Ma ei kipu eriti lugema, kuid viis aastat on piisavalt pikk aeg, et ma tunnen, et v\u00f5iksin natuke j\u00e4rele m\u00f5elda. Jaanuaris 2018 v\u00e4sisin l\u00f5puks piisavalt v\u00e4sinud ja masendunud, et tundsin, et annan joomisele puhkust, k\u00f5igepealt n\u00e4dalaks, siis kuuks ja seej\u00e4rel t\u00e4htajatuks venituseks, mille jooksul \" ma \" ei joo praegu \" on j\u00e4tkunud kuni t\u00e4naseni.\n<\/p>\n
Nagu ma ' olen varem kirjutanud, see ' ei ole see, et ma loobusin 100% ja did ' t on tilk alates. Ma ei olnud kunagi \u00fcks, kes t\u00f5mbas enda \u00fcmber nii raskeid piire, ja mul ei olnud ka tunnet, et t\u00e4ielik abstinents oli vajalik. Ma loobusin \u00fcheksak\u00fcmmend \u00fcheksa protsenti, siis \u00fcheksak\u00fcmmend ja siis, hiljuti, sada protsenti - kuigi seal \" on ikka veel t\u00e4rn, sest aeg-ajalt ma lasen alla v\u00e4ikese minilaengu Angostura bitterit kui digestiivi, mis, nagu selgub, ei ole \" t\u00e4iesti ennekuulmatu viis nautida seda k\u00f5igi nende Itaalia amari i n\u00f5bu, mida ma nii v\u00e4ga armastan.\n<\/p>\n
Nagu alati, l\u00e4hen ma oma teed.\n<\/p>\n
Sa v\u00f5id k\u00fcsida \" kumb on lihtsam? \" kuid \" kumb \" oleks see - null v\u00f5i ... t\u00e4pselt kui palju? See \" ei ole tegelikult sellest, kas see \" on minu jaoks kaine v\u00f5i kaine*, sest ma n\u00f5ustun k\u00f5igi Stanton Peele'ist Adi Jaffe'ile, et kuna aine ei ole \" ei ole p\u00f5hjus, abstinentsus ei ole \" ei ole ravi, samal ajal tean oma kogemusest, et ma \" olen j\u00f5udnud vabaduse poolele, mis seisneb ei pea valima versus vabadus olla v\u00f5imeline valima igal konkreetsel ajahetkel. Praegu on kindlasti \u00f5iglane \u00f6elda, et ma ei joo, sest ma ei joo ... kuigi ma j\u00e4tan endale \u00f5iguse j\u00e4tkata truudusetuse v\u00e4ltimist kellelegi teisele ' s reeglid ja eeskirjad.\n<\/p>\n
Enne kui ma l\u00f5petasin joomise, ma ei samastunud \u00fcldse s\u00f5ltuvuse ideega, mida mulle m\u00fc\u00fcdi kui midagi sellist, millele ainult m\u00f5ned inimesed, kellel on \"s\u00f5ltuvust tekitav isiksus\", on vastuv\u00f5tlikud, ja\n<\/p>\n
Sellest ajast alates olen hakanud m\u00f5istma s\u00f5ltuvust hoopis kui k\u00e4itumismustrit, millele me k\u00f5ik oleme vastuv\u00f5tlikud, kui kiindumust millessegi, mis muutub omaette eesm\u00e4rgiks, mis kahjustab elu p\u00f5hiliini, ja mis seet\u00f5ttu muutub s\u00f5ltuvuseks - ja et see kiindumus tekib kompensatsiooniks m\u00f5ne varase trauma v\u00f5i muu puuduse eest - k\u00f5ige sagedamini \u00fchenduse puudumise eest.\n<\/p>\n
Selles valguses on s\u00f5ltuvus minu jaoks v\u00e4ga m\u00f5istlik viis kirjeldada paljusid minu elu mustreid. Taevakehadena on Valgustumine ja Unustumine \u00fcksteisega tihedal orbiidil, sama tihedalt kui P\u00f5genemine ja Vabadus, mis samuti sageli tunduvad olevat t\u00e4pselt sama asi. Ma tahtsin vabadust. Ma tahtsin p\u00f5geneda. Ma tahtsin m\u00f5lemat! ... ja ma arvasin, et need on \u00fcks ja seesama. Ma ei olnud \" ei olnud nii meeleheitlikult p\u00f5geneda midagi rohkem, et teie keskmine \" 80 \" s keskklassi avaliku kooli linnakodaniku v\u00e4ga-v\u00e4ike-t emotsionaalne trauma, kuid on osi, mis imesid piisavalt, et ma \" olen p\u00fc\u00fcdnud kodust v\u00e4lja saada, koolist v\u00e4lja saada, San Franciscost v\u00e4lja saada, saada v\u00e4lja oma t\u00f6\u00f6kohast, saada v\u00e4lja oma igavusest, oma pettumusest, oma \u00fcksindusest - p\u00fc\u00fcdsin v\u00e4lja saada tavalisusest, v\u00e4lja olla nagu k\u00f5ik teised, v\u00e4ljaspool reegleid, v\u00e4ljaspool joont - kindlasti, selgelt, \u00fchem\u00f5tteliselt rohkem v\u00e4ljas ja v\u00e4ljas kui sees, nii kaua kui ma m\u00e4letan. Pole ime, et mu meelest v\u00e4lja minek tundus nii ahvatlev.\n<\/p>\n
Mis iganes see oli, mille eest ma tahtsin p\u00f5geneda, selle p\u00f5genemise otsimise peamine tulemus v\u00e4ljaspool minu enda mina oli paratamatu, l\u00f5plik arusaam, et loomulikult on see otsimine viljatu - ja ometi, kuidas muidu p\u00f5geneda? Ka t\u00f5de oli midagi, millest ma kannatasin puudust, ja nii, teadmata selle kuju, kippusin sageli ka sellest teispoolsesse suunda minema. Ma ' ei suutnud taluda m\u00f5tet minna l\u00e4bi sellest, mis mind h\u00e4iris, eriti \u00fcksinda - mis on muidugi tegelikult ainus v\u00f5imalik tee, mis tegelikult n\u00e4itab edasi, mitte tagasi, et s\u00f5ita veelkord m\u00f6\u00f6da sama ringiratast - ja nii valisin tegutsemise l\u00e4bi tegevusetuse. Ma ' \u00fctleksin, et see ' ei ole nii, et ma tegin teadliku valiku status quo kasuks, kuid tegelikult tegin just seda. Oli palju kordi, kui ma vaatasin edasi m\u00f6\u00f6da teed ja n\u00e4gin t\u00f5de seal udus, ja siis ma lihtsalt raputasin pead, m\u00e4ssisin end mantlisse ja p\u00f6\u00f6rdusin tagasi tuldud teed.\n<\/p>\n
Ja nii j\u00f5uame k\u00f5igi nende p\u00f5genemiskatsete hilisema tulemuseni. Osaliselt seeditud algmaterjal ise, asjaolu, et ma t\u00f5epoolest v\u00e4ltisin midagi suuremat, ja aeglaselt sisse vajuv arusaam, et p\u00f5genemine ei ole tegelikult v\u00f5imalik - r\u00e4\u00e4kimata pideva alkoholijoo neurokeemilistest m\u00f5judest - k\u00f5ik need ilmnesid minus, nagu ka paljudes teistes, kui see, mida kiputakse nimetama \"depressiooniks\". \" Veel \u00fcks k\u00e4itumismuster, veel \u00fcks v\u00e4sinud m\u00f5tetes kulunud soon, protest, avaldus nagu \" I can ' t live like this. ' Ja nii, et kuna muud alternatiivi ei ole, kui mitte \" niimoodi \", siis \" ma ei saa elada \", mis tegelikult \u00fctleb seda p\u00e4ris h\u00e4sti - kuna depressioon on ps\u00fc\u00fchika osaline surm, mis on tulemus meeleheitlikust ja v\u00e4ga teravast taganemisest reaalsusest, mis tundub v\u00e4ljakannatamatu.\n<\/p>\n
Viimasel ajal on mulle \u00fcha selgemaks saanud, et kuigi ma teen n\u00fc\u00fcd oma parima, teen igal hommikul trenni, kirjutan iga p\u00e4ev, elan t\u00f5eliselt puhtalt ja lihtsalt, olen ikka veel altis depressioonile, mis t\u00e4nap\u00e4eval ei ilmne mitte niiv\u00f5rd kui vanas\u00f5naline must pilv, vaid kui hall t\u00f5us, mis t\u00f5useb altpoolt kuni k\u00f5rgvee piirini - ja siis kaugemale, nagu aeglane, n\u00f5rk ja kuri tsunami, mis ujutab k\u00f5ik \u00fcle madalasse sooldunud ujuvsoomuse, umbrohu ja \u00f5lij\u00e4lgede soos, just nii k\u00f5rgele, et valab mu saabastesse ja j\u00e4tab mind sinna kinni seisma, kummitussilmadega, p\u00e4ikest vahtides.\n<\/p>\n
