Ich bin kein Freund des Z\u00e4hlens, aber f\u00fcnf Jahre sind eine lange Zeit, in der ich das Gef\u00fchl habe, ein wenig nachdenken zu m\u00fcssen. Im Januar 2018 war ich schlie\u00dflich so m\u00fcde und deprimiert, dass ich dem Trinken eine Pause g\u00f6nnte, zun\u00e4chst f\u00fcr eine Woche, dann f\u00fcr einen Monat und dann f\u00fcr einen unbefristeten Zeitraum, in dem \"ich jetzt nicht trinke\", bis heute.\n<\/p>\n
Wie ich schon fr\u00fcher geschrieben habe, ist es nicht so, dass ich zu 100 % aufgeh\u00f6rt habe und seitdem keinen Tropfen mehr getrunken habe. Ich war nie jemand, der so harte Grenzen um sich herum gezogen hat, und ich hatte auch nicht das Gef\u00fchl, dass totale Abstinenz notwendig war. Ich h\u00f6rte zu neunundneunzig Prozent auf, dann zu neunzig, und dann, in letzter Zeit, zu hundert Prozent - obwohl es immer noch ein Sternchen daran gibt, weil ich hin und wieder einen kleinen Minischuss Angostura-Bitter als Digestivum hinunterkippe, was, wie sich herausstellt, keine v\u00f6llig unerh\u00f6rte Art ist, diesen Cousin all jener italienischen Amari zu genie\u00dfen, die ich so sehr liebe.\n<\/p>\n
Wie immer gehe ich meinen eigenen Weg.\n<\/p>\n
Sie k\u00f6nnten fragen: \"Was ist einfacher? \" aber \" was \" w\u00e4re das - Null oder ... wie viel genau? Es geht nicht wirklich darum, ob ich n\u00fcchtern oder n\u00fcchtern* bin, denn ich stimme mit allen von Stanton Peele bis Adi Jaffe \u00fcberein, dass die Substanz nicht die Ursache und die Abstinenz nicht das Heilmittel ist, w\u00e4hrend ich gleichzeitig aus eigener Erfahrung wei\u00df, dass ich mich f\u00fcr die Freiheit entschieden habe, nicht w\u00e4hlen zu m\u00fcssen, im Gegensatz zur Freiheit, in jedem Moment w\u00e4hlen zu k\u00f6nnen. Im Moment ist es sicherlich fair zu sagen, dass ich nicht trinke, weil ich es nicht tue ... obwohl ich mir das Recht vorbehalte, mich weiterhin den Regeln und Vorschriften anderer zu entziehen.\n<\/p>\n
Bevor ich mit dem Trinken aufh\u00f6rte, konnte ich mich \u00fcberhaupt nicht mit dem Begriff der Sucht identifizieren, der mir entweder als etwas verkauft wurde, f\u00fcr das nur einige Menschen mit einer \"s\u00fcchtigen Pers\u00f6nlichkeit\" anf\u00e4llig sind, und\n<\/p>\n
Seitdem verstehe ich Sucht eher als ein Verhaltensmuster, f\u00fcr das wir alle anf\u00e4llig sind, eine Anh\u00e4nglichkeit an etwas, das zum Selbstzweck wird, zum Nachteil des eigentlichen Lebensinhaltes, und deshalb zur Abh\u00e4ngigkeit wird - und dass sich die Anh\u00e4nglichkeit als Kompensation f\u00fcr ein fr\u00fches Trauma oder einen anderen Mangel entwickelt - am h\u00e4ufigsten einen Mangel an Bindung.\n<\/p>\n
So gesehen macht Sucht f\u00fcr mich verdammt viel Sinn, um viele der Muster meines Lebens zu beschreiben. Als Himmelsk\u00f6rper sind Erleuchtung und Vergessen auf einer engen Umlaufbahn miteinander verbunden, so eng wie Flucht und Freiheit, die auch oft genau das Gleiche zu sein scheinen. Ich wollte Freiheit. Ich wollte entkommen. Ich wollte beides! ... und ich dachte, es sei dasselbe. Ich war nicht so verzweifelt, dass ich mehr als ein durchschnittliches 80er-Jahre-Mittelklasse-Stadtschulkind mit sehr kleinem emotionalen Trauma entkommen wollte, aber es gab Teile davon, die so \u00e4tzend waren, dass ich versucht habe, aus dem Haus zu gehen, aus der Schule zu gehen, aus San Francisco zu verschwinden, raus aus meinem Job, raus aus meiner Langeweile, meiner Entt\u00e4uschung, meiner Einsamkeit - raus aus dem Gew\u00f6hnlichen, raus aus dem Sein wie alle anderen, raus aus den Regeln, raus aus der Reihe - definitiv, klar, eindeutig mehr raus und weg als rein, so lange ich mich erinnern kann. Kein Wunder, dass es mir so attraktiv erschien, aus dem Kopf zu gehen.\n<\/p>\n
