Jeg er ikke meget for at t\u00e6lle, men fem \u00e5r er l\u00e6nge nok til, at jeg f\u00f8ler, at der er grund til at t\u00e6nke lidt over tingene. Tilbage i januar 2018 blev jeg endelig tr\u00e6t nok af at f\u00f8le mig tr\u00e6t og deprimeret, at jeg f\u00f8lte at give drikke en pause, f\u00f8rst i en uge, derefter i en m\u00e5ned og derefter i en ubegr\u00e6nset periode, hvor \" jeg ikke drikker lige nu \" er fortsat helt frem til i dag.\n<\/p>\n
Som jeg har skrevet f\u00f8r, er det ikke fordi jeg stoppede 100% og ikke har haft en dr\u00e5be siden. Jeg har aldrig v\u00e6ret en person til at tr\u00e6kke s\u00e5 h\u00e5rde linjer omkring mig selv, og jeg havde heller ikke den f\u00f8lelse, at total afholdenhed var n\u00f8dvendig. Jeg stoppede nioghalvfems procent, s\u00e5 halvfems procent, og s\u00e5 for nylig hundrede procent - selv om der stadig er en stjerne p\u00e5 det, fordi jeg en gang imellem tager et lille mini-shot Angostura bitters som digestive, hvilket viser sig at v\u00e6re en helt uh\u00f8rt m\u00e5de at nyde denne f\u00e6tter til alle de italienske amari, som jeg elsker s\u00e5 h\u00f8jt.\n<\/p>\n
Som altid g\u00e5r jeg min egen vej.\n<\/p>\n
Du kan sp\u00f8rge: \"Hvad er nemmest? \", men \" hvad \" ville det v\u00e6re - nul eller ... hvor meget? Det handler egentlig ikke om, om det ' er Sober eller sober* for mig, for jeg er enig med alle fra Stanton Peele til Adi Jaffe i, at da stoffet ikke er \u00e5rsagen, er afholdenhed ikke kuren, samtidig ved jeg af egen erfaring, at jeg ' er kommet til at holde med friheden ved ikke at skulle v\u00e6lge kontra friheden ved at kunne v\u00e6lge p\u00e5 et hvilket som helst tidspunkt. Indtil videre er det helt sikkert rimeligt at sige, at jeg ikke drikker, fordi jeg ikke drikker ... selv om jeg forbeholder mig ret til fortsat at undvige alle andres regler og bestemmelser.\n<\/p>\n
F\u00f8r jeg holdt op med at drikke, identificerede jeg mig slet ikke med tanken om afh\u00e6ngighed, som var blevet solgt til mig som enten noget, som kun nogle mennesker med en 'afh\u00e6ngighedspersonlighed' var modtagelige for, og\n<\/p>\n
Siden da er jeg kommet til at forst\u00e5 afh\u00e6ngighed som et adf\u00e6rdsm\u00f8nster, som vi alle er modtagelige for, en tilknytning til noget, der bliver et m\u00e5l i sig selv, p\u00e5 bekostning af livets hovedfokus, og som derfor bliver til en afh\u00e6ngighed - og at tilknytningen udvikles som kompensation for et tidligt traume eller en anden mangel - oftest en mangel p\u00e5 forbindelse.\n<\/p>\n
I det lys giver afh\u00e6ngighed for mig en helvedes masse mening som en m\u00e5de at beskrive mange af m\u00f8nstrene i mit liv p\u00e5. Som himmellegemer er oplysning og glemsel l\u00e5st i en t\u00e6t kredsl\u00f8b om hinanden, lige s\u00e5 t\u00e6t som flugt og frihed, som ogs\u00e5 ofte synes at v\u00e6re n\u00f8jagtig det samme. Jeg \u00f8nskede frihed. Jeg \u00f8nskede at flygte. Jeg \u00f8nskede begge dele! ... og jeg troede, at de var det samme. Jeg var ikke s\u00e5 desperat efter at flygte fra noget mere end dit gennemsnitlige ' 80 ' s middelklasse folkeskoleby-barn meget-sm\u00e5-t f\u00f8lelsesm\u00e6ssige traume, men der er dele af det, der var s\u00e5 surt nok, at jeg har fors\u00f8gt at komme ud af huset, komme ud af skolen, komme ud af San Francisco, komme ud af mit job, komme ud af min kedsomhed, min skuffelse, min ensomhed - fors\u00f8ge at komme ud af det almindelige, ud af at v\u00e6re som alle andre, uden for reglerne, uden for stregen - helt klart, klart, utvetydigt mere ude og v\u00e6k end inde, s\u00e5 l\u00e6nge jeg kan huske. Ikke underligt, at det virkede s\u00e5 tiltr\u00e6kkende at komme ud af mit sind.\n<\/p>\n
