit\u00e4 johtuu vihasta ja kaunasta. En ole hauras, mutta hermostoni on sellainen. Olen herkk\u00e4 h\u00e4iri\u00f6ille. Useimmilla koirilla on liikaa energiaa minulle. Lapset? Oletko tosissasi?\n<\/p>\n
Minulle viha on kaikkein v\u00e4hiten k\u00e4ytetty tunteeni. Pysyin siit\u00e4 erossa, koska siskoni oli niin raivokkaasti vihainen min\u00e4-olen- viel\u00e4k\u00e4\u00e4n-ei-varma- tarkalleen-mit\u00e4-mit\u00e4, ett\u00e4 l\u00e4hdin toiseen suuntaan niin kauas ja nopeasti kuin mahdollista. En halunnut olla samanlainen kuin h\u00e4n. V\u00e4h\u00e4ttelin ja ohitin vihaani my\u00f6s siksi, etten ole k\u00e4rsinyt mist\u00e4\u00e4n \"ison T:n\" traumasta, vain kahden pian eronneen nuoren ammattilaisen melko tavanomaisesta laiminly\u00f6v\u00e4st\u00e4 vanhemmuudesta - enk\u00e4 halunnut tehd\u00e4 liikaa numeroa niin pienist\u00e4 perunoista. Toinen syy on se, ett\u00e4 viha on yleens\u00e4 rumaa, ja miehen\u00e4 en halua olla vihainen mies, enk\u00e4 halua olla kuin muut vihaiset miehet - ja useimmat meist\u00e4, riippumatta sukupuolesta, saavat hyvin v\u00e4h\u00e4n harjoitusta vihan ruumiillistamiseen tai ilmaisemiseen tavalla, joka on lainkaan my\u00f6nteist\u00e4, saati sitten kiinnostavaa.\n<\/p>\n
Vaikka meid\u00e4n hemmetin hyvin pit\u00e4isikin!\n<\/p>\n
Sanomattakin on selv\u00e4\u00e4, ett\u00e4 nuo perunat ovat yh\u00e4 t\u00e4\u00e4ll\u00e4 pannulla kaikkien n\u00e4iden vuosien j\u00e4lkeen. Ei tutkimatta, ei terapioimatta, ei edes jossain m\u00e4\u00e4rin kulutettuna, sulatettuna, erittyneen\u00e4 ja alkemioimattomana, mutta my\u00f6s edelleen OIKEASTI T\u00c4\u00c4LL\u00c4. Tosiasia on, ett\u00e4 olen (edelleen) vihainen, ja minulle tekee hyv\u00e4\u00e4 antaa sen olla totta ja antaa sen olla osa minua. Haluaisin sanoa, ett\u00e4 olen antanut anteeksi kaiken ja kaikille, koska, tied\u00e4n, tied\u00e4n, se on ainoa tie sis\u00e4iseen rauhaan ... mutta tied\u00e4ttek\u00f6 mit\u00e4? vitut siit\u00e4. Olen kyll\u00e4stynyt v\u00e4h\u00e4ttelem\u00e4\u00e4n sit\u00e4, miten huonosti asiat meniv\u00e4t minulle, ja miten paljon, kyll\u00e4, syyt\u00e4n vanhempiani siit\u00e4, miten idioottimaisen tiet\u00e4m\u00e4tt\u00f6mi\u00e4 he olivat, ja siit\u00e4, miten monta vuotta, syd\u00e4nt\u00e4 ja dollaria se maksoi minulle my\u00f6hemmin. Minua loukattiin jo varhain, enk\u00e4 tarkoita, ett\u00e4 vanhempani olisivat loukanneet minua - ja tied\u00e4n, etten voi enk\u00e4 tied\u00e4, millaisia vammoja ja vaikeuksia he itse k\u00e4rsiv\u00e4t - mutta silti he antoivat sen tapahtua. Tied\u00e4n, ettei se ole kaunista, mutta tosiasia on, ett\u00e4 t\u00e4m\u00e4 viha v\u00e4ritt\u00e4\u00e4 yh\u00e4 tunteitani heit\u00e4 kohtaan, enk\u00e4 oikeastaan nauti siit\u00e4, ett\u00e4 viet\u00e4n paljon aikaa heid\u00e4n kanssaan, vaikka he vanhenevat ja pehmenev\u00e4t ja unohtuvat ja tarvitsevat apua. En halua huolehtia heist\u00e4. He eiv\u00e4t v\u00e4litt\u00e4neet minusta.\n<\/p>\n