Wovor ich auch immer fliehen wollte, das Hauptergebnis der Suche nach diesem Ausweg au\u00dferhalb meines eigenen Ichs war die unvermeidliche, letztendliche Erkenntnis, dass diese Suche nat\u00fcrlich erfolglos sein w\u00fcrde - und doch, wie sollte man sonst entkommen? Die Wahrheit war auch etwas, woran es mir mangelte, und da ich ihre Form nicht kannte, neigte ich oft dazu, mich auch von ihr abzuwenden. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, durch das zu gehen, was mich st\u00f6rte, vor allem nicht allein - was nat\u00fcrlich in Wirklichkeit der einzig m\u00f6gliche Weg ist, der tats\u00e4chlich nach vorne f\u00fchrt und nicht zur\u00fcck, um eine weitere Runde auf der gleichen Kreisbahn zu drehen -, und so entschied ich mich, durch Unt\u00e4tigkeit zu handeln. Ich w\u00fcrde sagen, dass es nicht so ist, dass ich mich bewusst f\u00fcr den Status quo entschieden habe, aber genau das habe ich getan. Es gab viele Momente, in denen ich die Stra\u00dfe hinunterblickte und die Wahrheit da drau\u00dfen im Dunst sehen konnte, und dann sch\u00fcttelte ich einfach den Kopf, wickelte mich in meinen Mantel und kehrte den Weg zur\u00fcck, den ich gekommen war.\n<\/p>\n
Und so kommen wir zum Ergebnis all dieser Versuche, zu entkommen. Das teilweise verdaute Ausgangsmaterial selbst, die Tatsache, dass ich in der Tat etwas Gr\u00f6\u00dferem aus dem Weg ging, und die langsam einsickernde Erkenntnis, dass eine Flucht nicht wirklich m\u00f6glich ist - ganz zu schweigen von den neurochemischen Auswirkungen eines konstanten Stroms von Alkohol - all das manifestierte sich bei mir, wie bei so vielen anderen auch, als das, was man gemeinhin als \"Depression\" bezeichnet. Ein weiteres Verhaltensmuster, eine weitere Furche, die sich in den m\u00fcden Geist eingegraben hat, ein Protest, eine Aussage wie \"Ich kann so nicht leben\". Und so, ohne eine andere Alternative, wenn nicht \"so\", dann \"ich kann nicht leben\", was es in der Tat ziemlich gut ausdr\u00fcckt - denn Depression ist ein teilweiser Tod der Psyche, das Ergebnis eines verzweifelten und hochakuten R\u00fcckzugs von einer Realit\u00e4t, die unertr\u00e4glich scheint.\n<\/p>\n
Was mir in letzter Zeit immer klarer wird, ist, dass ich, obwohl ich jetzt mein Bestes gebe, jeden Morgen trainiere, jeden Tag schreibe und ein wirklich sauberes und einfaches Leben f\u00fchre, immer noch anf\u00e4llig f\u00fcr depressive Phasen bin, die sich in diesen Tagen nicht so sehr als die sprichw\u00f6rtliche schwarze Wolke manifestieren, sondern als eine graue Flut, die von unten bis zur Hochwassermarke ansteigt - und dann dar\u00fcber hinaus, wie ein langsamer, schwacher und gemeiner Tsunami, der alles in einem niedrigen Sumpf aus salzverschmiertem Treibgut, Unkraut und \u00d6lspuren \u00fcberschwemmt, der gerade hoch genug ist, um sich in meine Stiefel zu ergie\u00dfen und mich dort stehen zu lassen, mit gespenstischen Augen, die in die Sonne starren.\n<\/p>\n
Oder Sie stellen sich einfach vor, in nassen Socken herumzulaufen.\n<\/p>\n
Meine Reaktion darauf in diesen Tagen, abgesehen davon, dass ich mein Bestes tue, um herauszuzoomen und mich selbst im Moment zu beobachten und mich daran zu erinnern, dass ich nicht \"depressiv\" bin, sondern dass ich mich depressiv f\u00fchle - und das kann ich tun, ich kann das Rad drehen, ich kann mich auf dem Bildschirm sehen, und es hilft - ist, dass es mich w\u00fctend macht. Dieses alte, allzu vertraute und immer noch so verzweifelte Gef\u00fchl kommt hoch, und verdammt, jetzt werde ich ihm in die Augen sehen, und wenn ich das tue, bin ich verdammt w\u00fctend.\n<\/p>\n