Uanset hvad det var, jeg \u00f8nskede at flygte fra, var det vigtigste resultat af at s\u00f8ge efter denne flugt uden for mit eget jeg den uundg\u00e5elige, endelige erkendelse af, at denne s\u00f8gen naturligvis ville v\u00e6re forg\u00e6ves - og alligevel, hvordan skulle jeg ellers komme v\u00e6k? Sandheden var ogs\u00e5 noget, som jeg led under mangel p\u00e5, og da jeg ikke kendte dens form, havde jeg ofte ogs\u00e5 en tendens til at g\u00e5 den anden vej fra den. Jeg kunne ikke t\u00e5le tanken om at g\u00e5 igennem det, der generede mig, is\u00e6r ikke p\u00e5 egen h\u00e5nd - hvilket jo i virkeligheden er den eneste mulige vej, der faktisk peger fremad, i mods\u00e6tning til tilbage til endnu en tur rundt p\u00e5 den samme cirkelbane - og derfor valgte jeg at handle gennem passivitet. Jeg vil sige, at det ikke var et bevidst valg for status quo, men det var pr\u00e6cis, hvad jeg faktisk gjorde. Der var masser af gange, hvor jeg kiggede ned ad vejen, og jeg kunne se sandheden derude i t\u00e5gen, og s\u00e5 rystede jeg bare p\u00e5 hovedet, pakkede mig ind i min frakke og vendte om den vej, jeg kom.\n<\/p>\n
Og s\u00e5 kommer vi til det efterf\u00f8lgende resultat af alle disse fors\u00f8g p\u00e5 at slippe v\u00e6k. Selve det delvist ford\u00f8jede kildemateriale, den kendsgerning, at jeg faktisk undgik noget st\u00f8rre, og den langsomt synkende erkendelse af, at det ikke er muligt at flygte - for ikke at n\u00e6vne de neurokemiske virkninger af en konstant str\u00f8m af alkohol - alt dette manifesterede sig hos mig, som det g\u00f8r hos s\u00e5 mange andre, som det, man plejer at kalde \"depression\". Endnu et adf\u00e6rdsm\u00f8nster, endnu en rille i det tr\u00e6tte sind, en protest, en udtalelse som \"Jeg kan ikke leve s\u00e5dan her\". Og s\u00e5, uden andet alternativ, hvis ikke \"s\u00e5dan her\", s\u00e5 \"jeg kan ikke leve\", hvilket faktisk er ret godt beskrevet - da depression er en delvis d\u00f8d af psyken, resultatet af en desperat og meget akut tilbagetr\u00e6kning fra en virkelighed, der synes uudholdelig.\n<\/p>\n
Det, der er blevet mere og mere klart for mig p\u00e5 det seneste, er, at selv om jeg nu g\u00f8r mit bedste, tr\u00e6ner hver morgen, skriver hver dag, lever rent og enkelt, er jeg stadig tilb\u00f8jelig til at have perioder med depression, som i disse dage ikke s\u00e5 meget manifesterer sig som den ber\u00f8mte sorte sky, men som en gr\u00e5 b\u00f8lge, der stiger op fra bunden til h\u00f8jvandsgr\u00e6nsen - og s\u00e5 videre, som en langsom, svag og ond tsunami, der oversv\u00f8mmer alting i en lav sump af saltskummede vraggods, ukrudt og oliesporer, der er lige h\u00f8j nok til at str\u00f8mme ind i mine st\u00f8vler og efterlade mig st\u00e5ende der med sp\u00f8gelses\u00f8jne og stirrende p\u00e5 solen.\n<\/p>\n
Eller m\u00e5ske forestiller du dig bare, at du g\u00e5r rundt i v\u00e5de sokker.\n<\/p>\n
Min reaktion p\u00e5 dette i disse dage, bortset fra at jeg g\u00f8r mit bedste for at zoome ud og observere mig selv i \u00f8jeblikket og minde mig selv om, at jeg ikke er \"deprimeret\", men at jeg f\u00f8ler mig deprimeret - og det kan jeg g\u00f8re, jeg kan dreje p\u00e5 drejeknappen, jeg kan se mig selv p\u00e5 sk\u00e6rmen, og det hj\u00e6lper - er, at det g\u00f8r mig vred. Den gamle, alt for velkendte og stadig s\u00e5 desperate f\u00f8lelse af at flygte kommer op, og for pokker, nu vil jeg se den i \u00f8jnene, og n\u00e5r jeg g\u00f8r det, er jeg pisse sur.\n<\/p>\n