Paska oli todellista, kusip\u00e4\u00e4t! Min\u00e4kin olen tehnyt pahaa paskaa - ja odotanko saavani t\u00e4ydellisen anteeksiannon? Se on kiva ajatus, mutta ei tietenk\u00e4\u00e4n. Tied\u00e4n, etten ole, ja ehk\u00e4 se ei olekaan niin v\u00e4ltt\u00e4m\u00e4t\u00f6nt\u00e4. Ent\u00e4 jos sulkeminen onkin myytti? Sanotaan vain, ett\u00e4 se voisi olla. Viha ei ole varsinaisesti miellytt\u00e4v\u00e4\u00e4 - enk\u00e4 yrit\u00e4 pit\u00e4\u00e4 sit\u00e4 hengityskoneessa, jotta se voisi pysy\u00e4 t\u00e4\u00e4ll\u00e4 pidemp\u00e4\u00e4n kuin siit\u00e4 on hy\u00f6ty\u00e4 - mutta tarvitsen vihaani juuri nyt.\n<\/p>\n
Monet ihmiset suosittelevat, ett\u00e4 kirjoitat t\u00e4llaiset asiat pienelle paperinpalalle ja annat sen sitten palaa. Tarvitsen sit\u00e4 polttoainetta nyt enemm\u00e4n kuin koskaan. K\u00e4yt\u00e4n tuon energian, tai piru vie yrit\u00e4n, ja panen sen ty\u00f6h\u00f6n, jota teen. En suuttumuksesta tai vihasta, vaan se on takanani ja osa minua, ja se ty\u00f6nt\u00e4\u00e4 minua eteenp\u00e4in ja syvemm\u00e4lle.\n<\/p>\n
Mit\u00e4 tekemist\u00e4 t\u00e4ll\u00e4 kaikella on raitistumisen kanssa? No, jumalauta, joskus t\u00e4m\u00e4 vihainen kusip\u00e4\u00e4 ei halua mit\u00e4\u00e4n muuta kuin saada kunnon kova kuumotus. Vaikka suurin osa muista v\u00e4itetyist\u00e4 hy\u00f6dyist\u00e4 on mielikuvituksellisia, juomisesta on se todellinen hy\u00f6ty, ett\u00e4 ainakin hetkeksi unohtaminen on todellista. Tunnen itseni t\u00e4ss\u00e4 vaiheessa ja riippuvuusmallien luonteen niin hyvin, ett\u00e4 olen varma siit\u00e4, ett\u00e4 mukava vy\u00f6 tai kolme mezcalia ei pudottaisi minua myyttiselt\u00e4 kelkasta - ja silti t\u00e4ll\u00e4 hetkell\u00e4 en mieluummin tyydytt\u00e4isi t\u00e4t\u00e4 tietty\u00e4 halua t\u00e4ll\u00e4 tavalla. Ensinn\u00e4kin en halua en\u00e4\u00e4 unohtaa niin paljon. Tai haluaisin sit\u00e4 hetken aikaa, mutta mieluummin p\u00e4\u00e4sen sinne omien juonittelujeni kautta. Tarve tulee, ja kuten olen oppinut, se ei ole niink\u00e4\u00e4n tarve juoda kuin tarve paeta, tarve tukahduttaa tuo vanha, tuttu ep\u00e4toivon tunne. Tarve helpotukseen.\n<\/p>\n
Kaipaan yh\u00e4 tuota helpotusta - mutta haluan my\u00f6s olla paikalla kuulemassa tarinaa, vaikka se olisi kuinka vihainen.\n<\/p>\n
Kirjoitan muistelmateosta, jossa k\u00e4sitell\u00e4\u00e4n kaikkea t\u00e4t\u00e4 materiaalia paljon yksityiskohtaisemmin. Olen jo julkaissut useita lukuja t\u00e4\u00e4ll\u00e4 Substackissa, ja ensimm\u00e4inen niist\u00e4 on t\u00e4ss\u00e4.\n<\/p>\n