Neulich sah ich mir ein Interview mit dem Ultral\u00e4ufer Charlie Engle an, und der Mann, der die Fragen stellte - zuf\u00e4llig Deepak Chopra - sagte etwas sehr Nettes: \"Wut ist die Erinnerung an ein Trauma. Nun, ich denke, Wut kann auch etwas anderes sein (zum Beispiel das heftige \"Nein\", das das Trauma wegschiebt), aber diese Art von b\u00f6ser \"Erinnerung\" beschreibt f\u00fcr mich vieles davon. Ich bin w\u00fctend, weil der Junge, der im Alter von zehn Jahren zu trinken begann, immer noch ein Teil von mir ist. Ich bin w\u00fctend, weil der junge Mann, der in seinen Zwanzigern und Drei\u00dfigern immer deprimierter und einsamer wurde, immer noch ein Teil von mir ist. Ich bin w\u00fctend, weil ich nicht wusste, dass mein weniger als katastrophales Trinken und meine m\u00e4\u00dfige, aber chronische Depression so eng miteinander verwoben waren, und ich bin w\u00fctend, weil sich all die Zeit, die ich in diesem traurigen alten Kreislauf verbracht habe, verschwenderisch und besch\u00e4mend anf\u00fchlt - und auch irgendwie langweilig, was mich ebenfalls w\u00fctend macht. Ich bin w\u00fctend, weil dieser Mist immer noch f\u00fcr mich hochkommt, und wirklich, war das alles wirklich n\u00f6tig? Ich habe es satt - und je mehr es hochkommt, desto mehr m\u00f6chte ich kotzen.\n<\/p>\n
Ich habe das Gef\u00fchl, dass es diese Dreiecksbeziehung zwischen Wut, Sucht und Depression gibt, mit Wut als Erinnerung an oder Reaktion auf - na ja, sagen wir, etwas Schlimmes, und dann Sucht als viel zu h\u00e4ufige kompensierende Reaktion, und schlie\u00dflich Depression als Ergebnis sowohl der Sucht (die selbst eine Art R\u00fcckzug ist) als auch als \"nach innen gerichtete Wut\", wie sie manchmal beschrieben wird - alles gefolgt von noch mehr Wut.\n<\/p>\n
Es ist OK. Ich sollte w\u00fctend sein. Es ist nicht so, dass ich versuche, mehr daraus zu machen, als es ist oder war, und es ist nicht so, dass es erst jetzt hochkommt, aber ich habe die langj\u00e4hrige Angewohnheit, die Auswirkungen dessen zu untersch\u00e4tzen, was f\u00fcr mich als jugendlicher Exzess begann, dann aber zu etwas viel Verderblicherem wurde, und auch meinen Groll auf meine Eltern zu untersch\u00e4tzen, weil sie ihren Teil dazu beigetragen haben, wie sehr ich dadurch gelitten habe. Ich wei\u00df, wir alle haben beschissene Familien, und mein Gott, nat\u00fcrlich bin ich ein erwachsener Mensch und \u00fcbernehme die Verantwortung f\u00fcr den Verlauf meines eigenen Lebens. Es erscheint eigentlich ziemlich l\u00e4cherlich, an dieser Stelle \u00fcberhaupt \u00fcber meine Eltern zu sprechen - und doch ist es wahr, dass ich manchmal, sogar jetzt, immer noch w\u00fctend bin, nicht \u00fcber etwas, was sie getan haben, sondern \u00fcber das, was sie nicht getan haben.\n<\/p>\n
Wenn man Depressionen als das ungl\u00fcckliche Ergebnis von Wut betrachtet, die in sich selbst gekehrt ist, dann ist die produktivere Umkehrung vielleicht Wut als Ergebnis von Depressionen. So oder so, diese Wut ist tief in mir verankert, und so sehr ich den Geschmack davon in meinem Mund auch verabscheue, will ich sie nicht wirklich aufgeben. Es f\u00fchlt sich richtig an, w\u00fctend zu sein. Wenn Sie mich fragen, warum ich keine eigenen Kinder habe, dann ist das zum Teil auf Wut und Groll zur\u00fcckzuf\u00fchren. Ich bin nicht zerbrechlich, aber mein Nervensystem ist es irgendwie. Ich bin empfindlich gegen\u00fcber St\u00f6rungen. Die meisten Hunde haben zu viel Energie f\u00fcr mich. Kinder? Soll das ein Witz sein?\n<\/p>\n