Forleden dag s\u00e5 jeg et interview med ultral\u00f8beren Charlie Engle, og fyren, der stillede sp\u00f8rgsm\u00e5lene - som tilf\u00e6ldigvis er Deepak Chopra - sagde noget rigtig s\u00f8dt, nemlig at \" vrede er mindet om traumer. \" Nu tror jeg, at vrede ogs\u00e5 kan v\u00e6re andre ting (for eksempel det voldsomme \"nej\", der skubber traumer v\u00e6k), men den slags grimme erindring beskriver meget af det for mig. Jeg ' er vred, fordi den dreng, der begyndte at drikke som ti\u00e5rig, stadig er en del af mig. Jeg er vred, fordi den unge mand, der blev mere og mere deprimeret og ensom i tyverne og trediverne, stadig er en del af mig. Jeg er vred, fordi jeg ikke vidste, at mit mindre end katastrofale drikkeri og min moderate, men kroniske depression var s\u00e5 t\u00e6t forbundet, og jeg er vred, fordi al den tid, jeg tilbragte i den triste gamle cyklus, f\u00f8les spildt og skamfuldt - og ogs\u00e5 lidt kedeligt, hvilket ogs\u00e5 g\u00f8r mig vred. Jeg er vred, fordi dette lort stadig kommer op for mig, og virkelig, var alt det virkelig n\u00f8dvendigt? Jeg er tr\u00e6t af det - og jo mere det dukker op, jo mere f\u00e5r det mig til at kaste op.\n<\/p>\n
Det forekommer mig, at der er et trekantet forhold mellem vrede, afh\u00e6ngighed og depression, med vrede som erindring om eller reaktion p\u00e5 - lad os bare sige - noget slemt, og s\u00e5 afh\u00e6ngighed som den alt for hyppige kompenserende reaktion, og endelig depression som resultatet af b\u00e5de afh\u00e6ngighed (som i sig selv er en form for tilbagetr\u00e6kning), og som \"vrede rettet indad\", som det nogle gange beskrives - alt sammen efterfulgt af endnu mere vrede.\n<\/p>\n
Det er OK. Jeg burde v\u00e6re vred. Det er ikke fordi, jeg fors\u00f8ger at g\u00f8re mere ud af det, end det er eller var, og det er ikke s\u00e5dan, at det f\u00f8rst kommer op nu, men jeg har l\u00e6nge haft for vane at undervurdere virkningen af det, der for mig begyndte som ungdommeligt overskud, men som derefter fortsatte som noget meget mere skadeligt, og ogs\u00e5 at undervurdere min vrede over mine for\u00e6ldre for deres andel i, hvor meget jeg led som f\u00f8lge heraf. Jeg ved det godt, vi har alle sammen en forkvaklet familie, og gud, selvf\u00f8lgelig er jeg en voksen person her, og jeg tager ansvar for mit eget livs forl\u00f8b. Det virker faktisk ret latterligt at tale om mine for\u00e6ldre p\u00e5 dette tidspunkt - og alligevel er det stadig sandt, at jeg nogle gange, selv nu, stadig er rasende, ikke over noget de gjorde, men over det, de ikke gjorde.\n<\/p>\n
Hvis man kan t\u00e6nke p\u00e5 depression som det uheldige resultat af vrede, der er vendt indad mod sig selv, s\u00e5 er den mere produktive omvending m\u00e5ske, at vrede er et resultat af depression. Uanset hvad, s\u00e5 er denne vrede \u00e6tset dybt ind i mig, og selv om jeg ikke bryder mig om smagen af den i munden, har jeg ikke rigtig lyst til at give op. Det f\u00f8les rigtigt at v\u00e6re vred. Hvis du sp\u00f8rger mig, hvorfor jeg ikke selv har b\u00f8rn, er der noget af det, der g\u00e5r tilbage til vrede og vrede. Jeg er ikke skr\u00f8belig, men mit nervesystem er det. Jeg er f\u00f8lsom over for forstyrrelser. De fleste hunde har for meget energi til mig. B\u00f8rn? Det er da l\u00f8gn?\n<\/p>\n
For mig er vrede den mest underudnyttede af mine f\u00f8lelser. Jeg har holdt mig fra den, bl.a. fordi min s\u00f8ster var s\u00e5 voldsomt vred over jeg-er-selv-ikke-sikkert-pr\u00e6cis-hvad, at jeg gik den anden vej s\u00e5 langt og s\u00e5 hurtigt som muligt. Jeg \u00f8nskede ikke at v\u00e6re noget som hende. Jeg nedtonede og overs\u00e5 ogs\u00e5 min vrede, fordi jeg ikke har v\u00e6ret udsat for noget som helst \"stort\" traume, men blot en ret almindelig, fors\u00f8mmelig opdragelse af to snart fraskilte unge erhvervsfolk - og jeg ville ikke g\u00f8re for meget ud af s\u00e5 sm\u00e5 ting. En anden grund er, at vrede har en tendens til at v\u00e6re grim, og som mand \u00f8nsker jeg ikke at v\u00e6re en vred mand, og jeg \u00f8nsker heller ikke at v\u00e6re som andre vrede m\u00e6nd - og de fleste af os, uanset k\u00f8n, f\u00e5r meget lidt \u00f8velse i at legemligg\u00f8re eller udtrykke vrede p\u00e5 en m\u00e5de, der er overhovedet positiv, endsige interessant.\n<\/p>\n