V\u00f5i siis v\u00f5iksite lihtsalt ette kujutada, et k\u00f5nnite ringi m\u00e4rgades sokkides.\n<\/p>\n
Minu reaktsioon sellele on t\u00e4nap\u00e4eval, peale selle, et ma annan endast parima, et suumida ja vaadelda end hetkes ja tuletada endale meelde, et ma ei ole \"depressioonis\", vaid et ma tunnen depressiooni - ja ma v\u00f5in seda teha, ma v\u00f5in keerata numbrit, ma n\u00e4en ennast ekraanil ja see aitab -, et see teeb mind vihaseks. See vana, liiga tuttav ja ikka veel nii meeleheitlik p\u00f5genemise tunne tuleb esile ja kurat, n\u00fc\u00fcd ma tahan vaatan sellele silma, ja kui ma seda teen, olen kuradi vihane.\n<\/p>\n
Just \u00fchel p\u00e4eval sattusin vaatama intervjuud \u00fclijooksja Charlie Engle'iga ja k\u00fcsitleja - kes juhtumisi on Deepak Chopra - \u00fctles midagi v\u00e4ga magusat, et \" viha on trauma m\u00e4lestus. \" N\u00fc\u00fcd, ma arvan, et viha v\u00f5ib olla ka muid asju (n\u00e4iteks v\u00e4givaldne \" ei \", mis surub trauma eemale), aga see mingi vastik m\u00e4lu kirjeldab minu jaoks paljusid asju. Ma ' olen vihane, sest k\u00fcmneaastaselt jooma hakanud poiss on ikka veel osa minust. Ma ' olen vihane, sest noormees, kes oli kahek\u00fcmnendates ja kolmek\u00fcmnendates aastatel \u00fcha enam masendunud ja \u00fcksildane, on ikka veel osa minust. Ma \" olen vihane, sest ma \" ei teadnud, et minu v\u00e4hem kui katastroofiline joomine ja m\u00f5\u00f5dukas, kuid krooniline depressioon olid nii tihedalt seotud, ja ma \" olen vihane, sest kogu see aeg, mille ma veetsin selles kurvas vanas ts\u00fcklis, tundub raiskamine ja h\u00e4biv\u00e4\u00e4rne - ja ka omamoodi igav, mis samuti vihastab mind. I ' m vihane, sest see jama tuleb ikka veel minu jaoks \u00fcles, ja t\u00f5esti, kas see k\u00f5ik oli t\u00f5esti vajalik? Ma ' olen sellest v\u00e4sinud - ja mida rohkem see \u00fcles kerkib, seda rohkem tahaks ma oksendada.\n<\/p>\n
Mulle tundub, et viha, s\u00f5ltuvuse ja depressiooni vahel on kolmnurkne suhe, kus viha on m\u00e4lestus v\u00f5i reaktsioon - noh, \u00fctleme lihtsalt, millelegi halvale, ja seej\u00e4rel s\u00f5ltuvus kui liiga sagedane kompenseeriv reaktsioon, ja l\u00f5puks depressioon kui nii s\u00f5ltuvuse (mis on iseenesest \u00fcks taganemisviis) kui ka \"sissepoole suunatud viha\", nagu seda m\u00f5nikord kirjeldatakse - millele j\u00e4rgneb veel rohkem viha.\n<\/p>\n