F\u00fcr mich ist Wut das am wenigsten genutzte meiner Gef\u00fchle. Ich habe mich davon ferngehalten, weil meine Schwester so w\u00fctend \u00fcber etwas war, bei dem ich mir nicht sicher bin, was es war, dass ich so schnell und so weit wie m\u00f6glich in die andere Richtung ging. Ich wollte nicht so sein wie sie. Ich habe meine Wut auch heruntergespielt und \u00fcbersprungen, weil ich kein \"gro\u00dfes Trauma\" erlitten habe, sondern nur die ganz normale vernachl\u00e4ssigende Erziehung durch zwei bald geschiedene junge Berufst\u00e4tige - und ich wollte aus solchen Kleinigkeiten nicht zu viel machen. Ein weiterer Grund ist, dass Wut dazu neigt, h\u00e4sslich zu sein, und als Mann m\u00f6chte ich weder ein w\u00fctender Mann sein, noch m\u00f6chte ich wie andere w\u00fctende M\u00e4nner sein - und die meisten von uns, egal welchen Geschlechts, bekommen sehr wenig \u00dcbung darin, Wut in einer Weise zu verk\u00f6rpern oder auszudr\u00fccken, die \u00fcberhaupt positiv, geschweige denn interessant ist.\n<\/p>\n
Obwohl wir das verdammt noch mal sollten!\n<\/p>\n
Unn\u00f6tig zu sagen, dass diese Kartoffeln nach all den Jahren immer noch genau hier in der Pfanne liegen. Nicht ungepr\u00fcft, nicht untherapiert, nicht einmal bis zu einem gewissen Grad verzehrt, verdaut, ausgeschieden und alchemisiert, sondern auch immer noch GERADE HIER. Tatsache ist, dass ich (immer noch) w\u00fctend bin, und es tut mir gut, das wahr sein zu lassen und es als Teil von mir zuzulassen. Ich w\u00fcrde gerne sagen, dass ich alles und jedem vergeben habe, denn, ich wei\u00df, ich wei\u00df, das ist der einzige Weg zu innerem Frieden ... aber wei\u00dft du was? schei\u00df drauf. Ich habe es satt, herunterzuspielen, wie verkorkst die Dinge f\u00fcr mich waren, und wie sehr ich, ja, meine Eltern daf\u00fcr verantwortlich mache, wie idiotisch ignorant sie waren, und daf\u00fcr, wie viele Jahre und Herzen und Dollars mich das den Weg hinunter kostete. Ich wurde fr\u00fch verletzt, und ich meine nicht, dass meine Eltern mich verletzt haben - und ich wei\u00df, ich kann und will nicht wissen, welche Verletzungen und Schwierigkeiten sie selbst erlitten haben - aber trotzdem haben sie es zugelassen. Ich wei\u00df, es ist nicht sch\u00f6n, aber Tatsache ist, dass diese Wut immer noch meine Gef\u00fchle ihnen gegen\u00fcber f\u00e4rbt, und dass ich nicht wirklich Lust habe, viel Zeit mit ihnen zu verbringen, auch wenn sie alt und weich und vergesslich und bed\u00fcrftig werden. Ich will mich nicht um sie k\u00fcmmern. Sie haben sich nicht um mich gek\u00fcmmert.\n<\/p>\n
Der Schei\u00df war echt, ihr Wichser! Nun, ich habe auch einige schlimme Dinge getan - und erwarte ich, dass man mir v\u00f6llig vergibt? Das ist eine nette Idee, aber nat\u00fcrlich nicht. Ich wei\u00df, dass ich es nicht bin, und vielleicht ist es auch gar nicht so notwendig. Was ist, wenn der Abschluss ein Mythos ist? Sagen wir einfach, dass es durchaus sein k\u00f6nnte. Wut ist nicht gerade angenehm - und ich versuche nicht, sie am Lebenserhaltungssystem zu halten, damit sie l\u00e4nger bleibt, als sie n\u00fctzlich ist - aber ich brauche meine Wut gerade jetzt.\n<\/p>\n