Men det burde vi sgu da ogs\u00e5!\n<\/p>\n
Det er overfl\u00f8digt at sige, at de kartofler stadig ligger lige her i gryden efter alle disse \u00e5r. Ikke uunders\u00f8gt, ikke u-teraperet, ikke engang til en vis grad forbrugt, ford\u00f8jet, udskilt og alkymet, men ogs\u00e5 stadig lige HER. Faktum er, at jeg (stadig) er vred, og det g\u00f8r mig godt at lade det v\u00e6re sandt og at lade det v\u00e6re en del af mig. Jeg ville elske at sige, at jeg har tilgivet alt og alle, fordi, jeg ved det, jeg ved det, det er den eneste vej til indre fred ... men ved du hvad? fuck det. Jeg er tr\u00e6t af at minimere, hvor galt det hele gik for mig, og hvor meget jeg, ja, jeg bebrejder mine for\u00e6ldre for hvor idiotisk uvidende de var, og for hvor mange \u00e5r og hjerter og penge det kostede mig. Jeg blev tidligt skadet, og jeg mener ikke, at mine for\u00e6ldre skadede mig - og jeg ved godt, jeg kan og vil ikke vide, hvilke skader og vanskeligheder de selv led - men alligevel lod de det ske. Jeg ved godt, at det ikke er k\u00f8nt, men faktum er, at denne vrede stadig pr\u00e6ger mine f\u00f8lelser for dem, og at jeg ikke rigtig nyder at tilbringe meget tid sammen med dem, selv n\u00e5r de bliver gamle og bl\u00f8de og glemsomme og tr\u00e6ngende. Jeg har ikke lyst til at tage mig af dem. De holdt ikke af mig.\n<\/p>\n
Lortet var \u00e6gte, motherfuckers! Nu har jeg ogs\u00e5 gjort noget d\u00e5rligt lort - og forventer jeg at blive totalt tilgivet? Det er en god id\u00e9, men selvf\u00f8lgelig ikke. Jeg ved, at jeg ikke er det, og m\u00e5ske er det ikke s\u00e5 n\u00f8dvendigt alligevel. Hvad nu hvis afslutning er en myte? Lad os bare sige, at det kunne det bestemt v\u00e6re. Vrede er ikke ligefrem behageligt - og jeg fors\u00f8ger ikke at holde den i live-support, s\u00e5 den kan blive h\u00e6ngende l\u00e6ngere end n\u00f8dvendigt - men jeg har brug for min vrede lige nu.\n<\/p>\n
Mange foresl\u00e5r, at man skriver den slags ting p\u00e5 et lille stykke papir og lader det br\u00e6nde. Hvis der er noget, s\u00e5 har jeg mere end nogensinde brug for det br\u00e6ndstof nu. Jeg bruger den energi, eller pr\u00f8ver fandeme at bruge den, og l\u00e6gger den i det arbejde, jeg laver. Ikke i eller af vrede, men med den i baghovedet og som en del af mig, der skubber mig fremad og dybere.\n<\/p>\n
Hvad har alt dette at g\u00f8re med at blive \u00e6dru? Tja, for fanden, nogle gange er der ikke noget mere, som denne vrede nar vil have, end at f\u00e5 en god h\u00e5rd omgang varme. Mens de fleste af de andre p\u00e5st\u00e5ede fordele er indbildte, har det at drikke den faktiske fordel, at det at glemme er virkeligt, i det mindste for et \u00f8jeblik. Jeg kender mig selv godt nok p\u00e5 dette tidspunkt og kender nok til afh\u00e6ngighedsm\u00f8nstrenes natur til, at jeg er sikker p\u00e5, at et godt b\u00e6lte eller tre mezcal ikke ville f\u00e5 mig ud af den mytiske vogn - og alligevel vil jeg i \u00f8jeblikket helst ikke tilfredsstille den s\u00e6rlige trang p\u00e5 den s\u00e6rlige m\u00e5de. For det f\u00f8rste \u00f8nsker jeg ikke at glemme s\u00e5 meget l\u00e6ngere. Eller, jeg vil gerne i et varmt \u00f8jeblik, men jeg vil hellere n\u00e5 dertil gennem mine egne intriger. Trangen kommer op, og som jeg har l\u00e6rt, er det ikke s\u00e5 meget en trang til at drikke som en trang til at flygte, en trang til at dulme den gamle, velkendte f\u00f8lelse af desperation. En trang til lindring.\n<\/p>\n