See on OK. Ma peaksin olema vihane. Mitte et ma \u00fcritan sellest rohkem teha, kui see on v\u00f5i oli, ja see ei ole nii, et see alles n\u00fc\u00fcd esile kerkib, kuid mul on pikaajaline harjumus alahinnata selle m\u00f5ju, mis algas minu jaoks kui nooruslik liialdus, kuid mis seej\u00e4rel j\u00e4tkus millegi palju kahjulikumana, ning samuti alahinnata oma pahameelt oma vanemate vastu nende osa eest selles, kui palju ma selle tagaj\u00e4rjel kannatasin. Ma tean, et meil k\u00f5igil on kuradi perekonnad, ja minu jumal, muidugi, ma olen t\u00e4iskasvanud inimene ja ma v\u00f5tan vastutuse oma elu k\u00e4igu eest. See tundub tegelikult \u00fcsna naeruv\u00e4\u00e4rne, et ma r\u00e4\u00e4gin oma vanematest siinkohal \u00fcldse - ja ometi on t\u00f5si, et m\u00f5nikord, isegi n\u00fc\u00fcd, olen ma ikka veel lihtsalt raevus, mitte millegi p\u00e4rast, mida nad tegid, vaid selle p\u00e4rast, mida nad ei teinud.\n<\/p>\n
Kui \u00fcks viis m\u00f5elda depressioonist kui sissepoole p\u00f6\u00f6ratud viha \u00f5nnetust tagaj\u00e4rjest, siis v\u00f5ib-olla on produktiivsem \u00fcmberp\u00f6\u00f6rdumine viha kui depressiooni tulemus. Nii v\u00f5i teisiti, see viha on s\u00fcgavale minusse s\u00fcvenenud ja nii v\u00e4ga kui mulle ka ei meeldi selle maitse suus, ei taha ma sellest tegelikult loobuda. Tundub, et on \u00f5ige olla vihane. Kui te k\u00fcsite minult, miks mul ei ole oma lapsi, siis osa sellest l\u00e4heb tagasi viha ja pahameele juurde. Ma ei ole habras, aga mu n\u00e4rvis\u00fcsteem on selline. Ma olen tundlik h\u00e4irete suhtes. Enamikul koertel on minu jaoks liiga palju energiat. Lapsed? Kas sa teed nalja?\n<\/p>\n
Minu jaoks on viha k\u00f5ige v\u00e4hem kasutatud emotsioon. J\u00e4in sellest eemale, sest mu \u00f5de oli nii \u00e4gedalt vihane I ' m-still-not-sure-t\u00e4pselt-millest, et ma l\u00e4ksin teise suunda nii kaugele ja nii kiiresti kui v\u00f5imalik. Ma ei tahtnud olla midagi tema sarnast. Ma ka alandasin ja j\u00e4tsin oma viha vahele, sest, noh, ma ' ei ole kannatanud midagi sellist nagu \" big-T \" trauma, lihtsalt teie \u00fcsna tavaline hooletussej\u00e4tmine vanemate poolt kahe peagi lahutatud noore professionaali poolt - ja ma ei ' ei tahtnud sellistest v\u00e4ikestest kartulitest liiga palju teha. Veel \u00fcks p\u00f5hjus on see, et viha kipub olema kole, ja kui mees, ma \" ei taha olla vihane mees, ega ma tahan olla nagu teised vihased mehed - ja enamik meist, \u00fcksk\u00f5ik millisest soost, saavad v\u00e4ga v\u00e4he harjutusi viha kehastamises v\u00f5i v\u00e4ljendamises viisil, mis \" on \u00fcldse positiivne, r\u00e4\u00e4kimata huvitavast.\n<\/p>\n
Kuigi me peaksime, kurat k\u00fcll, seda tegema!\n<\/p>\n
\u00dctlematagi selge, et need kartulid istuvad veel siinsamas pannil p\u00e4rast k\u00f5iki neid aastaid. Mitte uurimata, mitte teraapimata, mitte isegi mingil m\u00e4\u00e4ral tarbimata, seedimata, v\u00e4ljutamata ja alkeemiliselt muundamata, vaid ka ikka veel V\u00c4LJAPIDAMATULT SIIN. Fakt on see, et ma olen (ikka veel) vihane, ja mulle teeb head, et see on t\u00f5si ja et see on osa minust. Ma tahaksin \u00f6elda, et ma ' olen andestanud k\u00f5ike ja k\u00f5igile, sest, ma tean, ma tean, see ' on ainus viis sisemise rahu saavutamiseks ... aga teate, mida? fuck that. Ma ' olen v\u00e4sinud minimeerimast, kui segi olid asjad minu jaoks ja kui palju ma, jah, lausa s\u00fc\u00fcdistan oma vanemaid selles, kui idiootlikult