Viele Leute schlagen vor, diese Dinge auf einen kleinen Zettel zu schreiben und ihn dann verbrennen zu lassen. Wenn \u00fcberhaupt, dann brauche ich diesen Treibstoff jetzt mehr denn je. Ich nutze diese Energie, oder versuche es zumindest und stecke sie in die Arbeit, die ich tue. Nicht in oder aus Wut, sondern mit ihr im R\u00fccken und als Teil von mir, der mich vorw\u00e4rts und tiefer treibt.\n<\/p>\n
Und was hat das alles mit dem Ausn\u00fcchtern zu tun? Nun, verdammt noch mal, manchmal w\u00fcnscht sich dieser w\u00fctende Schei\u00dfkerl nichts sehnlicher, als einen ordentlichen Hitzeschlag zu bekommen. W\u00e4hrend die meisten anderen angeblichen Vorteile eingebildet sind, hat das Trinken den tats\u00e4chlichen Vorteil, dass das Vergessen zumindest f\u00fcr einen Moment real ist. Ich bin mit mir selbst und mit der Natur von Suchtmustern so vertraut, dass ich zuversichtlich bin, dass mich ein sch\u00f6ner G\u00fcrtel oder drei Mezcal nicht vom mythischen Wagen sto\u00dfen w\u00fcrden - und dennoch w\u00fcrde ich diesen besonderen Drang im Moment lieber nicht auf diese besondere Weise befriedigen. Zum einen m\u00f6chte ich nicht mehr so viel vergessen. Oder ich w\u00fcrde es f\u00fcr eine hei\u00dfe Minute gerne tun, aber ich m\u00f6chte lieber durch meine eigenen Machenschaften dorthin gelangen. Der Drang kommt auf, und wie ich gelernt habe, ist es weniger ein Drang zum Trinken als vielmehr ein Drang zur Flucht, ein Drang, dieses alte, vertraute Gef\u00fchl der Verzweiflung zu unterdr\u00fccken. Ein Drang nach Erleichterung.\n<\/p>\n
Ich sehne mich immer noch nach dieser Erleichterung - aber ich m\u00f6chte auch dabei sein, um die Geschichte zu h\u00f6ren, so w\u00fctend sie auch sein mag.\n<\/p>\n
Ich schreibe gerade an meinen Memoiren, in denen ich all diese Themen sehr viel ausf\u00fchrlicher behandle. Ich habe bereits mehrere Kapitel hier auf Substack ver\u00f6ffentlicht, und das erste ist hier zu finden.\n<\/p>\n
Vielleicht interessieren Sie sich auch f\u00fcr einige meiner anderen Artikel \u00fcber Alkohol, insbesondere f\u00fcr diese beiden fr\u00fcheren Artikel Change of Heart und A Five-Minute Love Affair With Natural Wine.\n<\/p>\n
Ein Gru\u00df an den Autorenkollegen und Substacker\n<\/p>\n
daf\u00fcr, dass sie im letzten Sommer den Startschuss f\u00fcr \"Ein Jahr ohne Bier\" gegeben haben, und auch an\n<\/p>\n
dessen Aufforderung zum Thema Wut mich anspornte, dieses St\u00fcck an diesem Wochenende fertigzustellen.\n<\/p>\n
Ich empfehle auch diese guten B\u00fccher \u00fcber Alkohol und Sucht:\n<\/p>\n
Annie Grace, This Naked Mind - mein Lieblingsbuch \u00fcber wie Sie Ihre Beziehung zum Alkohol \u00e4ndern k\u00f6nnen\n<\/p>\n
Maia Szalavitz, Ungebrochenes Gehirn\n<\/p>\n
Stanton Peele, Liebe und Sucht\n<\/p>\n
Adi Jaffe, Der Mythos der Abstinenz\n<\/p>\n
David Poses, Das Gewicht der Luft: Eine Geschichte \u00fcber die L\u00fcgen \u00fcber die Sucht und die Wahrheit \u00fcber die Genesung\n<\/p>\n
Quit Like a Woman: Die radikale Entscheidung, in einer von Alkohol besessenen Kultur nicht zu trinken\n<\/p>\n
Charles Bukowski, Schinken auf Roggen\n<\/p>\n
Charlie Engle, Running Man\n<\/p>\n
Amy Dresner, Mein sch\u00f6ner Junkie: Ein Memoir vom Schmutzigwerden und Sauberbleiben\n<\/p>\n
Leslie Jamison, Der Genesende: Rauschzust\u00e4nde und ihre Folgen\n<\/p>\n
Carl Erik Fisher, Das Verlangen: Unsere Geschichte der Sucht\n<\/p>\n
Johann Hari, Verlorene Verbindungen\n<\/p>\n
Caroline Knapp, Alkohol, eine Liebesgeschichte\n<\/p>\n
Mary Carr, Literatur\n<\/p>\n
Marc Lewis, Die Biologie des Verlangens: Warum die Sucht keine Krankheit ist\n<\/p>\n
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