Jeg l\u00e6nges stadig efter denne lettelse - men jeg vil ogs\u00e5 gerne v\u00e6re til stede for at h\u00f8re historien, uanset hvor vred den m\u00e5tte v\u00e6re.\n<\/p>\n
Jeg er i gang med at skrive en erindringsbog, som behandler alt dette materiale meget mere detaljeret. Jeg har allerede offentliggjort flere kapitler her p\u00e5 Substack, og det f\u00f8rste er lige her.\n<\/p>\n
Du vil m\u00e5ske ogs\u00e5 v\u00e6re interesseret i nogle af mine andre artikler om alkohol, is\u00e6r disse to tidligere artikler Change of Heart og A Five-Minute Love Affair With Natural Wine.\n<\/p>\n
En hilsen til forfatter- og Substacker-kollegaen\n<\/p>\n
for at have sparket \" Et \u00e5r uden \u00f8l \" i gang sidste sommer, og ogs\u00e5 til\n<\/p>\n
hvis opfordring om vrede ansporede mig til at f\u00e6rdigg\u00f8re dette v\u00e6rk i weekenden.\n<\/p>\n
Jeg kan ogs\u00e5 anbefale disse gode b\u00f8ger om alkohol og afh\u00e6ngighed:\n<\/p>\n
Annie Grace, This Naked Mind ; - min yndlingsbog om hvordan man \u00e6ndrer sit forhold til alkohol\n<\/p>\n
Maia Szalavitz, Ubrudt hjerne\n<\/p>\n
Stanton Peele, K\u00e6rlighed og afh\u00e6ngighed\n<\/p>\n
Adi Jaffe, Myten om afholdenhed\n<\/p>\n
David Poses, Luftens v\u00e6gt: En historie om l\u00f8gne om afh\u00e6ngighed og sandheden om helbredelse\n<\/p>\n
, Afslut som en kvinde: Det radikale valg til ikke at drikke i en kultur besat af alkohol\n<\/p>\n
Charles Bukowski, Skinke p\u00e5 rugbr\u00f8d\n<\/p>\n
Charlie Engle, Running Man\n<\/p>\n
Amy Dresner, My Fair Junkie: A Memoir of Getting Dirty and Staying Clean\n<\/p>\n
Leslie Jamison, The Recovering: Intoxikation og dens eftervirkninger\n<\/p>\n
Carl Erik Fisher, Trangen: Vores historie om afh\u00e6ngighed\n<\/p>\n
Johann Hari, Mistede forbindelser\n<\/p>\n
Caroline Knapp, Alkohol, en k\u00e6rlighedshistorie\n<\/p>\n
Mary Carr, Litteratur\n<\/p>\n
Marc Lewis, Beg\u00e6rets biologi: Hvorfor afh\u00e6ngighed ikke er en sygdom\n<\/p>\n
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Jeg er ikke meget for at t\u00e6lle, men fem \u00e5r er l\u00e6nge nok til, at jeg f\u00f8ler, at der er grund til at t\u00e6nke lidt over tingene. Tilbage i januar 2018 blev jeg endelig tr\u00e6t nok af at f\u00f8le mig tr\u00e6t og deprimeret, at jeg f\u00f8lte at give drikke en pause, f\u00f8rst i en uge, […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[96],"tags":[],"class_list":["post-51982","post","type-post","status-publish","format-standard","","category-health"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/da\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/51982","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/da\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/da\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/da\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/da\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=51982"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/da\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/51982\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/forbaby.blog\/da\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=51982"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/da\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=51982"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/forbaby.blog\/da\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=51982"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}