ignorantsed nad olid, ja kui palju aastaid ja s\u00fcdameid ja dollareid see mulle maksma l\u00e4ks. Mind vigastati varakult, ja ma ' ei m\u00f5tle, et mu vanemad vigastasid mind - ja ma tean, ma ei saa ja ei ' ei tea, milliseid vigastusi ja raskusi nad ise kannatasid - aga ikkagi lasid nad seda juhtuda. Ma tean, et see ei ole ilus, kuid fakt on see, et see viha v\u00e4rvib ikka veel mu tundeid nende suhtes ja et ma ei naudi nendega kuigi palju aega veeta, isegi kui nad vananevad ja pehmenevad ja unustavad ja vajavad. Ma ei taha nende eest hoolitseda. Nad ei hoolinud minust.\n<\/p>\n
Pask oli t\u00f5eline, kuraditosinad! N\u00fc\u00fcd, ma olen teinud ka halba paska - ja kas ma ootan, et mulle t\u00e4iesti andeks antakse? See on tore m\u00f5te, aga loomulikult ei. Ma tean, et ma ' ei ole, ja v\u00f5ib-olla see ' ei olegi nii vajalik. Mis siis, kui sulgemine on m\u00fc\u00fct? \u00dctleme lihtsalt, et see v\u00f5iks kindlasti olla. Viha ei ole just meeldiv - ja ma ei p\u00fc\u00fca seda hoida elutegevuses, et see saaks j\u00e4\u00e4da kauemaks, kui see on kasulik -, kuid ma vajan oma viha praegu.\n<\/p>\n
Paljud inimesed soovitavad selliseid asju v\u00e4ikesele paberile kirjutada ja siis lasta sellel p\u00f5leda. Kui midagi, siis vajan ma seda k\u00fctust praegu rohkem kui kunagi varem. Ma kasutan seda energiat, v\u00f5i kuradi h\u00e4sti p\u00fc\u00fcan seda kasutada, pannes selle t\u00f6\u00f6sse, mida ma teen. Mitte vihaselt v\u00f5i vihast, vaid see on minu taga ja osa minust, l\u00fckates mind edasi ja s\u00fcgavamale.\n<\/p>\n
Mis on sellel k\u00f5igel siis pistmist kainenema hakkamisega? Noh, kurat, m\u00f5nikord ei ole midagi muud, mida see vihane kurat rohkem tahaks, kui saada korralikku k\u00f5va kuumust. Kuigi enamik teisi v\u00e4idetavaid eeliseid on kujuteldavad, on joomisel tegelik eelis, et v\u00e4hemalt hetkeks on unustamine reaalne. I ' m ' on piisavalt tuttav oma enesega sel hetkel ja s\u00f5ltuvusmustrite olemusega, et ma ' olen kindel, et m\u00f5nus v\u00f6\u00f6 v\u00f5i kolm mezcal'i ei ' ei l\u00f6\u00f6 mind m\u00fc\u00fctilisest vankrist maha - ja ikkagi, hetkel ma ' pigem ei rahuldaks seda konkreetset tungi sel konkreetsel viisil. Esiteks, ma ei taha enam nii palju unustada. V\u00f5i, ma ' tahaksin seda kuumaks minutiks, kuid ma ' pigem suudan selleni j\u00f5uda oma masinav\u00e4rkide kaudu. Tung tuleb \u00fcles, ja nagu ma ' ve \u00f5ppinud, see ' ei ole mitte niiv\u00f5rd tung jooma kui tung p\u00f5geneda, tung summutada seda vana, tuttavat meeleheite tunnet. Vajadus kergendada.\n<\/p>\n
Ma igatsen ikka veel seda kergendust - aga ma tahan ka olla kohal, et kuulda seda lugu, \u00fcksk\u00f5ik kui vihane see ka poleks.\n<\/p>\n
Ma kirjutan m\u00e4lestusteraamatut, mis k\u00e4sitleb kogu seda materjali palju \u00fcksikasjalikumalt. Ma olen juba avaldanud siin Substackis mitu peat\u00fckki ja esimene neist on siin.\n<\/p>\n
Teid v\u00f5ivad huvitada ka m\u00f5ned minu teised kirjutised alkoholi kohta, eriti need kaks varasemat kirjutist S\u00fcdamevahetus ja Viie minuti pikkune armulugu loodusliku veiniga.\n<\/p>\n