Saatat olla kiinnostunut my\u00f6s muista alkoholia koskevista kirjoituksistani, erityisesti n\u00e4ist\u00e4 kahdesta aiemmasta kirjoituksestani Syd\u00e4menmuutos ja Viiden minuutin rakkaussuhde luonnonviiniin.\n<\/p>\n
Huuto kirjailijakollegalle ja Substackerille, -\n<\/p>\n
siit\u00e4, ett\u00e4 viime kes\u00e4n\u00e4 k\u00e4ynnistettiin \"Yksi vuosi ilman olutta\", sek\u00e4 my\u00f6s\n<\/p>\n
jonka kehotus vihasta kannusti minua viimeistelem\u00e4\u00e4n t\u00e4m\u00e4n teoksen t\u00e4n\u00e4 viikonloppuna.\n<\/p>\n
Suosittelen my\u00f6s n\u00e4it\u00e4 hienoja kirjoja alkoholista ja riippuvuudesta:\n<\/p>\n
Annie Grace, This Naked Mind - suosikkikirjani siit\u00e4 miten muuttaa suhdettasi alkoholiin.\n<\/p>\n
Maia Szalavitz, Unbroken Brain (rikkoutumattomat aivot)\n<\/p>\n
Stanton Peele, Rakkaus ja riippuvuus\n<\/p>\n
Adi Jaffe, Abstinenssimyytti\n<\/p>\n
David Poses, Ilman paino: Kertomus riippuvuutta koskevista valheista ja totuudesta toipumisesta\n<\/p>\n
, Lopeta kuin nainen: Radikaali valinta olla juomatta alkoholin pakkomielteisess\u00e4 kulttuurissa.\n<\/p>\n
Charles Bukowski, Kinkkua ruisleiv\u00e4n p\u00e4\u00e4ll\u00e4\n<\/p>\n
Charlie Engle, Running Man\n<\/p>\n
Amy Dresner, My Fair Junkie: A Memoir of Getting Dirty and Staying Clean (Muistelmat likaantumisesta ja puhtaana pysymisest\u00e4)\n<\/p>\n
Leslie Jamison, The Recovering: Myrkytys ja sen j\u00e4lkiseuraukset\n<\/p>\n
Carl Erik Fisher, The Urge: Fisher: Riippuvuuden historia\n<\/p>\n
Johann Hari, Kadonneet yhteydet\n<\/p>\n
Caroline Knapp, Alkoholi, rakkaustarina\n<\/p>\n
Mary Carr, Lit\n<\/p>\n
Marc Lewis, Halun biologia: Miksi riippuvuus ei ole sairaus?\n<\/p>\n
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
En ole mik\u00e4\u00e4n laskemisen yst\u00e4v\u00e4, mutta viisi vuotta on tarpeeksi pitk\u00e4 aika, jotta minusta tuntuu, ett\u00e4 on syyt\u00e4 pohtia asiaa. Tammikuussa 2018 v\u00e4syin vihdoin tarpeeksi v\u00e4syneen\u00e4 ja masentuneena, ett\u00e4 tunsin antaa juomisen lev\u00e4t\u00e4, ensin viikon, sitten kuukauden ja sitten avoimen jakson ajan, jonka aikana \" I ' m not drinking right now \" on jatkunut […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[96],"tags":[],"class_list":["post-51996","post","type-post","status-publish","format-standard","","category-health"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/51996","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=51996"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/51996\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=51996"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=51996"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=51996"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}