V\u00e4ljakutse kaasautorile ja Substackerile\n<\/p>\n
eelmise aasta suvel toimunud \"\u00dcks aasta ilma \u00f5luteta\" algatamise eest ning ka\n<\/p>\n
kelle \u00fcleskutse vihast ajendas mind sel n\u00e4dalavahetusel selle teose l\u00f5petama.\n<\/p>\n
Soovitan ka neid h\u00e4id raamatuid alkoholi ja s\u00f5ltuvuse kohta:\n<\/p>\n
Annie Grace, This Naked Mind - minu lemmikraamat sellest, kuidas muuta oma suhet alkoholiga\n<\/p>\n
Maia Szalavitz, Purunenud aju\n<\/p>\n
Stanton Peele, Armastus ja s\u00f5ltuvus\n<\/p>\n
Adi Jaffe, Abstinentsuse m\u00fc\u00fct\n<\/p>\n
David Poses, \u00d5hu kaal: Lugu valedest s\u00f5ltuvuse kohta ja t\u00f5de taastumise kohta: A Story of the Lies about Addiction and the Truth about Recovery\n<\/p>\n
, L\u00f5peta nagu naine: Radikaalne valik mitte juua alkoholist kinnisideeks saanud kultuuris.\n<\/p>\n
Charles Bukowski, Ham on Rye\n<\/p>\n
Charlie Engle, Running Man\n<\/p>\n
Amy Dresner, Minu \u00f5iglane narkomaan: A Memoir of Getting Dirty and Staying Clean (M\u00e4lestused mustaks saamisest ja puhtaks j\u00e4\u00e4misest).\n<\/p>\n
Leslie Jamison, The Recovering: Intoksikatsioon ja selle tagaj\u00e4rjed\n<\/p>\n
Carl Erik Fisher, The Urge: Meie s\u00f5ltuvuse ajalugu\n<\/p>\n
Johann Hari, Kadunud \u00fchendused\n<\/p>\n
Caroline Knapp, Alkohol, armastuslugu\n<\/p>\n
Mary Carr, Lit\n<\/p>\n
Marc Lewis, Soovide bioloogia: miks s\u00f5ltuvus ei ole haigus\n<\/p>\n
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Ma ei kipu eriti lugema, kuid viis aastat on piisavalt pikk aeg, et ma tunnen, et v\u00f5iksin natuke j\u00e4rele m\u00f5elda. Jaanuaris 2018 v\u00e4sisin l\u00f5puks piisavalt v\u00e4sinud ja masendunud, et tundsin, et annan joomisele puhkust, k\u00f5igepealt n\u00e4dalaks, siis kuuks ja seej\u00e4rel t\u00e4htajatuks venituseks, mille jooksul \" ma \" ei joo praegu \" on j\u00e4tkunud kuni t\u00e4naseni. […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[96],"tags":[],"class_list":["post-52000","post","type-post","status-publish","format-standard","","category-health"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/et\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/52000","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/et\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/et\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/et\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/et\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=52000"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/et\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/52000\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/et\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=52000"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/et\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=52000"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/et\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=52000"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}